Заглавный пост и подборка лучших материалов!

- Я знаю, кто ты! Ты - представитель окружающего меня идиотизма!"
- Джон Малкович
Данный блог посвящен циничному высмеиванию мракобесия, невежества и поцреотизма, а также крайних проявлений фанатизма в любой иной сфере человеческой деятельности, будь то культ совершенствования тела или культ красоты, будь то гомофобия или, наоборот, либерализм. Потому что, как все мы знаем, проявление крайностей – признак больного ума.
Автор далеко не всегда разделяет описываемую самим же собой точку зрения по тому или иному вопросу, так как текст может писаться исключительно ради лулзов, стеба, трэша и угара.
Я вообще человек крайне толерантный, а потому ненавижу всех одинаково! Чего и вам советую!
Для связи по каким-либо вопросам:
Имейл: hueviebin@mail.ru

Или же через социальные сети:


Если ты, тронутый прочтением блога, нестерпимо возжелал в знак благодарности закинуть автору бабла за его трудоработы неземные, то я с радостью пойду тебе навстречу, оставив номер карты Сбера: 4276 5500 2626 2686  или PayPal: hueviebin@mail.ru. А дальше ты знаешь что делать, бро!

Под катом представлены наиболее популярные и просто самые угарные материалы написанные за годы активной деятельности!
Список далеко не полный, из него убрана почти вся политота и статьи на тему российско-украинских отношений, ибо это скорее грустно, чем весело, а поводов для грусти у нас и без того хватает, да и диванная "аналитика" уже порядком остоебенила растеряв всякую актуальность!
Collapse )
promo hueviebin1 июль 18, 2017 17:28 461
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Коронавирусные ДНОвости

Всю жизнь, что себя помню, при малейшем шухере у нас начинают зачем-то тарить гречку. Путин обнулился? Надо срочно покупать гречку! Где-то паводок или наводнение? Значит с полок магазинов пропадет гречка. Конец света по календарю Майя? Беги за гречкой! На землю прилетел Чужой или в Саратов вторглись солдаты НАТО? Ты знаешь что делать! Видимо, гречка — неотъемлемая часть нашего генетического кода. Эдакий волшебный товар: ни от чего не помогает, ничего не лечит, но если им не запастись — каждый знает с малых лет — быть беде. Я бы сказал, гречка — это твердая валюта апокалипсиса. Не удивлюсь, что скоро из нее закладки начнут делать или фасовать по пакетикам и барыжить из-под полы. А покупатели будут носить с собой ложечку, зажигалку и пузырек воды, чтобы на месте проверить, настоящая ли греча да не пытаются ли их наебать. 

Collapse )

На одного чихнувшего десять обосравшихся

Коронавирус — наглядная демонстрация того, сколь зыбки нерушимые, на первый взгляд,  столпы, поддерживающие человечество в зоне бытового комфорта: экономика, культура, образование и т.д. и т.п. Достаточно всего лишь провести агрессивный маркетинг, и любая пустышка способна обрушить всю мировую экономику, а культурных людей превратить в диких обезьян, дерущихся за последний клочок туалетной бумаги или упаковку гречневой крупы.

Collapse )

Да! Смерть!

Для детей, не нашедших тепла в стенах родного дома, штаб-хаты НБП являлись отличной альтернативой подвалу — там всегда можно было найти ночлег, крышу над головой и выпивку. По сути штаб-квартиры НБП являли собой классические притоны для малоимущих. НБП в 90-е было очень популярно среди молодежи, и круг моих знакомых был закономерно представлен НБПшниками весьма широко.  Я был на многих их мероприятиях и концертах, и все что я запомнил — это то, что там все пили-пили-пили-ПИЛИ в каких-то немыслимых масштабах, ужираясь до состояния, как пел Летов, «звериной частоты». Повестки всегда были разные — то против ножек Буша, то против стран Прибалтики, то еще какая-то хуйня, но все они были второстепенны, в то время как во главе любого собрания стояла ее величество Полтораха жигуля. Дети из неблагополучных семей всегда знали, где можно бухнуть нахаляву и обсудить политическую повестку дня с единомышленниками. В первую очередь — бухнуть, а повестка уже как приложится. Впрочем не бухлом единым — повальную нарко-эпидемию 90-х НБП также не избежало. Например, глава Питерского отделения НБП Андрей Гребнев превратил штаб-квартиру чуть ли не в варочную, где ширялся сам и приобщал к столь специфической борьбе за Русь попавшую в его лапы молодежь. 

Collapse )

Про Терешкову и прочее дерьмо

Во время футбольного матча тульского Арсенала якобы футбольные фанаты развернули баннер в поддержку Терешковой со словами «Валя, ты просто космос!». По рассказам очевидцев, баннер провисел меньше минуты, невзирая на то, что ТВ показывало его с такой периодичностью (в т.ч. используя повторы), что создается впечатление, будто баннер провисел там весь матч. Также баннер попал во все спортивные нарезки зомбоящика.

Collapse )

Фекальные ДНОвости

«С приходом весны и потепления в Омске вновь активизировался неизвестный человек, которого прозвали «фекальным маньяком». Свои имя и славу омич заслужил тем, что наносит узоры на неправильно припаркованные автомобили, причем определенным образом и конкретной «краской» – «маньяк» обмазывает фекалиями ручки дверей и окна машин...»

Этому городу давно требовался свой супер-герой, и он его получил! Конечно же, специфика региона не могла не оставить своего неизгладимого отпечатка на методах его борьбы, но все же встречайте: коричневый мститель из Омска!

Да, дорогие друзья! На сей раз Омск решил нас всех порадовать своим прочтением западных комиксов, а потому породил на свет народного мстителя/коричневого карателя/калмэна (называйте это как угодно), по справедливости наказывающего жителей города за неправильную парковку!

Когда-то давно простого американского студента Питера Паркера укусил радиоактивный паук, ввиду чего у него изменился код ДНК, и, превратившись в человека-паука, он начал метать из рук паутину. А в это самое время в далеком Омске простой сотрудник ЖЭКа номер 2 попил воду с холерной палочкой из-под отечественного крана, ввиду чего у него нарушилась микрофлора кишечника, и, превратившись в человека-говно, он начал яростно срать!

Collapse )

Путин, конституция, бог и прочие ДНОвости

Помните, в СССР был мультфильм «Вовка в Тридевятом царстве»? Там мальчик путешествовал по страницам книги со сказками и со словами «и так сойдет!» помогал сказочным героям решать их не менее сказочные проблемы. На основании же блужданий Великого Кормчего по страницам сегодняшней конституции можно написать даже не сказку, а целый трагикомичный роман! Параллели очевидны: что тот, что другой, гуляя по страницам книг, не то чтобы не помогали решать проблемы, наоборот — с каким-то извращенчески-садистическим смакованием срали разъяренными жопами на каждую ничего не подозревающую строчку, что имела несчастье попасть в поле их зрения. 

Вообще не очень понятен шум последних лет вокруг повсеместного нарушений прописанных в конституции положений — ведь конституция РФ по сути одна из самых бесполезных и ненужных книг, когда-либо написанных человечеством. Конституция — это та самая толстая книга, которая всегда лежит в библиотеке на самой последней полочке под многовековым скоплением пыли и паутинок. В истории, наверное, не было вообще ни дня, когда кто-то действовал бы в соответствии с описанным в ней сводом правил. 

Даже при Сталине в конституции провозглашалась свобода слова, печати, собраний и митингов, а также неприкосновенность личности и тайна переписки. Ага, при Сталине, блять, свобода слова, митингов и собраний. Ну, если только под свободой собраний не понимать свободу собраний офицерами НКВД холопов в товарные вагоны с последующим этапированием в проверочно-фильтрационные лагеря под Воркутой. Тогда, да — свобода была еще какая. В остальном же даже туалетная бумага исторически приносила людям гораздо больше пользы — она хотя бы мягкая. По сути, конституция — та же библия, такой же свод правил, на который все и во все времена хуй клали. Так что неудивительно, что среди 666 поправок в новой версии конституции нашлось даже место Богу: Путин решил судьбу бога в Конституции. Прямо сама скромность, этот ваш Путин. В общем, внес в конституцию бога — осталось только Путина в библию и коран внести. А то мало нам Володи, блять, надо еще больше! Было «Ленин — партия — комсомол!», будет: «Путин — конституция — бог!» Дьявола вносить в конституцию, впрочем, не стал — оно и понятно: дьяволу, судя по всему, и принадлежит авторство поправок.

Продолжение по ссылке: https://boosty.to/dno/posts/0a6ad1ff-3fa2-4a4e-9831-8694b5dcb3ca?share=success_publish_link


Когда УАЗик мнит себя Хондой

В преддверии мартовских праздников начинается традиционный срач о ценнике на подарки, что должно характеризовать, типа, настоящего мущщину. Все эти набрасыватели говна на вентилятор, по типу Гузеевой, если уж взялись рассматривать межполовые связи сквозь призму товарно-денежных отношений, упорно забывают об одном неприглядном для себя нюансике: при товарно-денежных отношениях товар должен соответствовать цене, а спрос — предложению. 

Collapse )

Как увеличить производительность статей

Друзья, когда вы пишете в личку, дескать, «Заебал, почему кроме ДНОвостей практически ничего нет, да и те раз в две недели» — не забывайте о том, что написание одного такого обзора суммарно занимает часов 8-10, раскиданных по неделе, а над одной масштабной статьей, вроде той, что я писал про историю и происхождение садистских стишков, приходится пыхтеть существенно дольше. Я не могу себе позволить хуярить с периодичностью Варламова, ибо у меня нет литературных негров, зато есть необходимость жрать, из которой плавно вытекает другая необходимость — работать, копирайтя еще в 10 направлениях одновременно. Ибо вешать в конце каждого поста по 1488 кошельков и клянчить бабки — как по мне, зашквар. Я, конечно же, пробовал разные варианты, и даже на питание солнечной энергией переходил — как-то не задалось, уж простите.

Если многим интересна большая интенсивность и производительность материалов, могу предложить лишь один вариант, при котором такое возможно: введение платной подписки при помощи различных платформ и сервисов с минимальным порогом, скажем, сто руб в мес. Тогда — ноупроблем, если подписывается достаточное кол-во человек и это приносит прибыль, позволяющую сбросить часть рабочих заказов, я выкидываю часть заказов и высвободившееся время направляю на написание тематических статей, увеличивая их производительность с одной в две недели до, скажем, двух в неделю. Речь именно о больших, глубоких и времязатратных материалах, а не об оценочных суждениях повестки дня.

Так что смотрите сами — если это интересно, я только за. Мне и саму это будет выгоднее, что уж таить — лучше писать что-то, к чему душа лежит, нежели что-то неинтересное, что требует заказчик по ТЗ. Ну и самоцензуры, конечно, меньше будет, т.к. у посторонних не будет доступа. Так что пока вся Россия готовится к голосованию по конституции, проведу голосование, какой вариант победит, тот и оформим.

Poll #2099572 Делать платную подписку от ста руб?

Делать платную подписку от ста руб?

Да
97(36.2%)
Нет
103(38.4%)
Все равно
68(25.4%)

Православное порно и прочие ДНОвости

Некогда у литераторов признаком дурного тона считались повести, начинающиеся с гиперонима часто употребимого существительного в прошедшем времени. Например, такая черная страница отечественной литературы как «Смеркалось...». Помните, еще Задорнов высмеивал это безвкусие в своих записках охотника за кирпичами?

Когда Толстой начинал, типа, «Смеркалось, жаркий день бледнел неутолимо», это выглядело грациозно. Когда самовыражение через прозу с поэзией для себя открыли душевные (если не сказать психические) личности с особо глубоким внутренним миром, это по дешевизне пафосных посылов стало напоминать девчачьи статусы из социальных сетей. Дешевизна заключалась в том, что по истечении сотен лет это стало заезженным до дыр приемом, который использовал любой неуч, когда не мог придумать, с чего начать, либо когда хотел добавить своему рассказу некоей литературности. Ибо согласитесь, писать «я драл шалаву в туалете пельменной у вокзала» как-то не эстетично. А вот если предварительно добавить «смеркалось», то уже получается красивое художественное произведение, предвосхищающее романтичное развитие сюжета и задел для некоей таинственной интриги.

Но мы легких путей не ищем, а потому сегодняшний рассказ начнем более креативно — «Воронеж!». Во какая завязка уже, да? Казалось бы — всего одно слово, но сколько оно в себе несет! Слышишь его и понимаешь, что дальнейшие события будут развиваться в лучших жанрах фильмов Тарантино и Родригеса. Ладно, продолжим...

Collapse )