?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Япония – это удивительная страна – пожалуй, одна из немногих в мире, где весьма успешно умудряются гармонировать и вполне успешно дополнять друг друга такие понятия, как «Традиционное» и «Современное»; страна, о которой классик как-то писал: «Дракон – эмблема совершенства. Слиянье власти, блеска и блаженства». И насрать, что эти строки автор посвящал Китаю. Нам-то с вами какая разница?  Япония – это древнейшее государство, практически – колыбель мира, стоявшая прямо у истоков мирозданья. Когда весь остальной мир лишь делал свои первые неуверенные шаги в материальном пространстве, японский мудрец Конфуций уже восхищал все человечество своими абстрактными беседами и суждениями. Хотя нет, это опять про Китай. Хотя они все на одно лицо, поэтому для нас с вами такие мелочи не должны иметь принципиального значения.

Именно Японии человечество обязано изобретением таких прекрасных вещей, как буккаке, микросхемы, углеродные нанотрубки и, конечно же, суровые японские монстры.

А вообще разница между японцами и китайцами, конечно же, есть. Если жизнь типичного китайца просто тяжела и сурова, о чем говорят многочисленные анекдоты про их быт, вроде этого: «Китайские дети по утрам делают зарядку, а вечером относят ее в евросеть» или этого: «Китай объявил о новой программе запуска людей в космос, но не с целью его изучения», то жизнь типичного японца не столь грустна, зато полна невзгод и опасностей. Типичного японца, устало бредущего домой после тяжкого трудового дня, опасности поджидают буквально за каждым углом: ничего не подозревающий японец может упасть из-за сокрушительного землетрясения и больно удариться головой. Или внезапно с головокружительным свистом может налететь ужасающий торнадо и растрепать тщательно уложенную аккуратным японцем прическу. А может быть, разъяренным зверем налетит огромное цунами и замочит японцу новые брюки. А может японец и без помощи цунами замочит новые брюки, повстречав за ближайшим углом притаившегося там японского монстра.Любой читающий сейчас данные строки наверняка хоть раз в жизни задавался такими важными вопросами, как «Почему так быстро растут цены на хлеб?», «Одни ли мы во вселенной?», «Откуда на самом деле появилась вселенная?», ну и, конечно же самый важный из них – «Почему из всех японских монстров всемирную известность получила только Годзилла?» И вот как раз на этот будоражащий умы человечества вопрос я сегодня и попробую дать ответ, подробно разобрав на картинках других культовых японских монстров, не получивших должной известности в остальном мире.

Итак, первый монстр. Запомнить его название очень легко, ибо состоит оно всего лишь из трех символов - 友達が


В переводе на русский этот монстр называется «лопоухая трубкоёблая хуйня». Такое название он получил из-за трубки, которой оборудована передняя часть его, судя по всему, лица, в которую он, видимо, и засасывает низкорослых япошек. На фото отлично видно, что из этой части его тела фонтанирует какая-то жидкость. Судя по всему, это и есть основной источник регулярных цунами в Японии. Вообще я всегда думал, что цунами – это очень и очень грустно. А оказывается цунами на самом-то деле – это даже более чем весело.

Обратите внимание на количество кормящих сисек на теле этого существа. Это говорит о том, что в одном помете оно способно принести до шести детенышей. Вероятно, оно вышло в город с целью найти корм для своих детенышей, которые в этот самый момент пробуждаются с ужасающей силой среди райского спокойствия японских гор . Орудуя клешнями, гиганты выбираются из своих земных могил. Безошибочные инстинкты диктуют им их зловещую цель: убивать, убивать, УБИВАТЬ! И они будут убивать – ведь их прожорливое потомство постоянно нуждается в свежем японском, пусть и зараженном а-типичной пневмонией, но все-таки мясе. Через неделю выводок превратится в армию беспощадных убийц, чья охотничья удаль накроет лес пеленой страха.

Представьте себе: идет себе несчастный японец домой, весь измученный свойственными для тех мест катаклизмами, землетресениями да цунамями различными, заворачивает за угол – и вдруг грозовой тенью, с мрачным видом предвестника апокалипсиса над уставшим японцем нависает ЭТО и начинает поливать – простите меня – своей вязкой струйкой из этого хуя, который, благодаря чудесам генной инженерии, отчего-то украсил ту часть его тела, которой боксер Валуев обычно колет орехи.

Я скажу сейчас совершенно искренне и без всякой иронии: будь я на месте японца, я бы обосрался прямо сейчас и прямо здесь, прямо не сходя с места. Но поскольку я не на месте японца, то и делать этого естественно тоже не буду. Какова может быть реакция простого человека на увиденное? Бежать! Бежать без оглядки. Скрыться в каком-нибудь темном и неприступном месте, чтоб больше никогда этого существа не видеть (ведь если долго смотреть на него, то можно умереть со смеха, в чем и заключается главное коварство данного монстра). И вот японец, поддавшись инстинкту самосохранения, разворачивается и, сверкая желтыми пятками, бежит прочь из этого дьявольского лона зла. Но не тут-то было – ведь с тылу-то его уже поджидает волосатый ёбаный пиздец



Волосатый Ёбаный Пиздец очень опасен для среднестатистического японца. Хоть и предпочитает вести ночной образ жизни, но все же иногда, движимый неутолимой жаждой убийства и разрушения, выходит на дело и вечером, как это и произошло в нашем случае. К сожалению, с Волосатым ёбаным пиздецом судьба сыграла довольно таки злую шутку, не оборудовав его трубкой для всасывания японцев, в отличие от «Трубко-ёблой хуйни», поэтому ему приходится тщательно пережевывать каждого отдельно взятого японца своими, наверное, тоже волосатыми зубами. А поскольку все японцы какие-то раскосые, то и рот у него со временем тоже деформировался и стал каким-то кривым-раскосым, что отлично и видно на картинке.

И вот наш герой, простой рабочий японец, оказался меж двух огней. Как быть? Куда бежать? Что страшнее – быть засосанным по самое небалуйся лопоухой Трубко-ёблой хуйней, или же быть перемолотым в фарш зубами Волосатого Ёбаного Пиздеца? Японец в панике бегает глазами по окружающим его пейзажам в поисках хоть какой-нибудь щели в стене, хоть какого-нибудь спасительно открытого окошка. Но все окна плотно закрыты. Вот они – чудовищные нравы общества империалистов. Всем плевать на несчастного японца. Однако не все пути отступления еще прикрыты. Можно ведь по водосточной трубе устремиться вверх, прямо на небо, прочь от этих остопиздивших монстров, жестокого общества империалистов, бренных проблем суетного мира! Воспарить над миром, словно прекрасное японское насекомое Сузумебачи. Однако – увы! В воздухе несчастного уже давно поджидает «Ёбаная Летающая Ванна»:




Ёбаная Летающая Ванна – зверь во многом уникальный. Так, к примеру, это единственное существо, которое способно летать без помощи крыльев. Дело в том, что внутри этой ванны сидит целое стадо осьминогов (что отлично видно на картинке), которые так быстро-быстро машут щупальцами. Создаваемая осьминожьим щупальцем сила имеет основную составляющую – ортогональный вектор скорости набегающего потока подъёмной силы и небольшую, направленную по вектору скорости потока, именуемую аэродинамическим сопротивлением, что и позволяет ванне порхать в воздухе, словно прекрасной майской бабочке под синевой прогретых весенних небес.

Кстати, мы можем от всей души посочувствовать японцам, в небесах которых летает такая хуйня.

У нас вот даже голубь может насрать на голову так, что мало не покажется. А что же будет, когда эта ванна займется опорожнительным процессом кишечника? Полыхнет так, что потухнет даже могучий вулкан Сакурадзима. К примеру, на стадионе во время матча у нас бы это выглядело так: 22 игрока, 3 арбитра, 2 комментатора, несколько сотен работников стадиона, бригада операторов, работники телевидения, 15 000 зрителей, взвод ОМОН, охраняющий мерприятие – но почему этот голубь насрал именно на меня? А у них это выглядит пр мерно так: 22 игрока, 3 арбитра, 2 комментатора, несколько сотен работников стадиона, бригада операторов, работники телевидения, 15 000 зрителей, взвод ОМОНа, охраняющий мероприятие – но почему господь так возлюбил именно меня, в то время, как остальных накрыло по уши?

В общем, как мы уже догадались, спасительный путь наверх, как бы прискорбно это ни звучало, закрыт!

Наверх – нельзя, назад – нельзя, вперед – тем более нельзя. Уж было метнулся направо – так там притаилась какая-то хуйня с усиками, которая по странному стечению обстоятельств так и называется – «Какая-то хуйня с усиками»:




В то время как справа в наступление шагает вот это:




Когда Питера Паркера укусил радиоактивный паук, на свет появился Человек-паук. Когда же желтый японец ввел в вену радиоактивный героин, появилось вот это. Что это за хуй – одному богу известно. Богу и, пожалуй, еще двум долбоебам с картинки ниже




Но! Юркий японец не так прост, как кажется. Ловко маневрируя между ног этих гигантов, он выбегает из замкнутого круга и устремляется в сторону моря. Быстро перебирая маленькими ножками, он мчится, сломя голову, к спасительному островку в этом лабиринте идиотизма и всеобъемлющей наркомании, где расслабляться-то вовсе и некогда – ведь  в погоню устремляется еще один монстр из семейства «Трубко-ёблые»:




А что вот это – я так и не смог идентифицировать.




Честно скажу – я до последнего момента верил в людей, а потому скрупулезно пытался разобрать, где что у него находится. Увы – в этот вечер моя вера в людей рухнула с грохотом берлинской стены. За что несчастному монстру на место яиц сделали голову? Это же страшно представить, сколько сотрясений мозга он получает во время занятия сексом с себе подобным существом. За один акт, наверное, ловит все нокдауны и нокауты Майка Тайсона с Андреем Орловским вместе взятыми. Это ж как обидно, наверное, когда ты уже вот-вот собрался получать оргазм, и внезапно яйцами головой со всей дури – хлоп по ягодицам партнера – и в нокаут, блять.

Ну и, конечно, страшно представить, что у него находится в том месте, где должна находиться голова. Так что если вы вдруг будете проездом в Японии и повстречаете это на какой-нибудь улочке – ни за что, просто запомните – ни за что, никогда и не при каких условиях не смотрите ему в лицо. А с другой стороны – уж кого-кого, а русских людей такой хуйней не напугать. У нас подобное тоже можно часто видеть на улице, в подъездах, в скверах и парках, когда не поймешь, где у человека лицо, а где и не лицо вовсе. Или когда, к примеру, милиционер просит тебя предъявить ему документы, а ты смотришь на него, и прям так неловко становится от того, что никак не можешь понять, в какую часть тела ему надо отвечать. А спросить-то неудобно! Обидеться ведь может!

И вот наш стойкий японец, минуя все невзгоды и препятствия, добирается до спасительного побережья реки Исикари, где путь ему преграждает гигантский (вообще у низкорослых японцев вполне объяснимая любовь к гигантизму) «Морж Убивающий»:




Морж Убивающий оборудован двумя опасными клыками, чтобы раздирать жалкие, тщедушные японские тельца, но нашему герою все похуй – он хуяк ему по яйцам с ноги, как учил Джеки Чан, после чего выражение лица Моржа Убивающего приобретает соответствующую ситуации эмоциональную окраску:




И бежит себе дальше, к спасительной реке. И некогда даже остановиться передохнуть бедолаге – ведь сзади за ним мчится Трубкоеблая хуйня-1, Трубкоёблая хуйня-2, Волосатый ёбаный пиздец, Ёбаная летающая Ванна, Какая-то Хуйня с Усиками, Какая-то просто хуйня, и еще три каких-то просто хуйни, а теперь еще к процессии присоединился и Морж Убивающий.

И вот уже спасительная река Исикари ласкает взор своим небесным отливом, вот уже ощущается легкое потрепывание жалких японских волос вечерним речным ветерком, как вдруг…




Если в России повсеместно распространен подвид фауны «Уёбище Лесное», ареал обитания которого – чем дальше от Москвы, тем повсеместней, то в Японии ужас наводит «Уёбище Речное», которое может сутками сидеть, скрывшись под покровом речной воды в ожидании невнимательных купающихся японцев, которые пренебрегли техникой безопасности на воде. Когда невнимательные японцы заканчиваются, Уёбище Речное в поисках пропитания выходит в город:




А следом за ним из воды появляется кошмарный сон любого уважающего себя японца – «Неведомое Речное Говно»:




Неведомое Речное Говно, ввиду физиологических особенностей своего организма, предпочитает обитать на поверхности воды в ожидании зазевавшихся моряков. В принципе у нас в стране тоже имеются существа со схожими физиологическими особенностями организма, но у нас почему-то их принято уважительно называть футболистами. А между прочим, Неведомое Речное Говно – единственный из монстров, который способен убить одной лишь силой своего взгляда. Так, к примеру, известны случаи, когда японские моряки, по собственной неосторожности посмотревшие ему прямо в глаза, умирали от гомерического хохота.

Вот и все… Все пути отступления для нашего японца закрыты. Не уйти, не спастись, не скрыться – мы найдем и затравим тебя! Что же делать? Казалось бы – спасения нет, бежать некуда, остается лишь напоследок прочитать молитву за упокой, как внезапно… появляется ОНА! Единственная надежда на спасение! Великая, ужасная и неподражаемая ГОДЗИЛЛА! И с жадностью сжирает Неведомое Речное Говно, освобождая японцу спасительный путь через реку.




И вот радостный японец садится в каноэ и переплывает бурные воды реки Исикари, выходит на берег, истомной рукой утирает пот с липкого лба, оперевшись ладонями о колени, жадно хватает ртом свежий весенний воздух, но…. Хэпи Энда, как это нонче стало модным, увы, не будет!




Россияне сейчас наверное облегченно вздохнут от осознания того, что живут так далеко от Японского абсурда кошмара. Ага! Рано радуетесь! Не тут-то оно было! Пиздец гораздо ближе, чем вы могли подумать:



promo hueviebin1 july 18, 17:28 529
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Comments

( 31 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
peremukhin
Sep. 3rd, 2011 05:29 pm (UTC)
После "японский мудрец Конфуций" - читать моя не осилить. Оне ж кетайский мудрец, не?
hueviebin1
Sep. 3rd, 2011 05:53 pm (UTC)
Ниже написано, что вообще-то он китайский, но какая нам разница?
beastcreator
Sep. 3rd, 2011 05:37 pm (UTC)
пост продублировался
hueviebin1
Sep. 3rd, 2011 05:52 pm (UTC)
в смысле?
(no subject) - beastcreator - Sep. 3rd, 2011 05:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hueviebin1 - Sep. 3rd, 2011 05:58 pm (UTC) - Expand
k_sou
Sep. 3rd, 2011 06:00 pm (UTC)
японские монстры прекрасны равно как и японские человекоподобные роботы. а вы видели японского Спайдер-мена?
loboff
Sep. 3rd, 2011 06:03 pm (UTC)
Хм. Вот по всему должно быть смешно, а почему-то - нет. А чё так - фиг поймёшь :(
hueviebin1
Sep. 3rd, 2011 06:20 pm (UTC)
А ответ прост - ХВБ1 скатился в унылое говно.
(no subject) - loboff - Sep. 3rd, 2011 06:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - alex_bystrov - Sep. 3rd, 2011 06:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - loboff - Sep. 3rd, 2011 06:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hueviebin1 - Sep. 3rd, 2011 07:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - loboff - Sep. 3rd, 2011 07:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hueviebin1 - Sep. 3rd, 2011 07:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - loboff - Sep. 3rd, 2011 07:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - divine_assass1n - Sep. 4th, 2011 10:23 am (UTC) - Expand
гиперпиздато - alex_bystrov - Sep. 3rd, 2011 06:34 pm (UTC) - Expand
alex_bystrov
Sep. 3rd, 2011 06:31 pm (UTC)
кетайцы унд зарядка
гранд колоссале фолиант
igori_kun
Sep. 3rd, 2011 08:16 pm (UTC)
За сёрф картинок — 5+.
Это надо было постараться еще.
toter
Sep. 4th, 2011 05:06 am (UTC)
Ахаха, тут все старенькие монстры из очень древних фильмов. Пятого по счёту, можно было окрестить "Щелкунчик-переросток" и с вилкой почему-то. А ту голову из пятой точки "Головожоп нереальный", ну фантазировать можно сколько-угодно.D Спасибо, что позабавили. Годзилла, ИМХО, самая симпатичная даже)
qyix7z
Sep. 4th, 2011 05:31 am (UTC)
Вот и открыто истинное лицо яйцеголовых!

И еще. Нас ебучими ананасами из Москва-реки не испугаешь. Строго напротив суровые ребята из "Мин-ва Обороны РФ Упр. Контрактного Строительства И Инвестиций". Они и не такое пилили.
dobry_koteg
Sep. 4th, 2011 06:32 am (UTC)
Предлагаю неиндефицированного монстра назвать "Жопомордый Пиздец". А в целом статья хоть и легкомысленная, но интересная и познавательная. Вот как радиация воздействует на коллективное бессознательное японцев.
800_pts
Sep. 4th, 2011 08:17 am (UTC)
Смешно хуле! Заебись! Рахмат!
tbikob
Sep. 4th, 2011 09:25 am (UTC)
мне кажется, в Японии вообще нет людей, а только такая неведомая поебень. а так да, отличный псто.
(Deleted comment)
trisha_news
Sep. 4th, 2011 02:45 pm (UTC)
То,что идентификации не поддалось,всего-навсего "Яйцеголовый жопашник с серпами"-это какбэ символ дружбы русских с китайцами(речь тут про Японию,правда,но ,как было отмечено выше,какая нафик разница?!)
А вообще познавательно состряпал ;)
ara_umi
Sep. 4th, 2011 06:49 pm (UTC)
В течение года я изучала мифологию Японии. Они ооооочень странные товарищи, да.
ginggema
Sep. 4th, 2011 10:44 pm (UTC)
Чудо как хороши, эти ваши монстры
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 31 comments — Leave a comment )