Кунсткамера ММА или ребята, которые всегда ВЕСЕЛЫЕ! (2 ЧАСТЬ)

3 место. Джо Сан

Место рождения: Корея
Место жительства: США

Хронология:

1994 год – дебют на ринге
2002 год – уход с ринга непобежденным… простите – так не разу и не победившим
2008 год – Тюремный срок на 278 лет за серию изнасилвоание в особо жестокой форме с элементами садизма (первое из которых произошло еще в 1990 году), педофилию и похищение детей.

Началась эта веселая история в далеком 1994 году. Если быть более точным, то 16 декабря 1994 года. Именно в этот день, голодной до хлеба и зрелищ публике впервые предстал, я не побоюсь этого слова во всей красе, какой-то стремный кореец, внешне похожий на героя низкопробного китайского боевика про Турнир Драконов. Корейца звали Джо Сан. Простой такой, скромный, корейский паренек-вышибала, не знающий таких богомерзких слов, как «Пафос» или «Гордыня», готовый в любое мгновение дня и ночи отозваться на зов о помощи ближнему своему. Об этом говорит, к примеру, тот факт, что по пути своего следствия к рингу, он волочил на своей хрупкой спинке огроменных размеров крест. Ну какая тут может быть гордыня и пафос? Совершенно очевидно, что ему по пути до ринга предложили подработать грузчиком и перенести крест из одного конца зала в другой, а он, как простой корейский юноша не брезговал никакой работой, даже не взирая на то, что спустя пару минут у него должен был состояться важный для него поединок. А может просто – человек был добрый такой, и ни кому не в чем не мог отказать? Как в песне:

«Я как БМВ пятьсот двадцать, с кузовым двадцать восьмым
На мне ездят все кто попало, и это весьма западло!
Хоть бы одна скотина, пожалела б мой сморщенный кузов
А я все равно бодрячком, как полководец Кутузов!»

Однако многие завистники стали кричать, что он охуел и чтит себя вторым мессией!
Вобщем в этот вечер он обрел свою законную минуту славы. Правда бой то он проебал, но его суровую выдержку еще много лет после этого будут вспоминать фанаты ММА по всему миру. Это уникальный человек, наверное единственный в мире, который умудрился прославиться своими… стыдно сказать - яйцами!

А дело было так: находясь в партере, или проще говоря лежа спиной на настиле ринга, Джо захватил противника на удушающий, при этом совсем позабыв блокировать его руки. Сперва, чтоб освободиться, противник бил его в живот, а потом… не нашел ничего лучше, чем ебануть ему артиллерийским залпом авроры по Смольному, прямо в его сморщенные корейский яички. А Сан тут как раз, лежал с широко раздвинутыми ногами, кто бы удержался то от соблазна? Первый удар, сразу-же второй, третий… вся мужская аудитория прибывала в полнейшем ахуе, даже я сидя у монитора, согнулся от боли пополам от увиденного, но… Джо Сану же было АБСОЛЮТНО похуй… На его желтом лице не дернулся ВООБЩЕ ни один мускул, он даже ноги не удосужился сжать от боли. Вы просто представьте себе, что ваши яйца обрабатывает мощными ударами ста-килограммовый каратист-тяжеловес. Радужные перспективы? А Сан и бровью не повел. Я даже думаю, что не ошибусь сказав, что такие яйца – мечта абсолютно каждого нормального мужика! Врали во всем известном телешоу, о том, что самые суровые мужики обитают в Челябинске. Я то теперь знаю, что самые суровые мужики живут именно в Корее!

Однако если посмотреть на суть проблемы куда глубже, то все становится ясно: дело в том, что его противником был… американец. Правда я думаю, что все об этом уже догадались и без меня, ведь, как всем прекрасно известно – нет в мире народов, способных соперничать по степени подлости с Американцами, ибо, как недавно установили Британские ученные – континент с неприятным человеческому уху названием «Америка» создавался самим Сатаной, а люди ее населяющие, были выплюнуты туда прямо из преисподней. Только американец мог ударить скромного корейского коммуниста в пах, тем самым намекнув, мол – в Корее нет демократии? Тогда мы идем к вам! Мы не будем брезговать никакими, даже самыми грязными и неприемлимыми методами, в достижении своей цели, по построению зла именуемого демократией, во всем мире! Однако в этот вечер Джо Сан дал конкретно просраться всей этой оккупационной валютной гниде, показав, что Корейцы настолько суровы, что научились при помощи глубокого вдоха втягивать яички в живот, и потому способны выстоять даже от самого подлых ударов со стороны Американской валютной гниды! А на другие, Американская валютная гнида и не способна, сами знаете!

А тем временем – время, вы удивитесь, но шло, Джо Сан крепчал, мужал, даже успел сняться в небольшой роли культового фильма «Остин Пауэрс», как не странно, но не в роли душевного поэта, страдающего от любви при свете свечки, а в роли какого-то узкоглазого вышибалы! Не разглядели в нем творческого таланта. А жаль, ведь человеком он был воистину творческим, просто об этом никто не знал, ибо люди творческие обычно скромны и замкнуты, из-за чего зачастую об их скрытом таланте никто вовсе и не догадывается. О творческих изысках Джо Сана известно стало только в 2008 году (а в 2002 году он уже ушел с ринга, так и не выиграв не одного боя).

После того подлого залпа по яйцам, Джо, хоть его и не почувствовал, но все-же решил взяться за борьбу с США уже со всей серьезностью. По окончанию поединка он вышел из зала, поймал машину, и с криком – «Вези меня товарищ Ким Ир Сен к неведомому счастью мирового коммунизма» помчался творить добрые дела. А суть там была такая – поскольку в Корее корейцы просто дохнут от голода (ввиду того, что в корейских парках травы на всех уже не хватает), он решил всерьез заняться решением проблем демографического кризиса. Яички втягивать в живот – это конечно-же, ебать в рот, как круто, но численность страны таки тоже весьма весомый аргумент против США. Недаром же Китайцев, которых полтора миллиарда уже, все так ссут. А кореей только жопу подтирают.

Принялся за дело очень резво. Если к примеру Дацик – мочил все, что по неосторожности своей или наивности, имело несчастье попасть в поле его зрения, то Джо Сан – начал все это ебать! А по скольку с уродливым, мерзотным корейцем трахаться естественно никто не хотел (ну вернее, конечно-же хотели, как же можно отказать то ради благого дела? Но просто в то время по всему миру бушевала эпидемия А-типичной пневмонии, а у Джо не было с собой ватно-марлевой повязки, и боясь этой коварной болезни, ему все-же никто не давал. Благое дело – это конечно-же хорошо, но А-типичная пневмания – она страшна!), то пришлось ему всех, что называется – насиловать. Насиловал он в прямом смысле – ВООБЩЕ ВСЕ, до чего мог дотянуться своим монголоидно-рассовым хуйцом! Он насиловал – женщин, МУЖЧИН (да-да! Благо физ. Подготовка позволяла), детей (таки знал толк – дети же наше будущее! Значит их лучше всего использовать в этих целях), старух, кошек, собак, горшки с цветами, и видимо даже негров. Но следует отметить, что к делу он подходил творчески. Он не приемлил тупо факт изнасилования, как какое нибудь быдло уголовное, он старался, чтобы каждый акт с ним, для жертвы оставлял неизгладимую память на всю оставшуюся жизни! Так особо удачливых счастливчиков он насиловал… распятием или даже заряженным пистолетом. Я думаю – такие впечатления трудно забыть! Душевные они все-таки, эти корейцы! Добрые… И нет эгоизма в них никакого. Светлые люди, как и весь коммунизм!

И вскоре… в Америке (а жил он именно там) произошел просто резкий скачек рождаемости корейцев! Казалось бы – все, дело сделано! Теперь никакие враги нам не страшны! Можно прямо в Америке и приступать к постройке коммунизма. Но НАТО видимо просекло его план, и уже давно точило на него зуб. В итоге в 2008 году, они сфабриковали против него уголовное дело по статье за серию изнасилований в особо извращенной форме с элементами садизма. Собственно в самом обвинении уже виден произвол, ведь всем понятно, что это была не серия изнасилований в особо извращенной форме, а серия изнасилований с ГЛУБОКИМ ТВОРЧЕСКИМ подходом! Но вонючие американцы, как всегда повернули все дело, так как выгодно им, и впаяли ему срок… 278 лет (всегда веселили эти американские сроки… во первых, каким образом они с такой точностью до года все подсчитывают, а во вторых – помоему логичнее озвучить приговор, как «Пожизненное лишение свободы», хоть на клоунаду не будет похоже).

Коммунисты в очередной раз просрали войну с капиталистический свиньей. Увы и ах!

Дай бог, после написания этих строк, Джо Сан по примеру дацика бежит из заключения, а может они даже и объединятся и наконец-то построят на земле истинную справедливость!

Феерический залп по яйцам

«Человек – это просто напросто мешок набитый кишками и говном! Тот кто не хочет этого признавать – не более чем идиот! Поэтому все эти вот амбиции, пафос, гордыня – это смешно! Представь себе – карлик мнящий себя великаном. Вот так-же смешны и остальные люди, которые пытаются что-то из себя строить. Нам остается только смеяться над таким человеком. Он клоун – а клоун для того и существует, чтоб веселить людей!»

Лаэртский. Вступительное слово к песне «Карлица».

Александр Емельяненко – единственный в мире человек, который способен победить ВСЕХ и СРАЗУ! В Любом деле за которое бы не взялся Саша, он всегда первый! А все почему? Совршенно верно – потому что он НАШ!!! РУССКИЙ!!! И в моих очерках он так-же должен был стоять на первой строчке, но я, говно такое, решил не отдавать ему первое место, чтоб он совсем в конец не зазнавался, ибо нехуй! Нельзя быть первым везде и во всем! Я всегда шел против устоявшихся устоев!

Саша родился … нет, не так… Саша пришел… да нет, тоже не то… его величество Александр соизволили придти в этот уебищный мир в ничем не примечательном (кроме его прихода) 1981 году. Вы никогда не задумывались над тем почему Греция вступила в Европейский союз именно в этом году? Ответ всем очевиден – банально зассали в одиночку существовать в том мире, в который пришел сильнейший из десяти бойцов! А потом уже в евросоюз начали потихоньку вползать и остальные страны, которые ввиду своей отсталости только спустя много лет после его рождения осознали, то, как они рискуют не прибившись к кому покрупнее.

Особую популярность Саша получил благодаря своему брату – Федору Емельяненко, ну и благодаря своему языку, которым он способен творить истинные чудеса. Этот язык посредствам различных интерву выдает количество отборных клинических пиздецов в разы превышающих количество эякуляций среднестатистического мужчины в течение жизни. То он заявлял, что его в Америку не зовут биться, потому что американцы боятся, что он перебьет всех тамошних чемпионов, то он грозился, что если выкинет руку в область человека – то может нанести серезную травму, то он заявлял, что он сильнейший из десяти бойцов в мире, что примечательно – при этом не пояснял, каких именно десяти бойцов мира, в следствии чего в момент было понаделано бесчисленное количество фотожаб, отображающих иерархическую ступень тех самых десяти бойцов.

С самого низа и потихоньку пробираясь к самой вершине пирамиды расположились– Брюс Ли, Чак Норрис, Халк Хоган, Кочергин, Кимбо Слайс и многие другие. Ну а самый скромный из них – Александрий Великий, естественно распологался на самой вершине ступени (к сожалению далеко не эволюционной). И ведь главное не поспоришь – и правда, сильнейший из десяти бойцов! Но такие издевательские коллажи делали естественно завистники Александра, ведь всем известно, что Саша – впустую слов на ветер не бросает, и каждое свое слово – всегда подтверждает действием! Ведь на самом то деле у него есть все права считаться сильнейшим из десяти бойцов, ведь судите сами – за свою, почти 10летнюю, карьеру в ММА, он встретился АЖ… с тремя действительно серьезными оппонентами! Но он никому из них не проиграл, ни в коем случае, вы даже не думайте! Он над всеми ними ОДЕРЖАЛ заслуженное ПОРАЖЕНИЕ!

Собственно, Саша не просто единственный в мире человек, который способен побить всех на свете, Саша к тому же единственный в мире человек, которого перед каждым серьезным поединком начинают мучить всевозможные православные хвори, в следствии чего он хоть и сильнейший из десяти бойцов, но под пагубным влиянием этих самых хворей таки… не проигрывает конечно же, а одерживает поражения! Судите сами: перед боем с Крокопом, у него ВНЕЗАПНО подскочила температура до 40 градусов, потому он и проиграл, Перед боем с Барнетом – у него случилась диарея, потому и проиграл, а перед боем с Вердумом (ктороый позже потерпел победу и от Федора) … а я уже не помню, что т ам случилось, но точно помню – Саша озвучил очень годное оправдание. Псоледний мало-мальски серьезный оппонент у Саши был аж в 2006 году. Но Саша и по сей день везде и всюду продолжает доказывать, что он сильнейший из десяти бойцов.

Так к примеру как-то раз, совсем недавно в одной передаче показывали, как Александр вместе с то ли актером, то ли певцом – Дятловым, приехал в колонию для несовершеннолетних с истинно благородной целью – наставить малолетних хулиганов на путь истины. Александр, сопровождаемый унылым бренчанием Дятлова на гитарке песен о слезах и любви, ходил перед замирающей в экстазе аудиторией и рассказывал о том, что он самый сильный из десяти бойцов. Но поскольку уголовнички оказались туповатыми (а были бы умными – грамотно заметали бы следы, и как следствие – там бы не оказались), им пришлось эту фразу повторять чуть ли не каждую минуту, видимо чтоб дошло до тех, до кого не дошло с первого-второго-третьего раза.

Вот уже почти пять лет, Сашу не пускают ни на один серьезный турнир, ибо естественно ссут нашего русскага богатыря, в следствии чего Саше приходится драться исключительно в странах третьего мира (Ну Россия там, Закавказье). Естественно в этих странах количество достойной оппозиции исчисляется количеством глаз у Кутузова… а может даже и меньше. Всю его оппозицию можно охарактеризовать всего тремя словами – «хуй знает что». Чтоб было понятнее – выпускать на него таких соперников… ну это все равно, что мне организовать бой с карликом. Естественно любому здравомыслящему человеку совершенно ясно, что против карлика у меня не будет ни шанса. Вот так-же и у его противников заранее нет ни единого шанса. Годы идут, а оппозиция вся ухудшается, да ухудшается, а Саша все больше говорит и говорит. Есть небезосновательные опасения, что скоро Саша перейдет царствовать в женский дивизион… а потом и в юношеский. И всюду тоже будет сильнейшим из десяти! О степени крутости его оппозиции говорит хотя-бы тот факт, что к примеру один из последних его соперников рухнул в ГЛУБОЧАЙШИЙ нокаут от… джеба (WTF???).

Как, вы еще не в курсе? Ну тогда скорее сюда.

24 апреля все спортивные издания вмиг были окрашены сенсационно-ироническими заглавиями. «Касание смерти Александра Емельяненко», «Александр Емельяненко овладел техникой ведения безконтактного боя» и тд. И тп. Дожили – над ним даже журналисты уже потешаются. Да и как им было не потешаться, если днем ранее, Александр Великий наш, совершил величайшую сенсацию в мире спорта, ДЖЕБОМ нокаутировав никому не известного Эдди Бенгстона. Вообще-то какбэ джебом можно нокаутировать разве что старушку с авоськами, скрывающуюся за горой арбузов на рынке, но уж никак не 120 килограмового здорового мужика. Да и удар там едва коснулся лица Бенгстона. Вот такая вот у Саши и оппозиция, которая падает даже без удара! Специалисты выдвигают две основные версии произошедшего:

Первая (более реальная) – Александр и вправду овладел техникой ведения безконтактного боя, и познал секреты касания смерти.И вторая (Менее реальная… и скорее даже фантастическая) – Бенгстон просто испугался (все таки невзирая на то, что Саша околачивает лишь мешки, это не может отрицать его истинных заслуг в боевых видах спорта), присмотрел удачный момент, и лег без удара на 30 секунде боя.

А как известно – какова оппозиция, таковы и гонорары. Так что по большому счету, последние годы, Саша дерется за еду. По слухам за последний свой бой в качестве гонорара он получил связку православных баранок и стакан минеральной воды.

Совсем недавно выяснилось, что Александр натренировал свой язык до такой степени, что способен разрывать пространственно-временной континиум и менять ход истории. Судите сами - если раньше он САМ заявлял, что отсидел тюремный срок за разбойное нападение (татуировки какбэ намекают на это), то ВНЕЗАПНО! Он заявил, что никогда не сидел, и все это выдумки недоброжелателей (с учетом того, что инфу об отсидке подтверждал и сам Федор, и вся команда Саши, да и сам Саша, как это говорилось уже ранее)

Однако при всех своих минусах, нельзя не отметить того факта, что Саша является отменнейшим троллем. Так на свой последний бой, он вышел под флагом… Азербайджана, тем самым порадив нехилое бурление поцреотических говн! Поцреотня исходила на такое говно, на которое не исходило даже мировое сообщество от экспериментов Йозефа Менгеле. Подкрепилось это тем, что в самом последнем интервью он пообещал найти Дацика и так-же покарать его своим касанием смерти. Очень ржачно было наблюдать, как в интернетах бесновались все эти больные, умственно-отсталые люди, и клеймили Сашу предателем, мразью, тварью, чуркой, и прочими любвеобильными словами и выражениями.

Касание смерти в исполнении АЕ

Первое место я не смог отдать кому-то конкретному, и поставил на него сразу двух участников.
Парня съевшего своего спарринг партнера, и Хабилова обливающего девушек кока-колой. Я думал-думал, и так не смог решить, какое из этих двух происшествий более чудовищно (с учетом того, что у Хабилова рука поднялась не просто на девушек, а НА НАШИХ!!! РУССКИХ девушек), потому в следующей части разделю его между этими двумя товарищами

Продолжение следуэ…

ЗЫ: Отдельная благодарность Кучерявому Злодею, за подгон инфы по Джо Сану, и еще одна благодарность – уже не помню кому, за авторство шутки про «Одержал поражение»…