Ж: Я тут хочу на обучение пойти новое. Это будет стоить 70 000 в полгода.
М: Ого! Ну, слушай: я работаю на двух работах, и нам будет трудно это потянуть. Придется и тебе на вторую устроиться.
Ж: Да нет… Это тебе придется на третью…
- Из личного
Вам когда-нибудь было интересно, о чем говорят женщины на девичниках?
А что бывает, когда эти самые девичники начинают виртуализироваться, превращаясь в форумы, где важные насущные проблемы могут обсуждать разом все женщины страны? Когда-то это казалось фантастичным. Скорее даже, когда-то это казалось чем-то ужасающим даже самое смелое воображение. Ведь если учесть, что вообще всеми подобными сборищами с обсуждалками подружек интересуются, как правило, особо интеллектуально прокачанные представительницы слабого пола, то что же будет, если собрать их всех разом в одном месте? Но, увы, время не стоит на месте. Новые технологии стремительно пробираются в каждый сарай, что выливается в то, что вышеозначенная сознательная категория граждан в свою очередь пробирается в эти самые технологии и, поддаваясь врожденному природному инстинкту, собирается в общее стадо. Поскольку на дворе XXI век – век технологий – то и стада не простые, а виртуальные. И вот свершилось страшное: все ТП СНГ вылезли в интернет, сбились в кучу, и названий сей демонический акт вакханалии получил несколько: «Девичник.ру», «Девочки.ру» «Девчата.ру» и прочая-прочая развеселая хуета. Как ни странно, но глобальное информационное пространство не разверзлось от такого. Надлома континиума не произошло… А вот разрыв шаблона – пожалуй…
Из поста вы узнаете, чем отличается «менстрач» от «менстриков», как натренировать влагалище при помощи забывания в нем тампонов, как быстро и эффективно похудеть, сжирая за неделю месячный гуманитарный фонд Южной Родезии, чем лучше чистить зубы – блендаметом или… ага, хуй там – сметаной или простоквашей? Помимо всего этого данный пост представляет огромную опасность для людей с пониженным содержанием эндоморфина в организме: ведь он (пост) содержит зашкаливающее количество маянезика, вышеозначенного «менстрача», а также болезнетворных бактерий, которых так панически боятся все женщины. Побочным эффектом может служить временное лишение рассудка и умственное помешательство. Под катом очень много букаф. Если вы дочитаете до конца, то у меня для вас не утешительные новости - Вам нехуем заняться!
Итак, великий пиздец. О чем говорят женщины!
Казалось бы: что там могут обсуждать такие нежные и романтичные существа как женщины? Ну, наверное, ведут задушевные беседы о любви и прынце на Мерседесе. Ага. Хуй там. Я впервые понял, что женщины не так романтичны, какими кажутся, когда как-то раз предложил проводить одну девушку до дома. Что примечательно – это был тот редкий случай, когда я это предложил безо всякой задней мысли. Чисто из так называемых «джентльменских» побуждений. А в ответ получил: «Не, давай проводишь в другой раз… у меня сейчас месячные!». И вот с тех пор то я и знаю, о чем они на самом деле думают, запрятавшись под щедрым гримом крамольности.
Вот и тут оказалось все гораздо глубже (в прямом анатомическом значении) – ведь до 70% тем посвящены даже не тому, как эффективнее испортить жизнь мужчинам, а самым что ни на есть настоящим половым влагалищам. Я, если честно, сам удивился, но это именно так. Нередко можно встретить столь важные для каждой женщины темы, как «А как вы называете менструацию?» Зачем автору вопроса знать, кто и как это называет – есть загадка, уму не постижимая. Но при этом деффчонки наперебой бросаются в тему и начинают сыпать потоком своих мыслей и соображений на этот счет. Так, к примеру, можно встретить названия «менста», «менстрач» (хорошо еще, что не менстральник), «менстрики» и даже «монстрики» и «монстро». Все это реальные названия, которыми девушки любят рушить несформировавшуюся мужскую психику. Ну и, конечно же, не обходится без классических названий вроде «родственники из Красноярска» или «Красная армия идет в наступление». А кто-то подкинул даже «Красный кардинал».
Но нет, это все не то… Какие-то женщины не креативные пошли. Сколько можно использовать эти устаревшие застоявшиеся штампы? Эти выражения устарели так же, как и шутка про «ЖИ, ШИ пиши с буквами “ж” и “ш”». Подключите же фантазию! Креативней надо мыслить, дорогие мои. Берите пример с Петросяна, прославившегося своими армянскими корнями. Больше он вроде как ничем не прославился. Вот он – мастер креатива и кладезь новой шутки. Ведь, как известно, все новое – это хорошо забытое старое. Как поступает Евгений Ваганыч? Он берет старую, затертую до дыр вышеописанную шутку про ЖИ и ШИ (которая так популярна, что ее можно даже на майках видеть), немного ее перефразирует – и ВУАЛЯ! Новая искрометная, потрясающая своей новизной шутка готова, и он радостно ее озвучивает с телеэкрана: «ЧА-ЩА пиши с буквами “Ч” и “Щ”». Вам, наверное, сейчас смешно, но я это действительно услышал пару дней назад, когда переключал каналы и случайно задержался на его «Кривом Зеркале». Поэтому девчонки! Вперед! Собирайте фантазию в охапку и дерзайте! Например, могу предложить новые, более интересные варианты от себя. Какая Красная армия? Это давно устаревший тренд. Мыслите глубже! Мне, например, очень нравится «красные Кхмеры выбираются из джунглей Кампучии» или «председатель Мао пускает кровь непокорной крестьянке», ну или про вождя красных – мечта коммунистически настроенных адептов вуду – Ленин вышел из мавзолея. Такие названия позволят и мужчинам осознать всю глубину драматизма вашего положения!
А я тем временем долго пытался понять, в чем заключается ключевая разница между менстрачем и менстриками. Даже не столько понять разницу, сколько осознать, почему это столь важно для заглядывающих туда (на форум в смысле) женщин. Ведь прогрессивный человек должен разбираться во всех нововведениях. А то вдруг перед женой облажаюсь – у нее начнутся менстрики, а я по не знанию приму их за менстрач и опозорюсь в лице общественности. Сперва я пытался найти корни в латыни. Ведь всем известно, что латынь произошла от русского, значит там должно быть нечто однокоренное. Но все тщетно – похожих фраз я там и близко не увидел. Затем по примеру Задорнова стал искать похожие слова в английском… но тоже по нулям. Видимо американцы слишком тупые – еще не успели спиздить наше православное слово. В общем понять разницу я так и не смог. А может недостаточно старался. Так что эта тайна пока является аномальной.
Второе место по обсуждениям на таких форумах-девичниках занимают рассказы о вводе в эти самые влагалища инородных тел. Зачем они это рассказывают – тоже не совсем ясно, но говорят, что Британские ученные уже близки к разгадке этой тайны. Вот, к примеру, одна гражданка считает своим неотъемлемым долгом поделиться со всем миром пережитым приключением и рассказывает, как ввела тампон и забыла про него. А потом ввела другой… Ну, другой-то она и вывела потом обратно, а вот про первый-то и позабыла напрочь. А обнаружил его уже только муж, нащупав хуем во время акта половой ебли.
Вообще страшно представить, что у нее было за корыто такое, которое можно легко нашпиговать тампонами, как Шварценеггера пулями – а он и не заметит. Самое ужасное в этом то, что многие женщины (моя соседка, к примеру) занимаются с мужем сексом не чаще раза в два месяца. А поскольку в данном случае история умалчивает о регулярности половой жизни нашей героини, то теоретически можно предложить, что он вполне мог консервироваться в ней довольно таки продолжительный период времени. А какой вывод в этой истории? Правильно! Реже обламывайте мужей!
Ну и чуть менее популярная тема – это, конечно же, излишки веса. Вообще тут сразу вспоминается пример из личной жизни. Жена мне как-то говорит:
– Помнишь, Юльку?
– Это та, которая такой комплекции, что если ей дать в руки лопасти, то невооруженным глазом ее внешне невозможно будет отличить от вертолета?
– Да. А тут вдруг ее встретила – ты не поверишь – такая худенькая стала! Знаешь, почему? – Ну, я, естественно, думаю: «Наверное, жрать меньше стало». Ан нет. Это было бы слишком просто. Поскольку мир и без того полнится рассказами о вопиющей крутости русской женщины (ну, типа как «коня на скаку поимеет» и все такое), то, ввиду своей врожденной суровости, женщина легких путей не ищет!
– Дело в том, что у нее было искривление позвоночника, и вот как она к специальному массажисту записалась, так и похудела. Ты знаешь, я ж тебе всегда говорила, что у меня тоже со спиной проблемы. Мне теперь придется тоже к массажисту записаться.
Я думаю: «Ну да… видимо дело и вправду в плохом позвоночнике, но ни в коем случае не в том, что позавчера тебе было лень готовить и ты послала меня в КФС за ведром куриных ножек. Ну и уж совершенно точно, тут ни при чем то, что вчера я принес два огромных пакета кукурузных палочек, из которых успел перехватить не более 20% содержимого. Нет, совершенно точно, излишний вес берется не от этого, а от проблем с позвоночником. А какой отсюда можно сделать вывод? Совершенно правильно: то, что мы нищие, раз питаемся дешевыми кукурузными палочками!
Кстати, интересно, а почему во всяких пидорачах вроде «В мире животных», где какой-нибудь Дроздов рассказывает о жизни Эфиопов с папуасами, я ни разу в жизни не видел толстого негра? Видимо, в Африке для формирования костей и позвоночника более подходящий климат. И кальция много, конечно!
Некоторые женщины все же не боятся взглянуть правде в глаза и признают, что их ожирение вызвано – вы удивитесь – обжорством. И даже признают, что это самая что ни на есть настоящая зависимость. Говорят, что это плохо и ее необходимо побороть. Тут я их отлично понимаю, правда, главное в этом деле – не переборщить и не превратить эту борьбу с зависимостями в навязчивую идею, что впоследствии может вылиться в анарексию.
Как-то раз я решил побороть в себе разом все зависимости. Ну не разом, конечно, а последовательно. Сперва я бросил пить. Потом бросил курить. Позже подумал – и бросил работу и мыться, после чего меня бросила жена. Но на достигнутом я решил не останавливаться и следующим пунктом решил бросить ссать! Дело в том, что это отнимает очень много времени, а я человек деловой и некогда мне на такие мелочи распыляться. Судите сами: один акт занимает около 30 секунд, таких актов в течение дня около 6. Если сложить все это время за год, то получим 18(!) бесцельно израсходованных часов! А за это время же можно было сделать кучу важных и полезных дел. Например, оставить 1025 комментов в журнале Темы.
Я, конечно же, тоже пытался побороть эту свою зависимость, например, ходил на курсы молниеносно-прицельного мочеиспускания, но так и не смог достигнуть мастерства в этом деле. И вот тогда я и решил полностью завязать. Вот на этом-то я и споткнулся! Первый день еще терпел, а вот на второй обоссался. После этого я, конечно же, впал в жесткую депрессию, осознав, что не человек я, а тварь дрожащая, не способная справиться со своими собственными пагубными привычками, ну и с горя снова стал пить, курить, работать и мыться, после чего ко мне вернулась жена, да еще и любовница появилась. И вот тогда-то я понял: а с зависимостями-то лучше! Вот и этим девушкам пожелаю наконец-то разобраться в себе и не грузиться особо по этим вопросам!
Гуляя по женским форумам, можно познать и главные страхи среднестатистической форумчанки наших сибирских широт. А вот тут уже нас поджидают некие взаимоисключающие параграфы. Как известно, русской женщине не страшны кони на скаку и горящие избы. Нет, это все хуйня. Есть вещи куда более страшные. Это МИКРОБЫ, мытье посуды и… СПИД! Если верить тому, что пишут женщины на форумах, микробы – это самый страшный враг женщины. Даже более страшный, чем грязная посуда.
Главная опасность мытья посуды заключается – вы удивитесь – в мыле или же в моющих средствах. Я не знаю – может в отдельно взятых вселенных отдельно взятых женщин производят такое мыло, которое при взаимодействии с водой способно сжечь нежную женскую кожу, и поэтому они доходят до того, что советуют мыть посуду горчицей. Что удивило меня больше всего – оказывается мытье посуды горчицей – это весьма известный способ. Во всяком случае, пишут, мол, им часто кто-то рекомендует данный способ. Видимо, этот кто-то из той же вселенной, что и наши героини. Кстати, этим не ограничивается. Зубная паста может, видимо, сжечь уже нежные женские деснЫ, в ходе чего они предлагают чистить зубы… сметаной или простоквашей. Причем подобное я увидел сразу в нескольких местах. Но и тут надо отнестись к вопросу с фантазией, и чтоб процесс был еще интереснее – поменять все местами. Например, посуду мыть сметаной, а зубы чистить горчицей. Так будет еще веселее! Но! Зачем ограничиваться сметаной и горчицей? К чему запреты? Что есть границы? Не существует никаких границ. Границы есть только в мозгу у граждан, которые сами их и обозначают. Но мы подойдем к этому вопросу с анархичной точки зрения! Долой границы! Круши запреты! Мы не будем ограничиваться одними лишь сметанами и простоквашами! Предлагаю в список добавить еще кетчуп, ну и, конечно же, так обожаемый всеми овуляшками вкусный, кислый и тающий на губах маянезик! А вместо губки можно использовать, к примеру, котлету! Так будет даже двойная польза: помыл и тут же закусил тем, чем мыл… Дешево и практично. Можно даже график такой составить:
В понедельник чистить зубы горчицей.
Во вторник – маянезиком.
В среду – сметаной.
В четверг – кетчупом.
В пятницу – собственным говном (так сказать, для подпитки собственной астральной энергией).
Но самая большая опасность подстерегает женщину в туалете, где под ободком унитаза коварно притаились и только и ждут своего часа миллиарды болезнетворных микробов и прочих кариозных монстров, готовых своими острыми челюстями в самый неподходящий момент вонзиться в нежные женские половые губы, половые уши, половые глаза и даже половые ресницы! Боже, что с людьми творит зомбоящик! Женщина, судя по тому, сколько она про них пишет, так долго с ними воюет, что различает их всех уже по именам.
И вот женщина пережила два огромных потрясения: сперва она чуть не сожгла руки мылом, которое, видимо, темные агенты ЗОГ специально облучили радиационными лучами прямо из космоса, затем чуть было не пала жертвой болезнетворных бактерий, обозначивших свой наблюдательный пункт под ободком унитаза, но по выходу из туалета ее постоянная борьба за жизнь вовсе не оканчивается, а только начинается.
Представьте себе: вот идет она вся измазанная в сметане и говне (а может это горчица?), отмахиваясь котлето-мочалкой от злобных кариозных монстров и ВДРУГ!!!… Только она закрывает за собой дверцу туалета, как сразу же попадает в зону активного действия СПИДа. Вот это самое страшное во всей этой истории! Если опасные мылЫ и прочие средства распределили сферы своего влияния лишь по кухне, а бактерии ограничились туалетом и ванной, то вся остальная территория единолично контролируется СПИДом! Как доказали британские ученные, за период, пока женщина проходит от двери туалета до двери своей комнаты, она 1 874 раза подвергается его грозным атакам. Женщины его очень боятся, а потому рожают на форумах немыслимое количество тем, посвященных ему, великому и устрашающему. В этих темах они пытаются всячески обезопасить свою жизнь и спрашивают друг у друга, где возможно от него укрыться. Вот лишь малая подборка вопросов:
«Я нашла у себя в подъезде использованный презерватив. Есть ли у меня вероятность заболеть СПИДом?» (Напрашивается вопрос ответный: что ты, милая, собралась делать с этим презервативом, раз боишся заразиться? И сразу вопрос второй: а зачем ты собственно ходишь по подъездам и ищешь использованные презервативы?)
«Могу ли я заразиться СПИДом через посуду?
«Могу ли я заразиться СПИДом через стирку?
А вот более оригинальный вопрос видел:
«Если инфицированный помастурбирует в лифте на стену, а я, не зная об этом, потом прислонюсь к этому месту – могу ли я заразиться?»
«Могу ли я заразиться СПИДом, если в подъезде проходил инфицированный?»
Я жду, не дождусь, когда же им, блядь, СПИД их начнут уже по имейлам со спамом рассылать.
Естественно, ни одним из вышеперечисленных способов заразиться невозможно в принципе, но они не доверяют… Подозревают, что от них что-то скрывают… Так же, как и про мыло с вредоносной зубной пастой. Да и вообще СПИДом заразиться так же невозможно, хоть переебись ты с целой камарилией сомалийских пиратов. А ответ прост: вероятно, они подразумевают ВИЧ, но, ввиду врожденной патологической уебищности, не способны отличить одно от другого, и, видимо, даже сами не понимают, о чем спрашивают. Думаю, что у них бы случился нехилый разрыв шаблона, если б им кто-нибудь сказал, что история еще не знала ни единого случая, чтоб кто-нибудь заразился СПИДом (заразен ВИЧ, а СПИД – это крайняя стадия ВИЧа, которая, кстати, некоторыми ученными вообще ставится под сомнение). Вернее, такие истории (заражения ИМЕННО СПИДом) довольно-таки часты, но все они происходят исключительно в параллельных измерениях, которые открываются этим девушкам под воздействием воздействия на организм химических испарений враждебных моющих средств.
Из всего этого выходит то, что боятся они не на основании врожденных инстинктов самосохранения, а на основании того, что им дядя с телевизора пизданул о том, что СПИДа надо… просто необходимо бояться.
Девушки, оказывается, очень любят некое подобие теорий заговора. Но заговор у них ограничивается лишь личными взаимоотношениями. Нет, я не про женское соперничество и не про заговор против мужиков, вроде известной песни, что все мужики козлы (как раз такого не наблюдается на девичьих форумах. Они мужиков и без того дома заебуют так, что на форумах уже не до них). В данном случае речь идёт о пиздостраданиях по неразделенной любви. Вот девушке нравится какой-то парень, и она торопится поделиться со всем миром вестью о том, что он СПЕЦИАЛЬНО ходит с работы/учебы под ее окнами. Я это еще по своей сестре помню, которая уверяла, что один мальчег, который ей нравился, специально с учебы проходит каждый раз под ее окнами, потому что боится подойти познакомиться. И ведь в голову даже придти не может мысль о том, что может быть он там ходит просто потому, что он живет, блядь, в этом же подъезде и ему так просто ходить удобнее, а не специально обходить кругом твое сраное окошко. А о твоем существовании он даже и не подозревает. Повернутые же на вконтакте начинают разгадывать сложнейшие ребусы, вроде «почему он сменил аву/статус». Видимо, он мне таким образом что-то сказать хотел… Как думаете, что? И дальше начинается какая-то немыслимая хуетень по разгадке сей великой тайны. Естественно ,о том, что он тупо сменил аву/статус от нехуй делать героине в голову тоже не приходит. Все это напоминает подвиги юных следопытов, которые во имя великой правды пытаются сбросить завесу с тайны – с тайны, как правило, никому на хуй не нужной и бессмысленной, что после выливается в шокирующие заголовки в желтых газетках наподобие: «Сенсация! Нам все это время врали, что у Кутузова не было одного глаза! На самом деле у него БЫЛ один глаз!». Вот и тут аналогично бессмысленно растрачиваемая мозговая деятельность.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Journal information