Вообще, честно сказать, только завидев превьюшку, я настроился на вопросы несколько другого характера. Ну, там: «Как вы лечите подагру?»; «Энурез — приговор или новые впечатления?»; «Как правильно выбирать сиделку»; «Сколько классов надо поставить в одноклассниках безногому мальчику, чтобы он выдоровел?»... Ну а о чем еще говорить двум людям, находящимся в том возрасте, когда вид голой женщины вызывает не желание, а воспоминание?
«Какой вы великий пенсионер», — восхищается пенсионер, что победнее. А второй, немножечко смущаясь, отвечает: «Да, я такой. Это вы меня еще в собесе не видели, когда баба Клава пыталась прорваться без очереди». А первый сидит такой, с улыбкой придурковатой посматривает на него — ну, они оба нихера не соображают уже давно, ибо вошли в стадию, когда из-за склероза забывают про маразм, и вообще каждый о своем: первому о возрасте напоминает мочевой пузырь, второй думает, что сейчас 45-й. И улыбаются друг другу. Советы хорошие дают молодежи. Ну, показывать дурной пример уже возраст не позволяет, вот и остается хорошие советы давать.
— Вы такой великий пенсионер, — продолжает гнуть линию старичок победнее, — при вас поднялось производство...
— Что?
— Производство, говорю, поднялось, старый ты дурак.
— А, не... В моем возрасте поднимается только давление!
— Вы остановили разворовывание государства!
— Ась?
— Остановили, говорю...
— А, не... В моем возрасте остановиться может только сердце. Ща я покажу лучше, как мы фашистов в 45-м, — внезапно привстает с дорогого кресла пенсионер побогаче. Берет телефон и включает какое-то совершенно левое видео американского производства. Он просто пять минут назад с этого телефона молодуху 45-летнюю кадрил в одноклассниках, вот и не отошел от впечатлений. И вдруг как сквахит клюшку и как закричит: «Пустите меня, я щас всем покажу, как мы в 45-м», и на поле рвется такой — только пятки сиделок с утками сзади сверкают.
— ЩААА покажу взятие рейхстага! — кричит выживший из ума дедушка. Ему ранее даже картонный рейхстаг установили в Подмосковье, чтобы он периодически его брал. Ну, так старость — не радость. Пусть дедуля на старости лет хоть чем-то развлечется. Было бы глупо ожидать что-то другое от человека, находящегося в том возрасте, когда на юбилейном торте зажигается столько свеч, что в Подмосковье приходит незапланированный отопительный сезон. А ему все седина в бороду — челюсть в стакан. Хватает клюшку и на поле мчит в последний бой с
Я еще подумал тогда: а почему именно хоккей, а не футбол? Да и вообще, в даном случае больше подошел бы «Царь горы» или лото. Какой может быть хоккей в возрасте, когда женщину зовут в ванную потереть спину, чтобы... она потерла спину? А дело в том, что в хоккее клюшку как клюку можно использовать, чтоб не упасть: с НАТО все-таки можно шутить, а вот с отложением солей в ногах шутки плохи.
В общем, вышло крайне унылое шоу — я осилил фрагментарно минут 15. Все, что я из этого вынес, можно обозначить так: некий пенсионер, что побогаче, заплатил денег пенсионеру, что победнее, чтобы тот старческими миазмами ослабленного желудочно-кишечного тракта, злостно пропердывая дорогостоящее кресло из драпа, рассказал совсем бедным пенсионерам о том, за какого пенсионера им следует голосовать в следующем году.
Второе, что я вынес из трансляции из дома престарелых, это то, что ничего так не старит людей, как попытки молодиться. А вот это как раз полезно: никогда не буду так делать, будучи пенсионером!
Cледить за обновлениями блога вы также можете через ВК и ФБ:
Journal information