hueviebin1 (hueviebin1) wrote,
hueviebin1
hueviebin1

Category:

АД РЖД, или как я ехал в электричке!

Никогда бы не подумал, что поездка на рядовой электричке может обернуться для меня столь неприятным путешествием. Но это Россия, здесь неведомая хуйня щерится на тебя злобным медвежьим оскалом практически из-за каждого угла, поджидает тебя буквально на каждом повороте, дабы вонзиться гнилостными клыками и разорвать в клочья безоблачный быт твоих непринужденных дум.

Надо было ехать в электричке за город. Купил билетик. Платформа огорожена турникетами. Прошел через турникеты по билетику. Смотрю до электрички еще 40 минут. Думаю, «о, заебись, вот и появилось время, чтоб прошвырнуться по вокзальным павильонам в поисках новых наушников». Иду обратно к турникетам, прикладываю билетик, чтобы выйти. Не пропускает. Спрашиваю у тетки в куртке РЖД, пасущейся неподалеку, мол, у вас тут хуйня какая-то турникеты меня не хотят выпускать.

Она отвечает: чтобы выйти необходимо купить билетик.
Поддерживаю диалог: так вот же он!
- Нет, это не тот, ощущая себя палачом, карающим и мстящим, говорит тетка, чтобы выйти с платформы необходимо купить еще один билетик.
- ЛОЛШТО? не веря своим ушам спрашиваю у тетки, мне за право выйти с платформы необходимо еще заплатить?
- Да, вон окошко, в котором вы можете приобрести билетик.
- ДА ЛАДНО, Вам, пропустите так, это же ебаназм какой-то.
- Не могу! У нас все под видеонаблюдением. К тому же, чтобы вернуться обратно на платформу, вам придется купить третий билетик.

У меня в голове начинает проигрываться вступление к мультсериалу «Поллитровая мышь».

- Т.е., если я попал на платформу, чтобы сойти с нее и взойти на нее вновь, мне надо купить три билета?
- Конечно, они ж по штрихкоду, а он одноразовый.

Трудно описать охуевание, которое я испытал, узнав эту ебанистическую схему. Кстати, если кто в танке, данная схема противозаконна это ограничение передвижения гражданина. Да, ставить таким образом турникеты незаконно, но кого это интересует в России? А организовывать работу турникетов столь уебищным способом это ебаназм в его самых крайних формах проявления.

«Хуй с вами» подумал я, и, ежась от холода, приступил к молчаливому ожиданию электрички. Замерз, пиздец как. Но увы выйти с платформы в вестибюль вокзала бесплатно нельзя. И вернуться потом обратно бесплатно нельзя. А я не на столько богат, чтобы платить три раза по 95 за свои капризы.

Пока ждал, чуть не обоссался.

Пришла электричка. Покурил, пошел в первый вагон отлить. Зашел в туалет. В детстве я любил у бабушки на огороде собирать в баночку колорадских жуков и ныкать ее на зиму, чтобы на следующее лето приехать и посмотреть во что за год превратились жуки. Когда следующим летом я открывал баночку, вонища стояла несусветная. Но вот что интересно: даже вонь из этой баночки оказалась ароматным цветочным нектаром по сравнению с адовой вонью стоящей в туалете электрички.

Реально до тошноты. Такого пиздеца не было даже в сельском сортире бабы Клавы. Я реально хуел очевидно, что никто из работников не заходил в этот туалет со дня начала эксплуатации электрички. Больше ничего в туалете я не заметил, ибо было там темно, как в заднице у негра, провалившегося в угольную шахту. Там было окошко, которое начиналось аккурат с высоты паховой области, из-за чего его закрасили в черный свет. Закрыв дверь туалета, я оказался во мгле сущего ада. При этом невероятно вонючего ада. Я расстегнул штаны и начал ссать куда-то в бездну; в небытие! Все на ощупь. Вдруг поезд тронулся, затрясся, из-за чего я начал осатанело обоссывать все в округе, даже собственные брюки. Поезду этого оказалось мало, и чем активнее я все зассывал, тем сильнее он качался. Открыл дверь, чтобы выйти. В лучах хлынувшего из тамбура света, распознал какой-то коричневый проржавевший крючок. Это оказался кран без ручек и, видимо, без воды. Прикасаться к нему было страшно, и я вернулся в вагон.

Приступил к поеданию беляша, приобретенного на вокзале. Под беляш оказался замаскирован печеный кусок теста. Говорят, что оптимист, видя, что беляш состоит из мяса лишь на пять процентов, радостно кричит: «О! Целых пять процентов мяса». Знаете что? Я ебал в рот такой оптимизм.

И вот к чему я это пишу? Якунин! Я знаю, что ты сейчас со своими корешами Ротенбергом, Чайкой и Путиным сидишь, вперившись ебалом в монитор, читаешь эти строки и гогочешь над тем, какой я лузер. Я может и лузер, но вы, Якунин, пидарасы! Причем конченые. А ты еще и пидарас в квадрате. Вот и живи теперь с осознанием этого известия. Мучайся, как мучился сегодня я!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

дновости3.jpg

Subscribe
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 461
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 214 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →