hueviebin1

Что необходимо для того, чтобы снять хуевый фильм?

Нет, плохие режиссер со сценаристом играют здесь далеко не самую ключевую роль.

Для этого, как бы это парадоксально ни звучало, необходимы деньги. Как можно больше денег! Речь, конечно, не о США, а о России. К сожалению, именно Россия является ярким примером того, что художник должен быть голодным. Потому что когда он голодный, он творит для души. А когда он богатый, он уже творит для преумножения богатства, и творческо-художественная составляющая уходит на второй план. Хотя какой второй план? Он напрочь отсутствует.

Американцы научились совмещать данные две составляющие, русским же до них, как до Китая пешком... как до луны дирижаблем. Уже давно стало аксиомой, что если в Российском фильме яркий звездный состав, помноженный на огромный бюджет, то фильм – параша. Оно и понятно – быдло необходимо как-то заманить в кинотеатры. Если не художественной составляющей, то хотя бы узнаваемыми рожами. И, конечно же, плотненько нашпиговать все это толстым-толстым слоем пафоса, да так, чтоб он лез аж наружу сквозь все возможные щели, как гамбургеры из участников на Алабамском конкурсе мясоедов.

Продолжение под катом

Любая наука немыслима, если не имеет под собой столпов, именуемых законами. Законы в свою очередь немыслимы без так называемой «регулярной повторяемости». Например, яблоко с регулярной повторяемостью падает вниз, но никогда наверх! На основе данного наблюдения можно создавать закон всемирного тяготения, на основе которого в свою очередь можно создавать целую науку, именуемую физикой. На примере Российского кино можно тоже создать науку. Регулярная повторяемость уже есть – все наши высоко-бюджетные фильмы оказываются говном, и никогда наоборот. На основании того факта, что в России еще никогда не было наоборот, это можно смело причислять к законам. Закон есть. Вот только как назвать сформировавшуюся на его основе науку?

«День Д», «Самый лучший фильм», «Наша Раша», «Код апокалипсиса», а так же всевозможные римейки классики вроде продолжения «Иронии Судьбы» или «Вия». Не все эти фильмы одинаково ужасны. Какие-то – просто полный пиздец («Самый лучший фильм»), какие-то – пусть пиздец, но не полный. Но в целом это не имеет принципиального значения. Когда одно говно воняет меньше другого, оно не перестает от этого быть говном.

Последний раз я был в кинотеатре на русском фильме (я бы даже сказал, первый и до недавних пор последний раз) года 3 назад на римейке экранизации гоголевского «Вия» под названием «Ведьма». Фильм потряс меня настолько, что с тех пор я предпочту отправиться прямиком в пекло Гарлема, нежели на нашу кинопремьеру. Начинался фильм с того, что знаменитый герой Хома Брут просыпается в кровати с двумя проститутками (!)… Собственно, в видении режиссера герой Гоголя весь фильм ходит, бухает и ебет блядей. Так он случайно выебал панночку. Но та оказалась бабой мерзкой и склочной, да еще и ведьмой (что в женском обществе в принципе далеко не редкое явление). И, ввиду стервозного бабского восприятия мира, устроила ему хорошую жизнь. Причем ему даже жениться для этого на ней не пришлось. В фильме также присутствовал… шериф (WTF???), который оказывал герою неоценимую помощь в борьбе с женским коварством, параллельно сея по пути своего следствия порядок и справедливость, будто он и есть Советский Союз.

В итоге создателям фильма все остоебло, они махнули рукой – да и сняли фильм не полностью. А зачем? Быдло и так схавает. Сняли первую ночь отпевания. Сняли вторую… То ли к третьей ночи им самим уже противно стало от своей же работы, то ли просто забили на все крупный болт, но на второй ночи, когда она летала в гробу, фильм внезапно закончился. Зрители в кинотеатре сидели с остекленевшими глазами, в которых читался лишь один вопрос: «Что это было?».

С другой стороны, это был единственный гениальный момент в фильме. Представьте себе Титаник, заканчивающийся на приближении корабля к айсбергу. Ведь какую почву для размышлений у зрителя оставляют режиссеры! Ибо сценарий такого фильма можно угадывать до бесконечности. А вдруг потом прилетели инопланетяне и уничтожили планету? А вдруг приплыл Брюс Уиллис и уничтожил всех инопланетян, а сам Титаник оттолкал от айсберга? Хотя если речь идет о Брюсе Уиллисе, то он легких путей не ищет, и скорее оттолкал бы айсберг от Титаника. А вдруг на выборах победила Единая Россия? Какая почва для размышлений остается у зрителей. Не это ли гениальность?

Что особенно радует – на этот год запланирована премьера еще одного ремейка «Вия», который так и будет называться: «ВИЙ». Уже ясно одно: фильм будет веселый. Хотя бы потому, что главного героя – Хому – будет играть первый российский чемпион мира по боям без правил Олег Тактаров (я и сам охуел, узнав об этом). Как-то вот меньше всего у меня данная классическая повесть ассоциируется со 100-килограммовым вышибалой. Не удивлюсь, что Панночку он в прыжке ловким ударом ноги в печень выбьет нахуй из гроба, потом гробом переебет ей в череп, затем склеет (череп) и вновь переебет, а непосредственно Вию со словами «Кис май эсс, ублюдок» натянет его огромные веки прямо на жопу. Ну и закончится все наверняка мощным и всесокрушающим взрывом на фоне Тактарова, стоящего с огнеметом.

Новый блокбастер по-русски – «Ключ саламандры» – не стал нарушать сформировавшуюся концепцию и пошел по давно заданной инерции – от лучшего к худшему, и наверняка попадет в анналы истории. Даже не столько в историю, сколько в ее анналы, ибо говну как раз именно там самое подходящее место. Но обо всем по порядку:

В качестве продюсеров киноленты выступило трио отпетых мудаков, долбоебов и проходимцев, а именно: Вадим Финкельштейн, сынок питерской воительницы с сосулями Сергей Матвиенко, ну и, конечно же, их главный припездыш Евгений Коган. Вот так и выглядят нонче три богатыря на Руси. Особенно фамилии, по крайней мере двоих из трех, откровенно радуют.

В Америке упоминание любой из этих трех фамилий в культурном обществе давно считается дурным тоном. А отзываются о них «коллеги» с американской стороны не иначе как «безумные русские», «идиоты», «мошенники», а некоторые даже очень любят применять к ним такой эпитет как «русская мафия». Матвиенко как-то был арестован за кражу денег в особо крупных размерах (начал строить бизнес с товарищами, потом всех киданул, набил мешок деньгами и сбежал), но спустя пару дней был отпущен при невыясненных обстоятельствах. То, что он – сын губернатора Петербурга и по совместительству президент банка ВТБ, конечно же, здесь не сыграло никакой роли. Даже не думайте! Неужели кто-то смеет сомневаться в непредвзятости и порядочности нашего суда? Наверняка он просто рассказал душевным милиционерам, что его на это подвигли тяжелые жизненные обстоятельства, и наши доблестные стражи порядка, тронувшись его жизненной трагедией, пожалели и отпустили на волю… Но пальцем напоследок все же пригрозили. И даже пощурились.

Вадиму же Финкельштейну многострадальная Рашка обязана появлением таких энергетических напитков… вернее нет... такого пойла для скота как «Ред Девил» и «Ягуар». Что символично, эту хуету он привез к нам не абы откуда, а прямиком из радужной и развеселой Голландии. Что еще символичнее – сделал это человек по фамилии Финкельштейн. Да! Видимо мохнатые щупальца ЗОГ и вправду существуют. Ничем иным данное совпадение я объяснить не могу. К слову сказать, во многих цивилизованных странах подобные напитки запрещены к продаже. Но честно скажу – я рад, что у нас не так. Я даже больше скажу – я очень рад, что это очень популярно у российской молодежи, ибо сей продукт оказывает неоценимую помощь естественному отбору.

Ну и третий – трудно отличимый от педика Евгений Коган. Кто это – тайна покрытая мраком. Все, что он делает – это бегает за первыми двумя, смотрит им в рот да поддакивает на различных конференциях. Ни за какими другими занятиями он замечен не был. В общем, его фигура на фоне вышеописанных меркнет и описания не заслуживает.

В один прекрасный день это троица решила пробиться на мировой рынок. Да только кому они на хуй нужны со своим бизнесом в Америке? И нашли они свое спасение в лице рашн богатыря Федора Емельяненко. Дело в том, что многие бизнесмены готовы были становиться инвесторами, или сотрудничать уже на основании того, что смогли бы таким образом причаститься к ТОМУ САМОМУ Емельяненко. Данную возможность нельзя было не использовать, и друзья дружно поговорили, да и взяли Федю в свое рабство. Причем практически в прямом смысле этого слова. И даже сделали его совладельцем своей компании «M1 GLOBAL». Естественно, лишь формально. Ну а дальше катались за ним паровозиком и гребли денежки. Поскольку Феде, как обычно, на все было похуй, да и жадным человеком он никогда не был, то выглядело это так:

Приходили они в офис компании, и Федя, подобно герою одной из сказок, выкрикивал: «Три корочки хлеба! Мне и моим спутникам!» В итоге Феде доставались все три корочки хлеба, а спутники тихой сапой радостно принимались банкротить крупные организации, выкачивая из тех все ресурсы, после чего радостно бежали искать себе новый объект паразитирования подобно блохе, перебирающейся с собаки на собаку. Абсолютно все американские компании, которые по наивности своей сотрудничали с данным тендемом, стали банкротами. Сперва развалилась «BODOG», следом – «Affliction», и совсем недавно из-за долгов, вызванных непомерными аппетитами, – Финкельштейна сотоварищи - «Strikeforce», ставшая на данный момент последним пристанищем мудаков, была поглощена более крупной «ZUFFA».

Брат Финкельштейна является крупным российским концертным промоутером (Мадонну к нам привозил, к примеру). Крупнейший американский бизнесмен Дана Уайт (по масштабам вполне сопостовимый с такими персонажами как Винс МакМахэн и Дон Кинг) в одном интервью сказал, что пока Федор жевал уже сотую по счету корочку хлеба и в свойственном ему похуистичном стиле ловил мух и бродил с попами по гостинице, размахивая кадилом, Финкельштейн, прикрываясь именем Федора, пытался вымогать у Даны крупную сумму денег с целью построить в Питере, для своего брата огромный развлекательный комплекс. Но соснул вкусного, американского хуйцевича, ибо пытаться наебать Уайта – это все равно что пытаться наебать Дон Кинга – т.е. фантастика.

И вот они при помощи Федора в очередной раз решили рубануть бабонца, да побольше, сняв его в главной роли своего фильма. Думаю, то, что весь фильм строился именно на участии всемирно известного Федора, не должно вызывать никаких сомнений. По большому счету фильм и делался только с целью использования в нем узнаваемого во всем мире образа. Федор не хотел сниматься в фильме. Очень не хотел. И сам не скрывал этого. Но, находясь на положении раба, отказаться, естественно, не мог. К слову сказать, примерно в тоже время Федору предлагался контракт от UFC на 30 000 000 долларов, но Феде так промыли мозги (в чем, конечно, попы сыграли не последнюю роль), что он не смог бросить хозяев и остался с ними, получая всего по 1 500 000 зеленных за бой (и то еще неизвестно, сколько лично ему из этих денег шло) и снимаясь по их указу во всякой хуете.

Закончилось все тем, что Федор в угоду тренировочному процессу снялся в данной киноленте, невзирая на то, что съемки были прямо перед его боем с Арловским. Это вылилось в то, что в бою Федор выглядел, как сказочное унылое говно, и выиграл лишь благодаря своему фантастическому везению, помноженному на мастерское умение Арловского опускать руки в самый неподходящий момент.

Для поддержки Федора была нанята плеяда звезд. Ну, русские звезды – это уже давно пройденный этап, так что с целью придать значимости своей киноленте были привлечены коллеги с американской стороны. На Брюса Уиллиса с Сильвестром Сталлоне денег, конечно, не хватило, потому из бездн мироздания были извлечены давно забытые и никому не нужные в Голливуде Рутгер Хауэр и Майкл Медсен, которые давно готовы сниматься где угодно хоть за тульский пряник с пакетом молока «Доярушка» – лишь бы их хоть куда-нибудь позвали.

Хауэр в фильме сыграл, как обычно, психопата-убийцу. Про него ничего плохого сказать не могу – в данных ролях он всегда был божественно органичен (и, думаю, что неспроста). Но со стороны творцов есть одно большое упущение: если доставать давно забытых в Америке актеров, то могли бы извлечь еще одного, про которого Эрик Картман в одной из серий «Саус Парка» сказал: «Давайте его съедим! Он все равно никому не нужен». Речь, конечно, об Эрике Робертсе, которого в России почему-то принято подавать как второй приход мессии, в то время как в Голливуде у него отчего-то не сложилось с самого начала. Как бы парадоксально ни звучало, но нет в мире столько третьесортных фильмов, сколько ролей сыграл Робертс. Я как-то видел отрывок фильма, где он пиздил пластилинового динозавра. Реально. Причем это была не пародия, а настоящий фантастический боевик. Выглядело это один в один (без утрирования), как в немых ужастиках сороковых, когда графики никакой еще не было и монстров лепили из пластилина, а потом крайне неумело комбинировали съемки. Отталкиваясь от данного примера, я считаю, что Робертс и в обсуждаемую картину вписался бы очень органично.

В качестве сценариста был привлечен некий Игорь со звучной фамилией… ШПРИЦ! К сожалению, уже при прочтении аннотаций на фильм становится понятно, что Игорь Шприц с возложенной на его хрупкие плечи задачей справился, как никто другой, тем самым свою фамилию полностью оправдав. Для Игоря с многоговорящей фамилией Шприц данная работа стала первой в крупном кино. До этого он написал сценарии к пяти унылым сериалам, которые, судя по всему, были настолько унылы, что кроме него этих сериалов никто не смотрел. Шприц – он и в Африке Шприц.

Режиссером выступил его кореш Александр с менее звучной фамилией – Якимчук. Для него этот фильм так же стал первой работой на большом экране. До этого он был режиссером каких-то пяти сериалов. Что интересно – тех же, в которых Шприц был сценаристом. Так и хочется крикнуть: «Якимчук и Шприц – творческий союз на веки! Хочешь сотворить шедевр? Бери Шприц – и в путь!» Правда, как я считаю, для первого опыта в большом кино творческий коллектив можно было немного расширить и в качестве второго сценариста взять человека по фамилии «ЛСД». Фильм бы от этого только выиграл.

Когда я узнал фамилию сценариста, мне почему-то сразу вспомнилась классическая купчиха Наталья Семионовна. Для тех, кто забыл эту дивную историю ввиду преклонного возраста, напомню: в те времена фамилию можно было сменить только по указу монарха. И вот однажды царю Николаю Второму пришла петиция от одной купчихи. В петиции она рассказывала царю о том, какая она хорошая женщина, как помогает нищим, сирым и убогим и занимается прочей важной социально-благотворительной деятельностью. И все бы ничего, да вот фамилия у нее – Семижопова, которую она слезно и просила ей сменить. А царь оказался с юмором. Он пришел в ужас, и сказал писарю:

– Да как же это так? Чтоб на Руси-матушке и были такие непотребные фамилии? Это же просто недопустимо! Ты только вслушайся: Семижопова! Куда ей столько? Пяти же вполне достаточно! Пиши царский указ: «Велю сократить фамилию Натальи Семионовны ровно на две жопы!»

Так купчиха Семижопова и стала купчихой Пятижоповой…

По сюжету фильма некая страшная корпорация изобрела эликсир бессмертия. Добыла она его из клеток саламандры. Ну, как-то так. И все бы хорошо, если бы не один побочный эффект: помимо ощущения бессмертия на тебя находит маниакальный психоз, и ты начинаешь бросаться на людей с целью утоления неудержимой жажды убийства. В принципе ничего нового в этом нет. Такой эликсир уже давно есть. И называется водкой. Судя по тому, что от ее употребления людей тянет на различные героические подвиги вперемежку с откровенно идиотскими приключениями, могу предположить, что у употребивших людей появляется такое же ощущение бессмертности. Никак иначе всю хуйню, творящуюся спьяну, объяснить не представляется возможным. И даже побочные эффекты те же: на меня, к примеру, тоже дед с перепоя бросался с топором, пытаясь им сбить чертей, сидящих (по его версии) у меня на шее.

Тот факт, что к фильму приложили руку прожженные сериальщики, конечно же, не мог не сказаться и на сюжете. Зачастую в боевиках сюжета как такового нет ввиду того, что многим телезрителям почему-то интересно просто посмотреть, как повзрослевшие дети резвятся с пестиками (и тычинками). В данной же киноленте – с точностью да наоборот: сюжет не то чтобы есть… сюжет есть, и не один. А если внимательно приглядеться, то сюжетов можно насчитать чуть ли не с десяток. Видимо, авторы так плотно сидели на Шприце и его сериалах, что написали сценарий на целый сериал с его бесконечными сюжетными линиями и немыслимыми поворотами, да и запихали все это разом в формат обычного фильма. Как итог – одни сюжетные линии потрясают своей нелогичностью, другие вообще непонятно зачем употреблены, ибо, абсолютно вопреки одному из основных законов физики, внезапно появляются из ниоткуда и так же внезапно в никуда исчезают.

Перед премьерой больше всего волновал вопрос: как в кино будет выглядеть Федя? Ведь более неартистичного человека представить невозможно в принципе. Федя – единственный в мире человек, способный одним и тем же выражением лица выражать (уж простите за тавтологию) все человеческие чувства разом – от любви до ненависти. Собственно, авторы не стали рисковать и дали Федору возможность сыграть самого себя – немногословного добряка-похуиста, отрабатывающего приемы самбо и дзюдо на врагах родины. Так что нет ничего удивительного в том, что за весь фильм он произнес от силы несколько десятков слов. Но мы-то знаем, что молчание – золото! В принципе смотреть на него в кино куда приятнее, чем на внезапно возомнившего себя охуенным актером пафосного качка, прущегося даже от своих собственных желудочных газов, Александра Невского.

Справедливости ради стоит отметить, что не так страшен черт, как его малюют, и данный фильм, конечно же, не настолько отвратен, как, к примеру, Пореченковский «День Д». Но в нем и нет ничего такого, благодаря чему он мог бы запомниться зрителю, как тот же «Терминатор». Нет, фильм все же не отвратительный. Он просто никакой. В отличие от «Дня Д», категорически не рекомендованного людям с неизвращенным восприятием чувства прекрасного, а также беременным женщинам, детям и старикам во избежание рвотного рефлекса от дьявольского актерского «таланта» дочки Пореченкова, которую он пытался протолкнуть в том фильме, «Ключ Саламандры» в принципе посмотреть можно. Но только в том случае, если вам нечем заняться и вами движет всеобъемлющее и непоколебимое состояние безделья. В данном состоянии этот фильм вполне смотрибелен, но лишь один раз, а потом так же успешно стирается из памяти, ибо когда ты съедаешь бублик, то дырка от него, до трапезы имеющая гордый статус дырки от бублика, внезапно становится ничем. Ее невозможно сохранить ввиду того, что свою важную суть дырки она несет только до тех пор, пока бублик не съеден. Также и этот фильм можно сравнить с вышеозначенным бубликом. Как только ты его съедаешь (в данном случае – просматриваешь), от него не остается ровным счетом ничего… пустота… вакуум сознания. Останутся разве что долгие воспоминания о замечательном человеке, по фамилии, простите меня, Шприц!

А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

Следить за обновлениями блога вы также можете вконтакте: