?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

5 марта 2005 года
3 часа дня. Идем домой к парню с многообещающим прозвищем ФРИЦ. Под ногами эти вечные ебаные Питерские лужи. Заходим на Литейный мост... Смотрю через перила на Неву – если бы кто-то додумался купить акваланг и нырнуть туда – то сдав все собранные там бутылки и банки смог бы стать местным олигархом. Да! Питерцы очень любят свой город! Так вот ты какая, колыбель культуры? Как-то неважно ты выглядишь, Родина великого Дмитрия Нагиева и какого-то малоизвесного Александра Блока.

Не торопясь посасываем пивко.
- Знаешь… я вот когда гляжу в Неву, то начинаю понимать того низкорослого художника австрийского происхождения… не помню как там его по имени отчеству... Вот смотрю скока говна вокруг – и хочу замутить свой маленький холокост. Приду домой – запрусь в комнате, построю там свой маленький социализм и займусь фашизмом!
- Ну… низкорослого художника Австрийского происхождения звали вроде как… Адольф… Ну как-то так!
- Точняк! Ты видел картины этого живописца?
- Дык его ж выперли из академии изобразительных искусств.
- Да?… обидеть художника может каждый! Но не каждый сможет избежать последствий!
Вдруг стало интересно – а как его родители в детстве звали? Адик?

Прикольный парень, этот фриц. Просто ходячий пиздец. В этом году его таки комиссовали по дурке. Не знаю на сколько правда, но если верить рассказам - дело было так: Приходит он на осмотр в военкомате к психиатру, и говорит – Доктор! У меня немотивированные приступы агрессии!
- А это как?
Тут Серега вскакивает со стула и с криком «А ВОТ КАК!!!» кааааааак уебет врачу в репу!
После этого его отправили на лечение, и выдали билет с записью – буйная шизофрения с припадками.

Вот мы наконец-то дошли до его квартиры… он неторопясь достал ключ, вставил в замок… повернул… замок не поддался… он стал дергать ключ во все стороны… когда и это не помогло он стал проклинать его на чем свет стоит. Но замку было похуй! Ебал он в рот все проклятия и угрозы… С обратной стороны двери послышался топот приближающихся ног… дверь открылась. На пороге стоял Серегин отец… уже кривой… вернее не уже – а он всегда кривой. Мы наконец-то прошли в помещение… я медленно расшнуровал кроссовок, вытащил из него ногу, и не найдя тапка поставил ее на пол….
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!! –внезапно сорвалось с моих губ.
- А, точняк, забыл предупредить – у нас тут кот лужу нассал.
Знаете, не всегда верна поговорка о том, что «лучше поздно, чем никогда».

Ну что, надо идти в ванную стирать носок и мыть ногу… прохожу в темную ванную комнату… я еще очень сильно удивился тогда, увидев, что ванна почему-то не арийско-белая, а почему-то коричневая какая-то… и тут смотрю – ванна зашевелилась. Ого – она живая.
- Ну пиздец меня накрыло. Все… приехали.
Включаю свет, и облегченно выдыхаю – фууу… все нормально. Это просто тараканы накрыли ее своим плотным коричнево-рыжим покрывалом со всех сторон… стоило включить свет – как они в панике поразбежались. И ванна моя.
- Че, разбежались суки? То-то! Знайте кто здесь хозяин жизни!
Сквозь шум от струи воды слышу, как отец грузит Серегу
- Ты сына запомни самый главный урок жизни! Это все очень важно! Если будешь бить женщину – бей только в область затылка. Так травматология не сможет увидеть синяков под волосами.
Выхожу из ванны… первым делом натыкаюсь на ехидный взгляд кота, который какбэ говорит мне – это ты то король жизни? Да вы все просто кучка ничтожеств. Вы же созданы для того, чтобы кормить меня и убирать за мной говно… а я сижу тут целый день, такой весь распиздатый, и нихуя не делаю.
- Будь ты проклята, мерзкая тварь!
Иду в комнату… отец уже успел уснуть… Серега жарит яишницу с макаронами… хмм… какое экзотичное блюдо! по степени подгорелости макарон – видно, что термическую обработку они проходят уже далеко не в первый раз. Подогрел макароны, разбил на них три яичка и сверху щедро смазал маянезиком.
- Бушь жрать?
- Да не, спасибо. Я не голоден!
Смотрю – телик в углу стоит
- Пока ты хаваешь, я в быдлоящик повтыкаю тогда!
- Ну валяй. Тока пульта нет… его батя по пьяни разъебал
- Ну я на самом телике пощелкаю кнопки.
- А… ну пощелкай
Подхожу к телевизору… долго смотрю на него… и понимаю – чето тут не так… точно! Кнопок то на нем нет... вернее не то что-бы совсем нет... а есть дырочки, которые когда-то были кнопками.
- Блядь, а зачем ты кнопки то на панели все выковырял? Как я смотреть то буду???
- Да они сами разъебались все. Ты это… возьми отвертку, и суй в дырку… там законтачит и он включится… Думаю – че там законтачит то? ВСОВЫВАЮ ОТВЕРТКУ – И ПРАВДА ВЕДЬ, БЛЯДЬ, ВКЛЮЧИЛСЯ! Медленно на черном экране стали просвечиваться белые точки…
- Так он не работает же…
- Ну ты совсем тупой? На нем внизу вертушка есть... ты ее крутишь, и каналы переключаются...

Да, мне такие телевизоры знакомы… у моей бабушки такой тоже был, когда я маленький к ней приезжал. Пара кнопок ВКЛ/ВЫКЛ… еще чето и вертушка такая… ты ее крутишь и каналы меняются… Но тут вместо вертушки торчал какой-то стальной штырь
- Дэк нет же вертушки… Я тебе Шварцнегер чтоли, чтоб двумя пальцами эту хуйню вращать? Ее же не схватить толком, и держится плотно… ее невозможно так повернуть.
- Ну блядь, она отвалилась давно… ты слазай вон туда за плоскогубцами, и ими нормально переключишь канал…
- Да ладно… я уже насмотрелся.
Интересно а о каком пульте он говорил собственно? Для подобного рода ламповых телевизоров пультов вроде-бы и не создавали вовсе.
В комнату, лениво переваливаясь с лапы на лапу медленно протопал кот.
- У нас недавно в туалете трубы меняли, - тщательно пережевывая пищу начал рассказ Серега. – Так после этого в стене у пола дырку, суки, оставили и ушли… а дырка ведет в соседнюю квартиру. Вот у меня кот как-то застрял в этой дыре… Во он орал то!
- И как вы извлекли его? Пади спасателей вызывали?
- Да ты ебнулся… - спокойно проговорил Серега… - Какие спасатели? Кипятка хуйнул на него – он сам и выскочил пулей.

Из радио тихо доносилась песня выдающегося поэта-современника Тимура Ильдаровича Юнусова более известного в миру, как Тимати. Вот рождаются же в наше время талантливые певцы! А этот помимо того что певец – еще и композитор и поэт! Вот ведь как природа наградила талааааантищем!
- Знаешь, что Маленькая Ди умерла? – прорвал я голосом божественные звуки доносящиеся с радиочастот.
- Ага… и это печально!
- Че печально то?
- Ну бля… я ее так и не успел трахнуть
- О! Ты первый такой. Я еще не знал никого кто бы ее не трахнул! Тебе должно это льстить! Ты первый! А первым быть всегда приятно.
- Да пошел ты…
- Ты ее даже не щупал ни разу?
- Ну да…
- О! Да ты вдвойне первый! У нее годные груди были такие. И знаешь что? Вот ее же пoроли все кого я знал… а писечка у нее при этом была такая узенькая… причем реально… в нее даже палец с трудом влезал, не говоря уже про хуй.
- Я слышал, что в Индии монахи какие-то тренируют специально мышцы влагалища, чтоб всегда было узко, чтоб годно развлекать мужчин.
- В Индии нет монахов. Монахи в Тибете!
- А что тогда в Индии?
- В Индии слоны.
- Че еще за слоны?
- Ну блядь, че ты тупишь то? Если мы говорим об Индии – то какие слоны там могут быть, как не Индийские? Не Южно-Африканские же, блядь!
- Ну да, логично. Ты все-таки аналитик от бога. Такие цепочки неебательские выстраиваешь! Тебе надо быть криминалистом!
Я еще подумал тогда – это ж надо ТАК прожить жизнь – что кроме ПИЗДЫ о тебе и вспомнить то нечего… Эта нация мертва…

Часы показывали 5 часов…
- Собирайся давай, опоздаем же!
Фриц натянул свою косуху, зашнуровал гады, и мы в волнительном восторге вышли на улицу... да и как нам было не волноваться? Ведь мы же шли не куда-то там, а на концерт самой Коррозии Металла.
Волновало в первую очередь вероятностное скопление скинов на концерте. Помню был как-то на концерте Шмелей… они тогда еще не готику рубили, а такой наци-панк что-ли… У них еще был хит в те времена – Бритоголовые Москвички. На том концерте я приметил одну скиновскую тусовку… там люто слэмилась девушка… да хотя какая девушка? Огромная БАБИЩА! Так вот из-за кого в России кризис? В белой наглаженной рубашечке в которую она явно не влезала, и в черных брутальных подтяжках. Причем слэмилась она с пацанами… пацаны в отличие от нее были такие маленькие, и тощие как кишечная палочка. Временами они повисали на ней, словно игрушки на свежей новогодней елке… временами разлетались от столкновения с ней в разные стороны.
- Так вот они какие, истинные арийцы! Ну уж нет… я лучше останусь «общечеловеком».
Я еще подумал тогда – интересно, она бы пососала хуй Гитлеру? Потом я представил себе порно с его участием… и на душе сразу стало так весело… представляя себе потно-дергающегося выкрикивающего ругательства Адольфа: Я-Я! Эйден Фашистен Дас Шейде!!! Ферштейн Зергут!!! О Я-Я!!! ДАС ЛИБЕН ФРАУ!!! А она снизу вторит – ДА! Жарь меня, Адик! Не останавливайся!

Минут через 50 мы пробравшись сквозь кардон ОМОНа оказались у клуба ПОРТ.
Тем кто общался с Сергеем Евгеничем (Пауком), или хотябы видел его интервью по ТВ – должна быть хорошо известна его специфическая манера общения с его рассказами о всякой хуйне (типа этого)... так к примеру в одном интервью на вопрос - а куда подевался ваш шоумен Черный Хоббит? - он ответил, что во время гастролей в поезде ему на голову упал чемодан и раскроил ее надвое, и у него вывалился мозг, поэтому он теперь гастролировать не может. К чему я привел пример его общения – станет ясно чуть ниже
По пути мы встретили одного забавного паренька в майке Коррозии… Он стал сходу втирать:

– Бляяя!!! Чуваки! Коррозия это же так круто! Это просто неебательски круто! Особенно старая, классическая, когда там были Боров, Ящер и Костыль… - потом погрустнев добавил - Жаль правда, что Костыль умер…
- Как умер? Когда?
- А вы что не слышали чтоли?
- Нет… ты рассказывай давай, не томи!
- Ну Паук же сам на прошлом концерте сказал, что Костыля убил Макс С Болтом, чтобы занять его место в группе.
Я медленно сползал на пол… вернее на бордюр… или на поребрик… как правильно? У нас в Питере у интиллигенции давно идут споры на этот счет – как правильнее говорить, бордюр или поребрик? Чтоб не путаться я обычно называю это тротуаром!
И вот мы подошли к клубу… и хуяк – концерт отменили… причем не просто отменили – а по личному указу Валентины Ивановны «Стакан» Матвиенко.

Дело в том, что ровно за два дня до концерта скины жестоко убили Таджикскую девочку. Это наверно было самим громким делом в истории, и уже на следующий день все прекрасно знали эту девочку как родную… такие миленькие ямочки на щечках. В свете последних событий проводить концерт экстремистской группы было бы как-то нецелесообразно, и его попросту запретили.
- Это уму непостижимо! – Возмущался Фриц. – Убивать такую милую девочку? С такими ямочками на щечках? За день до концерта??? Какие подонки на это способны?! Неужели ПОСЛЕ концерта не могли убить? Надо же о других людях тоже думать! Им что календарных дней для акции не хватало, а? Вот скажи мне, откуда в людях столько эгоизма? Вся человеческая жизнь – это сплошной эгоизм от рождения и вплоть до самой смерти!

Надо заметить, что ответственность за организацию данного преступления органы возложили на небезызвестного Диму Кислого, который вскоре стал самым известным скином в мире… уже спустя год, если верить все тем же органам, Кислый совершил второе громкое преступление. 6 апреля он откормил перуанца Лампсара Самбу очень пикантным и экзотическим блюдом из помпового охотничьего ружья ТОЗ. Столь пикантное блюдо южноафриканскому гостю Северной столицы видимо пришлось не по душе, потому что в следующий миг он задергал руками, ногами, и всем чем возможно дергать и рухнул на обледенелый апрельский асфальт. Хотя может просто иммунитета не хватило? Не даром же по телевизору говорят: «Запаслась иммунитетом и ВПЕРЕД!». Он видимо не запасся… или просто не успел запастись… Ну надо же понимать, КУДА ты едешь! В страну с таким суровым климатом ехать и не запастись иммунитетом – это же просто безумие!
Вот у меня иммунитета много, потому что всегда с собой ношу бутылочку “Иммунеле». А иначе cдох бы давно. Смотрите чаще телевизор! Там плохого не посоветуют! Телевизор – это лучший компас по жизни! Кто бы меня научил жить если бы не высококвалифицированные психологи вроде Ольги Бузовой и Алены Водонаевой? Вот он – цвет нации! Вот с кого надо брать пример, мальчики и девочки.
Продолжение следует…
В следующей части – знакомство с Пауком и… Димой Кислым… да-да кроме шуток.
promo hueviebin1 july 18, 17:28 530
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
grenoble
Apr. 1st, 2010 12:08 am (UTC)
Мальчег будет писателем
адназначна
пойду устроюсь к нему пиар-манагером
hueviebin1
Apr. 1st, 2010 11:57 am (UTC)
Трудовую книжку не забудь прихватить с собой...
И пенсионное удостоверение!
Чтоб все официально было... а не как в вашем этом... Plan B
(Deleted comment)
hueviebin1
May. 22nd, 2010 09:39 pm (UTC)
ну так там-же попутно воспоминания о прочих приколах :)
на самом деле все было конечно в несколько разные дни... но я объеденил в один. какая разница?
theredskorpion
Nov. 11th, 2017 01:13 pm (UTC)
Я прям как ты. У меня среди знакомых тоже есть одна, которая ну просто абсолютно всем давала, кроме меня.
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

hueviebin1
hueviebin1

Latest Month

December 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner