hueviebin1 (hueviebin1) wrote,
hueviebin1
hueviebin1

Category:

Порядочную девушку фитоняшкой не назовут!

Если бы кто-то надумал проводить конкурс на звание самого отвратительного слова в нашем многострадальном лексиконе, то убежден в том, что безоговорочное первое место в нем заняло бы слово «фитоняшка»!

Однажды, во времена, когда с женской анатомией я был знаком еще лишь по фильмам Тинто Брасса, но незыблемые условия пубертата всей своей мощью уже толкали наружу юношеские усики, я услышал в магазине омерзительное слово «мороженка». Не знаю почему, но женщине, с уст которой это гаденькое словечко разлетелось по гулкому помещению универсама, я захотел эту самую мороженку затолкать поглубже прямиком в мерзопакостную глотку. Уж очень неприятно заточенными крючьями Клайва Баркера это слово вонзилось в парный орган височных костей моего черепа. Меня вообще всегда раздражала уменьшительно-ласкательная трансформация слов по делу и без, но вот мороженка просто убила.

Тогда я думал, что отвратительнее мороженки быть ничего не может. Знал бы я, что пройдут года, и преисподняя из уст очередной ТП породит на этот измученный свет слово «фитоняшка», то скорее всего принял бы ислам и отправился в ИГИЛ строить халифат. Или того хуже — пошел бы на творческий вечер Николая Старикова. Но, повторюсь, я был слишком юн и несообразителен, что, видимо, и спасло мне жизнь.

Так вот: я уверен в том, что хороших людей таким гадостным словом не назовут — это слово подходит только для ТП, занимающейся спортом. И ТП, как вы понимаете, отнюдь не «торговый представитель». Ну а как еще можно расшифровать ТП в случае, когда главным вождем девичьей орды является некая мисс трамелл?

1380794065_880144596.jpg

А вот в СССР как хорошо обращались к спортивным девушкам! «Красавица! Спортсмэнка! Комсомолка» — вот величественно-то как! Сразу прямо уважением преисполняешься к даме, в чей адрес обращен эпитет. А сейчас что-то такое гаденько-мерзопакостное — «фитоняшка»… Тьфу, блять! Сразу представляется что-то такое нелицеприятное… Может еще и потому, что большинство слов русского языка, оканчивающихся на «-шка», исторически носили пренебрежительно-уничижительный характер (букаШКА, какаШКА, промокаШКА). А если это окончание добавлялось к нормальным словам (например, папа, мама), то это было призвано показать несостоятельность персонажа, именуемого этим словом. Например, слово «папашка» носит исключительно негативный оттенок, характеризуя собой нерадивого растяпу, который папой стал лишь по случайному недоразумению (хорошего отца папашкой не называют, как вы понимаете).

Каждый день в топах обязательно наличествует пост о несчастных женщинах, которые, видимо, пали столь низко, что их и прозвали гаденьким словом «фитоняшка». Я особо такое не читаю, но от их жоп основательно рябит уже даже в моем экране. И нет, чтобы там реально люди пытались оказать им психологическую помощь: наставить на путь истины, крестом животворящим гнать из нее всю эту бесовскую низость — восхищаются ими, попутно порождая тонну других мерзостных фразочек, вроде «ПОПАНОГИ».

Заинтересовавшись этим явлением, я понял, что несчастных, оказывается, называют этим словом заслуженно — ведь суть ее «спортивных» занятий заключается только в оформлении задницы, из-за чего основа ее времяпрепровождению в зале заключается в приседах. Именно приседам мы обязаны этим гадким словом. Профессиональная приседальщица.



Обитает почитательница культа стальной жопы в социальных сетях. Обычно это происходит так: ведет телочка свой девичий бложик в сети, где с грустным завыванием скрипки под неумелым смычком скрипача повествует за свои девичьи печали, коварных мужчин, и медовые чизкейки.
Но иногда она размещает свои пляжные фоточки, которые попадают в топы. Естественно, на сиськи, как голодные мухи на ее утренний чизкейк, слетается толпа и делится своим мнением. Многочисленные воздыхатели пишут приятные слова (с надеждой на то, что она растрогается и каждому даст), а тролли ругают жырную жопу, плоские сиськи, и дряблый живот. Троллей много, слова обидные, самооценка падает.

В этот момент в личинке фитоняшки просыпается некое, мало того что крылато-хвостатое, так еще и огнедышащее существо из одного древнего сборника мифов и легенд. Он своими железными копытами жестоко пинает ее истерзанное самолюбие, орет благим матом песни своей наместницы на земле Пугачевой, дергает гудок, пускает пар наружу, и на следующий день телочка идет покупать абонемент в спортивный зал.

Как только ты видишь, что фотография абонемента пилится в ЖЖ, инстаграм, фейсбук, вконтактик — увы, это может означать только одно: женщина пропала для мира. Да, к сожалению, это так. Единственное, что ты можешь сделать в такой ситуации — сдержать слезы скорби, понять, простить и попросить Иисуса Христа, господа-бога нашего, о прощении заблудшей души.

Фитоняшка не любит самовлюбленных качков:



Несчастная даже под болью раздираемой когтями комплексов души никогда не признается, что дело в троллях. Она скажет, что в жизни каждой женщины наступает момент, когда она приходит к тому, что пора заниматься своим телом. О том, что такой момент уверенной походкой шагнул в ее обитель, все, конечно же, должны знать и восхищаться, для чего начинается бесконечный постинг мотиваторов со спортом, музыки для тренировочек, умных цитат и мыслей (чтобы никто еще не сомневался и в ее богатом внутреннем мире), а иногда и рецепты здорового питания. Через неделю занятий фитнесом бложек новоиспеченной няшки плотно завален самострелами в зеркале спортзала.

Качок страшной ненавистью завидует фитоняшкам из-за того, что они собирают больше лайков, чем он!


С этого момента её сознание захвачено комментами, лайками и созданием очередного нетленного фото, где каждый желающий может увидеть, как прокачалась трицепсоквадрипероральная мышца жопы после нового курса тренировок. Если попасть на ее страничку ВКонтакте, на аве вас как раз и встретит она самая… жопа.

Вас встретит жопа в джинсах, жопа в трусах, жопа на пляже, жопа в кровати, жопа с чашечкой кофе. Жопа желает вам доброго утра! Лайкайте фоточки! Ну что же вы?! И все лайкают. И пишут комментарии в духе «ох, вот это жопа!» Через пару месяцев людям надоедает вести разговоры через жопу, и они уходят. Но приходят новые — и снова лайкают фоточки, а может, даже пишут дежурный комплимент «я бы вдул!» Прямо бальзам на жо... В смысле, на душу. Это очень приятно.



Вскоре сознание несчастной атрофируется до того, что она перестает нуждаться в сексе: ей попросту не до него, так она увлечена самолюбованием. Зачем ей мужик, если у нее есть она? Ярчайший пример глубоко несчастной женщины, намертво застрявшей в цепкой пасти фригидного неблагополучия, — мисс трамелл. Полное равнодушие к сексу пробуждает в ней еще более страшного демона житейской неудовлетворенности, и она начинает творить сатанинских масштабов зло, изливаемое на окружающих горестным ядом изнасилованной приседом психики. Не может не усугублять ситуацию и уровень кортизола в крови, поднимающийся от нагрузок: мозг реагирует на стресс цепочкой определенных химических реакций, вследствие которых в кровь поступает большое количество кортизола — гормона, отвечающего за прилив кровотока к мышцам (чтобы человек мог драться приседать) и отток крови от всех прочих систем, главным образом от мозга, из-за чего фитоняшка становится психической и может даже нападать на детей и стариков!




Как правило, к 40 годам несчастной фитоняшка, будучи абсолютно не приспособленной к жизни из-за спортивной резервации от общества, не способна встроиться обратно в социум, из-за чего ее ждет очень нехорошая развязка (в порядке возрастания):

1. Алкоголизм или веганство;
2. Суицид;
3. ИГИЛ;
4. Феминизм;
5. Фан-клуб читателей Николая Старикова.

Вот до чего доводит фитнесодрочерство.

Тебе это надо, скажи мне? Так почему ты до сих пор не сожгла свой абонент в фитнесс-клуб и не развеяла его прах над рекой Обь?



Главным хобби фитоняши (помимо здорового питания и самолюбования) становится разглядывание жиров на богатых и знаменитых тетках. О, для фитоняши нет ничего слаще в этом мире, чем сутками рыться в инстаграмме какой-нибудь Ксении Собчак, выдержать все страдания и мучения, связанные с этим процессом, найти да и написать грозовым словом о том, что у нее дряблый живот… да и жопа целлюлитная, после чего внутреннее чувство удовлетворения беспощадно выталкивает на лицо счастливое выражение, чистой словно солнечный луч, радости. Собчачиху фитоняшки любят особенно, хотя периодически достается и всяческим Канделакам, что Тины. Главное — чтоб тетка была успешной и богатой, и чтоб ее крутые олигархи пороли, что недвусмысленно говорит нам об истинных корнях ненависти к ним.



Адепты культа железной жопы любят рассказывать о своей героической деятельности, выражающейся в небывалой силе воли: пока ты валяешься на диване, они въебывают, как проклятые, в зале, преодолевая собственную лень, и получает закономерный результат. На деле, конечно же, ничего героического здесь нет, и к силе воли эта деятельность имеет очень мало отношения. Сила воли — это когда ты в 6 утра встаешь (уснувши только в два) — и попер весь день изучать банковское дело, экономику и юриспруденцию, чтобы внести свой немалый вклад в разворовывание остатков рашки.

А качалка/фитнес на этом фоне выглядят как-то смешно, особенно в свете того, что для занятий фитнессом силы воли не требуется вообще: лениво ходить туда только на первых порах. Потом за работу берутся эндорфины… молочная кислота и прочие интересные ништяки. В дальнейшем человек уже ловит кайф от процесса, как наркоман — для него это уже не в тягость, а в великое блаженство и счастье. А повышенный уровень гормона кортизола подавляет выработку так называемых гормонов радости и удовольствия — серотонина идофамина. Именно это является причиной лютого перекача в определенных случаях. Дальше сила воли нужна уже скорее для того, чтобы остановиться, а не продолжать. Сам ходил, сам знаю. Регулярно ходить на курсы иностранного языка, к примеру, гораздо сложнее, нежели ходить в качалочку. Именно поэтому вокруг так много очаровательных фитоняш и так мало квалифицированных специалистов в чем-либо. Потому что сила воли во втором, в то время как в первом нет ничего, кроме зависимости.

Поэтому советую вам всем любить простых, незамороченных на всякой ерунде, женственных русских девушек, как это делаю я, большой любитель естественной красоты:


А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

дновости3.jpg







Рейтинг@Mail.ru


Subscribe

  • Почему визового режима НЕ БУДЕТ!

    Зашуганное население России отчаянно требует визового режима со странами Средней Азии. Однако, при всей непредсказуемости России, о непринятии одной…

  • Почему Россия для ИГ теперь лакомый кусочек.

    По мнению Путина, целью заказчиков теракта в «Крокусе» было «нанесение ущерба единству российского многонационального общества» Ну так-то оно по…

  • Как Даванков легитимизирует Путина

    Судя по представленности в медийном пространстве интересы к этим выборам у населения будут малы как никогда, что грозит максимально низкой явкой…

promo hueviebin1 май 20, 2021 14:02 1081
Buy for 300 tokens
Как часто на патриотических ресурсах можно лицезреть брюзжание о том, что бабы уж не те, что были раньше? Ни высокой тебе нравственности, ни глубоких моральных ценностей — вот до чего Русь Святую довел Моргенштерн окаянный. А ведь были же времена... Вы, наверно, слышали байку о том, как немецкий…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 84 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Почему визового режима НЕ БУДЕТ!

    Зашуганное население России отчаянно требует визового режима со странами Средней Азии. Однако, при всей непредсказуемости России, о непринятии одной…

  • Почему Россия для ИГ теперь лакомый кусочек.

    По мнению Путина, целью заказчиков теракта в «Крокусе» было «нанесение ущерба единству российского многонационального общества» Ну так-то оно по…

  • Как Даванков легитимизирует Путина

    Судя по представленности в медийном пространстве интересы к этим выборам у населения будут малы как никогда, что грозит максимально низкой явкой…