?

Log in

No account? Create an account

May 22nd, 2010

Мы продолжаем ехать в поезде на встречу ночным огням столицы. Пиво кончилось… напротив, на столике в стакане, тихо трясется ложка, издавая уебищный звон, при ударах о граненные края стакана. Ловлю заблудший на меня ненароком взгляд Ксюшиных коровьих глаз.
- У тебя такая красивая улыбка…
Бляяяядь!!! Нажралась сука опять! Комплименты – это всегда хорошо. Думаю вряд-ли кто-то посмеет с этим спорить. Я бы даже сказал, это приятно – но только в том случае, если они издаются не из рта Вити… Я каждый раз смущался, робел, и не знал как реагировать на эти выпады пьяной дуры…
-эээ… ну прикольно!

Где-то за месяц до этой поездки, мне довелось счастье повстречать ее поздним вечером, в районе Маяковской. Ну чет одному идти страшно… хулиганы всякие там, сами понимаете… думаю – дай-ка провожу Ксюшу по пути… с ней, на нас точно никто не нападет!

Ксюша была пьяна… собственно как обычно. Шли мы с ней, шли, я сам и не заметил, как эта коварная пьяная женщина заманила меня к себе домой!
Квартира оказалась очень интересной. Настоящая фотостудия!
Что понимают в искусстве фотографии все эти жалкие фотографы? Какие моноблоки? Какие софтбоксы с рефлекторами? Какие отражатели? Какой ерундой все они занимаются! Именно в тот момент я осознал как должна выглядеть НАСТОЯЩАЯ фотостудия, а не все эти ненужные выебоны. Все четыре стены (ну кроме той где окно), весь пол, все кресла и диваны, И ДАЖЕ ПОДОКОННИК - все было покрыто красивыми ворсистыми коврами. Я не шутил - сказав про подоконник, даже он был устлан такой толи вырезанной, толи специально фабрично изготовленной для этих целей полоской ковра. Было ощущение, что я оказался в каком-то Туркменском шатре, где для полноты картины не хватало разве что кальяна стоящего по среди комнаты. Однако его роль успешно исполнял висящий на одной из стен, прямо поверх ковра, портрет великого и железного Сталина. Я думал, что это только в кино фашистов показывают такими долбоебами, что они молятся на портрет Адика, а у каждого коммуниста непременно на стене должен висеть портрет железного Сталина… но увы, реальное положение дел оказалось куда печальней.

Сталин со стены смотрел на меня как-то сердито и негодующе, его суровый взгляд с насупившимися поверх бровями какбэ с издевкой и презрением говорил мне: так вот ты какая, капиталистическая свинья! Я в долгу не остался, подумав: так вот какой ты, призрак коммунизма! Висишь тут посреди уебищных ковров и символизируешь светлое коммунистическое прошлое! Это для тебя самое подходящее место! В квартире у какой-то нереализававшейся в жизни дуры… уныло висеть тут поверх ковра, и каждый вечер смотреть на переодевающуюся Витю. Это наказание было пострашнее даже, чем кара Прометея, прикованного на вечность к Кавказскому хребту, и вынужденного терпеть, как каждый день орел склевывает его печень.

Я охуел не на шутку увидев портрет Сталина висящий на ковре. Это конечно не пирамида из баночек ЯГИ, но все равно, на мой взгляд – очень стильно!
Первой мыслью, закравшейся в мою голову, было, что надо обязательно сфоткаться на фоне ее 4ех ковров, придти домой и рассмотреть их уже по лучше.
Ведь всем известно – что ничто так не украшает фотографию, как хороший, годный ковер. Там в этом плане был истинный рай для духовнобаготых, творчески настроенных фотографов! Но они почему-то продолжают сидеть в своих жалких студиях с ненужными моноблоками… и отражателями… как много вещей они не понимают. Тоже мне – творческие личности!

Так вот где коротала свои томные, одинокие вечера, наша Ксюшка!
Я б не удивился, если б узнал, что здесь, темными ночами, она мастурбирует бюстиком Ленина под нетленные хиты Гражданской Обороны. Как хорошо сказал один человек «Егор Летов не несет ответственности за уебищность своих фанатов»!

Cамое обидное во всей этой истории то, что у меня в телефоне нет камеры. Если-бы мне только удалось все это тогда снять… я бы сделал наверное лучший в истории демотиватор. Но увы… упущенное время к сожалению не вернуть! Собственно отсутствие камеры в телефоне уже далеко не в первый раз сыграло со мной злую шутку. Так к примеру я от негодования высрал три ящика кирпичей, когда увидел вывеску над входом в супер-пупер выебонистый ресторан «ПАЛКИНЪ» на которой было написано «Только у нас мраморное мясо обжаренное на вулканическом пепле». Я эту вывеску видел своими собственными глазами… и к сожалению не смог сфоткать, чтоб ее увидел весь мир, и задумался о том насколько бывают смешны и вопиюще уебищны ничем не мотивированные безграничные понты и амбиции погрязших в собственных комплексах граждан, которые готовы платить бешенные бабки за такую откровенную наебку. Им, блядь, видите-ли мясо жаренное на наших провославных углях не по вкусу. Им, блядь, подавай мясо жаренное на вулканическом пепле. Похуй, что на вкусовые качества не влияет, но это же так выебонисто! Ведь только отведав такого мяса, можно почувствовать себя истинным королем мира, не смотря на то, что тебя откровенно наебали, содрав за эту хуйню в сотни раз больше денег, чем за ничуть не отличающееся мясо из обычного ресторана напротив. Не удивлюсь, если скоро ресторан «ПАЛКИНЪ» порадует всю прогрессивную мировую общественность новым пунктом в своем меню. Чем нибудь вроде шашлыка маринованного в говне уссурийского павиана-девственника.


Однако вскоре мне стало уже не до ковров с фотографиями… как-то, что-то, Ксюша не грузит сегодня меня россказнями о великом деле Салот Сара… это не к добру. К тому времени, я ее знал уже очень хорошо, и понимал, что если она перестает говорить о массовых расстрелах – значит она хочет ебаться! А тут она еще и стала говорить о какой-то типичной бабской хуете, так ей не свойственной. Ну точно – пахнет жаренным! Уж слишком она ласковая… меня охватывает предпаническая дрожь… От мысли о возможном с ней половом соитии тел, я впадал в ступор… Да что там соитие? От одного только осознания того, что она может быть голой, что где-то там под одеждой скрываются ее дьявольские телеса, появлялось неутолимое желание выжечь себе глаза раскаленными иглами!
Краем глаза примечаю лежащий на кухонном столе нож… нет живым я не дамся… судя по всему придется перерезать себе горло…
Пора как-бы невзначай искать повод, и экстренно съебывать отсюда, из этого логова зла! Но как? Можно сказать, что у меня трипак к примеру… а вдруг она на этот случай гандонами запаслась? Чтобы отвлечь ее от пагубных мыслей, спрашиваю:
- Как ты считаешь, в чем заключается дефективность векторов целей, основанная на инверсии приоритетов в один и тот-же момент времени?
- Паша, че за хуйню ты говоришь тут?
-Да это я так… Слушай… я пойду наверное… мне пора… - В ответ она начинает нести какую-то невнятную пьяную хуйню…
- Да не, ты не понимаешь, мне правда пора! – в ответ слышу опять что-то вроде – ну куда ж ты пойдешь? Оставайся!
Ладно, надо действовать решительно!
- Слушай, Ксюш! Меня реально заебал этот твой пьяный тупой бред! Открой мне эту чертову дверь, и я пойду уже!
- Ну и иди – гордо кинула мне в след Ксюша.

В тот вечер я таки отделался от навязчивой, пьяной Вити. А щас я сидел и под стук колес слушал очередную порцию хуеты.
Продолжение следует…
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 466
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…
WARNING! В данной статье идет высмеивание сугубо ебанутых кавказцев, а не данной национальности в целом. Автор знаком со множеством азербайджанцев и дагестанцев - в большинстве своем они очень милыЕ и дружелюбные люди. Здесь высмеивание исключительно тех, кто под эти две категории не попадает. Кто усмотрит в этом посте национализм - тому советую незамедлительно обратиться к психиатру, чтобы тот ему назначил какие нибудь лекарственные препараты обостряющие мозговую деятельность!

И сново мне нечем заняться, и сново я захожу ВКОНТАКТ в поиске ноых жертв. С ВИПами мы уже более менее разобрались, и теперь то уже точно знаем как должен выглядеть среднестатистический ВИП-пользователь ВКОНТАКТе. Но на сей раз мое всекарающее внимание привлекли пользователи сего богомерзкого ресурса, которые прям так кичатся своими патриотическими пристрастиями, что считают самым важным делом своей уебищной и никому не интересной, никчемной жизни - показать всему миру свою национальную принадлежность. Ну если похвастаться то больше нечем, то и остается бить себя в грдь кулаком и кричать "Я РУССКИЙ", или "Кавказ сила!"
И как я понял, они на полном серьезе считают, что кому-то интересно прочитать под авой, что он к примеру ИНГУШ, а он Осетин, а я, блядь, РУССКИЙ! Он мутит себе такую надпись под авой, и все.. пиздец! Мир от этого содрогается! Персонаж шутя игрючи одерживает победу над всеми своими комплексами неполноценности, и твердой походкой шагает в светлое оптимистическое будущее!
Дело старины АДИКА и его третьего реха однако живет, и за время своей жизни таки вскормило и вырастило далеко не одно поколение дегенератов и упёздышей! Я думаю многие представляют себе как должна выглядеть аватарка упоротого русского поцреота: какой нибудь малолетний (хотя не редко встречаются и великовозрастные граждане таким образом выражающие свою активную гражданскую позицию) уебень, с половиной ебала скрытого шарфиком, ну и внизу подпись, что-то вроде "Я русский, и горжусь этим"... По второй половине ебала, не скрытой шарфиком, видно, что денег у персонажа хватает разве что на сосиску в тесте... а может даже только на тесто без сосиски, ноон все равно гордится, и хочет чтоб об этом знал весь мир. Ну приблизительно так выглядят аватарки практически всех русских патриотов, так что думаю нет смысла их постить тут. Уж очень они банальны и однообразны в своих тонких дизайнерских умыслах.
Но думаю, что стоит подробнее остановиться на аватарах патриотов с Кавказа. Вот это лютый пиздец. По степени изобретательности и долбоебизма, тут даже русская тупорылая поцреотня лихо пролетает со свистом. Вот о них и пойдет сегодняшний наш разговор. В большинстве своем они так-же однообразны, как и Русские поцреоты, разве что с небольшими поправками:
1. У Русских поцреотов неотъемлимым атрибутом служит бутылка Жигуля или баночка Яги в руке, у Кавказских же травматический пистолет... кинжалы ушли в далекой прошлое
2. У русских поцреотов на страничках как правило идут обсуждения того, как они нажрались вчера, и выебли очередную подзаборную шмару, у кавказских же о том как они, сочтя судейское решение неправильным, вчера поборолись в раздевалке после того, как поборолись на татами, а так-же кто кого сколько раз бросил на маты тройным прогибом через плечо.
А в целом все остальное так-же... а ну еще может, что на Кавказе фанатично настроенным поцреотом является каждый второй.
Но все таки я нашел несколько достойных внимания клиентов.
Разбор подкатом Read more...Collapse )