hueviebin1 (hueviebin1) wrote,
hueviebin1
hueviebin1

Category:

Американская нелогичность.

В последнее время в интернетах стало очень модно поливать, на чем свет стоит, Российские фильмы. Надо отметить, что совершенно заслуженно, ибо Российский кинематограф является ничем иным, как зияющей раной на теле человечества, накатывающей пульсирующей болью с каждым новым рассветным лучом. При всем при этом уж очень любят у нас нахваливать фильмы американские как яркий образец для подражания. А действительно ли они так хороши, как кажется? А действительно ли там есть чему подражать? Я по памяти воспроизвел фильмы, которые смотрел в последнее время, и выцепил из них наиболее гениальные моменты, и вот какая картина в итоге нарисовалась…

Вообще, если разбирать американские фильмы, то на самом-то деле может оказаться, что они не менее уебищны, чем русские. Просто это не так бросается в глаза, поскольку там косяки и абсурдность щедро скрыты дорогущими спецэффектами, подобно тому, как русская проститутка скрывает свои прыщи тональными кремами. Однако же духовное уродство не скроешь ничем. Так же и в кино. Причем это относится даже к самым культовым и великим режиссерам. Чтобы это понять, достаточно вспомнить Сару Конор, которая в беге может дать просраться даже эфиопским спортсменам. Видимо, Джеймс Кэмерон ей на съемках лично жопу скипидаром мазал, иначе как можно объяснить, что в конце фильма Терминатор за бегущей Сарой гнал на камазе минут пять, и так, блять, и не догнал? К слову добавить – это при том, что она там еще и вся израненная убегала, однако, даже не взирая на это, оказалась быстрее автомобиля.

Или другой пример – Кинговские «Лангольеры», которые шутя-играючи буквально за секунды могли сожрать всю планету, но при этом долго и упорно не могли нагнать в аэропорту Мистера Туни, чтоб вкусно им отобедать. Огромная волна в фильме «2012», спокойно догнавшая самолет, но оказавшаяся абсолютно бессильной, догоняя фургончик. Я уже не говорю про мистическим образом взрывающиеся от малейшей аварии машины, без чего не обходится ВООБЩЕ ни один американский боевик. К слову сказать, в одной из серий Саус Парка прелестно обыграли эту тему, когда Картман на велосипеде врезался в дерево, после чего велосипед взорвался.

Еще больше некомпетентность американских режиссеров проявляется в фильмах ужасов. Причем там есть точно такой же заезженный до дыр штамп, как и взрывающиеся машины в боевиках. К примеру, «Сияние» великого и ужасного Стенли Кубрика. Там есть весьма забавный момент, когда мальчик заходит в ванную комнату и видит, как в ванне лежит какая-то неведомая хуйня, напоминающая разложившийся полусгнивший труп. Что бы сделал любой нормальный человек, увидев такую картину? Особенно если этот человек – мальчик лет семи. Он бы, безусловно, овладел разом всеми вегетативными нарушениями в генезе энуреза и, скользя маленькими ножками по собственной детской мерзотной ссанине, с криком помчался бы прочь из этого злосчастного места. Но американские дети не такие. Они еще суровее, чем Чеблядинские. Он просто остановился и стал смотреть. ВНЕЗАПНО! Рука в ванне шевельнулась. Но ему было похуй. Ни один мускул на его теле не дрогнул. Он продолжал неподвижно стоять и наблюдать за полусгнившей хуйней. Видимо, любознательный мальчик был. Из ванны медленно так и неторопливо стала выползать эта самая полусгнившая хуйня…

Хуйня стала подходить к мальчику. Мальчик продолжал молча смотреть на нее. Хуйня подошла к нему… и начала говорить. Если бы фильм был русский, то хуйня бы непременно сказала что-то вроде «мальчик, я тебя съем», но поскольку фильм американский, а я не помню уже таких мелких деталей, то подозреваю, что хуйня ему, скорее всего, сказала что-то вроде «Кисс май эсс, ублюдок». Мальчику и это было похуй. Я думаю, что в этот момент хуйня уже сама немного подобосралась с такого ребенка, подумав, что тут явно что-то не так. Мальчик совершенно спокойно выслушал полусгнившую хуйню, И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО… нет, не убежал, и не надейтесь. Он, не сходя с места, громко и протяжно заорал – ААААААААААААААААААА!!!!!! И вот лишь наоравшись, он замолчал, сразу развернулся к двери и убежал.

Я, конечно же, не знаток детской психологии, но, по-моему, такое поведение не очень адекватно для ребенка. Да и для взрослого тоже. Видимо, мальчик был просто туповат, и до него доходило происходящее вокруг долго, словно листва до желудочно-кишечного тракта жирафа. Вероятно, что Кубрик таким образом хотел превознести американцев над всеми остальными – мол, в американских детей родители так глубоко вбивают аристократические догмы, что эта девочка не могла себе позволить своим криком перебить речь собеседника, а также убежать, не выслушав его до конца. А может быть, вот знаете, как есть раздельное питание, так есть в Америке и раздельные мальчики, которые четко все делают по порядку, как в анекдоте про порядочную женщину, которая во всем любила порядок: сегодня один ебарь, завтра другой, но ни в коем случае не смешивать. Так же и тут: сперва охуеть от увиденного, потом заорать, а потом уже и убегать. Причем подобные моменты присутствуют практически в каждом ужастике.

Но самый пиздец – это когда американцы начинают снимать кино про русских. Вот тогда у них получается и вправду, что ни словом сказать, ни пером описать. Однажды итальянские макаронники для храбрости ебнули водки с американскими гамбургероедами и совместными усилиями решили снять биографический фильм про нашего родненького Андрея Романовича Чикатило. Придумали модный слоган «Ростовский монстр возвращается» и начали творить кино, скорее напоминавшее полусгнившую хуйню, выползающую из ванны в фильме Кубрика, чем непосредственно фильм. Вот тут уж они развернулись по полной. Нет, играющих на балалайках медведей в лаптях там вовсе не было. Но, скажу честно, лучше б они там были. Фильм от этого ужасней бы уже стать просто не смог.

В фильме все друг к другу обращались не иначе как «Товарищ» (и это в самом конце 80-х), что наиболее интересно – даже школьники, учившиеся в школе, где преподавал Чикатило, тоже, блеать, обращались друг к другу не иначе как «товарищ». Представьте себе разборку двух школьников:

- Товарищ Иванов! Я вас жду после уроков на заднем дворе.

- Я принимаю ваш вызов, товарищ Петров, и с радостью начищу ваше прыщавое еблище!

Особенно доставляет тот факт, что это вовсе не помешало режиссерам жену ЧикатилЫ в фильме называть не иначе как…  МИССИС. Совсем уж вырисовывается нечто откровенно дьявольское – она тебе: «Товарищ»; а ты ей: «Миссис». Ну разве так можно? Для полноты картины можно добавить, что фамилию Чикатило в фильме изменили на другую ввиду своего остро-прогрессирующего долбоебизма, не придумав ничего оригинальнее, чем «Злодиенко». А как прелестно звучит-то – «МИССИС Злодиенко, я ТОВАРИЩ мент, пришел вас допрашивать». Прямо какой-то ягодно-фруктовый микс получается. Эдакое смешение культур и стилей.

Мистер товарищ Чикатило, как и подобает истинному ценителю детей, работает в школе учителем и рассказывает детям о коммунизме, Ленине и светлом будущем. Что интересно – дети, выглядывая из-за повсюду развешанных портретов Ленина и Сталина, которые развешаны в таких количествах, что плюнуть некуда (хотя, если учесть, что на портретах Сталин с Лениным, то плюнуть-то как раз таки есть куда), также активно начинают беседовать друг с другом о классовой войне, диктатуре пролетариата и прочих важных вещах, о которых каждый российский школьник думает каждое мгновение своего существования. Просто заснуть не может, пока все не выдумает по этим вопросам.

Вообще, учителем Чикатило работает под прикрытием. А на самом деле он – ВНИМАНИЕ! – тайный агент КГБ, пытающийся скомпрометировать Горбачева. На самом деле очень хорошо, что Андрюша не дожил до наших дней, ибо такого ёбаного стыда его тонкая душевная организация вряд ли смогла бы перенести. А прославленный член академии психиатрии товарищ Бухановский, который допрашивал ЧикатилУ, в фильме внезапно оказался… гомосексуалистом, враждующим с Чикатило за то, что тот не любит гомиков, поскольку они стали жертвами тлетворного влияния Запада, что недопустимо для советской страны. Бухановский, в отличие от Чикатило, к своему несчастью еще жив и отмывает с себя пятна этого позора.

Электрички, в которых разъезжает Андрюша, самым что ни на есть мистическим образом оказались снабжены туалетами. Да мало того, что туалетами – так еще и чистыми. Можете ли вы представить себе нашу электричку С ТУАЛЕТОМ, да еще и с чистым? У людей, зовущих друг друга не иначе как товарищами, по определению не может быть чистых туалетов. А на самом деле, назло капиталистической свинье – в российских электричках туалеты мало того, что есть, они там всегда и были. Просто они не оформлены согласно туалетным стандартам, а замаскированы под тамбуры, чтоб случайно оказавшийся в нашей электричке америкос не смог найти туалета и обоссался. Да, холодная война очень коварна. Я больше скажу – туалеты в российских электричках – это и есть вся российская электричка. Причем с вкраплениями нанотехнологий, поскольку способны расширяться, прямо как Москва. Так, к примеру, когда электричка подъезжает к перрону, то туалет расширяет от пределов электрички, до пределов перрона и близлежащих пейзажей.

Но и это еще не все! Вся Россия одно время ломала голову над вопросом – как Андрюша уговаривал детей идти с ним черти знает куда? Режиссеры, видимо, нашли достойный ответ на данный вопрос. Чикатило был гипнотизером. Помните, в фильме ОМЕН есть момент, когда посреди двора садится огромный черный дог и начинает тупо пялиться на няньку Демьяна, после чего она кончает жизнь самоубийством? Вот и в Эвиленко так же: идет себе школьница с ранцем из школы, внезапно вдалеке из кустов выходит Чикатило и с выражением лица испражняющегося лося тупо начинает смотреть на девочку. Девочка останавливается, разворачивается, и будто бы хочет сказать: «Ты че пялишся, ёба! Товарищ!», но сказать ничего не может и словно покорное зомби идет к Андрею в кусты, после чего из кустов Андрюша выходит уже один и довольный. А чего стоит момент, когда Чикатило, видимо начитавшись «Молчания Ягнят», покусал следователя!

Но больше всего во всей этой истории удивляет то, что на Кинопоиске фильм получил довольно-таки высокую оценку и 80% положительных рецензий. Причем все посетители вышеозначенного сайта, называют это не иначе как «да, в фильме, конечно же, присутствуют МАЛОЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ляпы…».

Еще раз хочу сконцентрировать ваше внимание на том, что производителем фильм обозначен как биография самого кровавого Российского серийного убийцы. Т.е. типичные американцы, посмотрев этот высер, будут на полном серьезе думать, что Чикатило – это тайный агент КГБ, пытающийся скомпрометировать Горбачева, работающий учителем для прикрытия этой своей деятельности, так еще и являющийся гипнотизером. Но Андрею-то уже все равно. А каково Бухановскому, про которого теперь во всем мире будут думать, что он – пидра? Ладно бы еще, если б Бухановский был известен только в России, так он же является светилом психиатрии с мировым именем.

Вообще режиссеры все-таки не смогли в полной мере довести типаж Чикатило до конца. Зачем мелочиться? Надо было в конце снять, как Чикатило, держась за крюк башенного крана, с фразой в адрес Бухановского «ай би бэк, товарищ пидра» медленно опускается в чан с кипящим металлом. Красная, раскаленная жидкость медленно поглощает его тело, пока на поверхности не остается лишь кисть его руки, на которой внезапно поднимается средний палец, после чего, постепенно тоже исчезает под поверхностью жидкого металла. Камеры показывают слезы радости, бегущие по щекам гомосексуалиста Бухановского, и все начинают дружной гурьбой радостно бухать и трахаться. Хэппи ЭНД.

                            Злодиенко. Вот кто воистину смотрит на тебя, как на говно!

Казусы не обошли стороной и обожаемую мной мистику. К примеру, культовое «Седьмое чувство» с Брюсом Уиллисом. Как мы все помним, главный герой – давно умерший человек, чья душа осталась на земле, благодаря чему он прибывает в твердой уверенности того, что он жив. Даже тень сомнения, о том, что это не очень соответствует действительности, не позволяет себе закрасться в его голову. В фильме присутствует мальчик, который способен видеть мертвых, а посему тоже думающий, что главный герой – вполне себе живой человек. Больше Брюса Уиллиса не видит никто. По сюжету действие фильма длится что-то около года, если мне не изменяет память. Однако за все это время невинно убиенного Брюса нисколечко не смутил тот факт, что с ним не общается вообще никто, даже сама мать мальчика. Подозреваю, что призраки и в еде не нуждаются, а если б он и нуждался, то интересно как бы он покупал себе продукты, не имея физической телесной оболочки? А как он платил за квартиру все это время? Может ты и призрак, но перед управдомом все равны – выселит нахуй, и глазом не моргнешь. Т.е. Брюс Уиллису было глубоко насрать, что с ним целый год никто не общался (ага, живя в городе, попробуйте прожить хоть день, ни с кем не общаясь), и даже то, что он все это время не нуждался в еде, из чего легко напрашивается вывод, что его герой был умственно отсталым. Кстати, а как он, интересно, еще и на автомобиле умудрялся ездить? Видимо у него был специальный призракомобиль, что не отменяет того факта, что из-за того, что авто не видит никто, кроме него, в него постоянно бы въезжали всякие чайники, а поскольку автомобиль не материальный, то проезжали бы прямо сквозь него, что, опять-таки, нисколечко не смущало героя.

Я уже не говорю про Годзиллу, которая по всем известным законам физики оказалась бы раздавленной собственной массой тела.

Очень радуют психологические триллеры. Первым делом на ум приходит фильм «Замерзшие» от создателей нашумевшей «Пилы». Или какого он жанра? Вроде не триллер, но явно психологический. Сама идея – хороша. По сюжету напоминает культовый фильм «Телефонная будка», где все действие фильма разворачивается в пределах одной телефонной будки. Так же и там: герои застряли на подъемнике горнолыжного курорта, и весь фильм показывают, как они борются за жизнь. Что может быть прелестнее и забавнее, чем наблюдать за медленной смертью людей? Ням! Начало вроде бы неплохое, а дальше все идет по принципу «чем дальше в лес, тем больше лулзов». За полтора часа экранного времени, проведенного на подъемнике, герои умудрились проявить себя полными отморозками, нарушающими все возможные устоявшиеся в миру правила и законы. А Что? Им законы не писаны НИКАКИЕ, даже законы физики, иначе как объяснить, что у них, к примеру, не было пара изо рта на морозе? Или то, что герои спокойно ходят по поверхности свежевыпавшего снега, даже не проваливаясь? И, опять-таки, по странному стечению обстоятельств герои оказались даже не умственно отсталыми, а откровенными дебилами. Я даже не знаю, в чем тут загадка. Может, в Америке не осталось вовсе мало-мальски вменяемых и адекватных людей? Но как тогда объяснить то, что США – самая богатая и сильная страна? Полнится наш мир парадоксами аднака!

Как люди, которые лезут по натянутому тросу, пользуясь только одними руками (не обхватив его ногами для подстраховки), могли построить такую империю? Как люди, которые стали кидать свои вещи на спасательную машину для привлечения внимания только после того, как машина стала отъезжать, могли построить такую империю?

А каковы диалоги в фильме – так просто заслушаться можно:

- Ты виноват во всём.
- Нет, ты.
- Ах, я такая дура.
- Нет, ну что ты, это всё я.

А каковы нравы царят в этом ужасном обществе империалистов? Вы только подумайте: у девушки на глазах парень ебнулся с подъемника и сломал обе ноги, после чего был съеден волками (кстати, что делают волки на горнолыжном курорте? С таким же успехом там могли оказаться инопланетяне или Джеймс Бонд, лакомящийся человеческой плотью, а может даже Бухановский насилующий Чикатило), а она с непробиваемым, как у Шварцнегера, лицом прокричала «нееет» и уже через минуту забыла про своего суженого и продолжала вести разговоры на отвлеченные темы, вроде того, что у нее… ВНИМАНИЕ! – собака дома не кормлена. Даже транса с шоком не испытала, мерзавка эдакая. По фильму погода стояла невероятно морозная, о чем говорил иней на лице героев, но что, однако, не помешало девушке уснуть, не надев даже капюшона и перчатки. Как на таком морозе можно без перчатки держаться за металлическое ограждение, и в этом положении заснуть? Видимо, в первую очередь у героев отмерзли именно мозги, и только потом уже – все остальное. А когда она проснулась, приключилась нежданная пИчалька: рука взяла, да и примерзла к ограде. Не, ну а зачем она перед этим руку лизала? Не лизала бы – не примерзла бы. Да хоть в карман бы спрятала. Всему учить надо этих американцев, мне, гусскому человеку!

Зато, на зависть Российских женщин, могу сказать, что в Америке изобретена супер-устойчивая тушь и прочая косметика. Макс-Фактор 3000 калорий нервно посасывает хуец в стороне. Иначе как можно объяснить, что девушка то полфильма рыдала, сокрушаясь о своей несчастной доле (забыв про своего парня, съеденного волками), то замерзала, покрывшись инеем, то снова отмерзала, а ее косметике было похуй. У нее даже тушь не растеклась. Так что, женщины, покупайте только американскую косметику. Это как Арлазоров рассказывал давно про американскую продукцию: «Сникерс – его съел ты – и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти. А захочешь – так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!» Видимо, и тушь такая: один раз намалевался – и все. Пиздец. На всю оставшуюся жизнь. А если захочешь снять тональник, то тут уж без молотка с долотом не обойтись. Что называется – на веки сделано. Резюмируя все вышеизложенное по поводу данного кинца, хочу заметить, что для фильма больше бы подошло название не «Замерзшие», а «Отмороженные».

Вообще у американцев какие-то уж очень специфические отношения с морозом. Меня, к примеру, очень потряс фильм «Красная шапочка». Действие данного фильма разворачивается в деревушке, населенной какими-то сверхморозоустойчивыми людьми. Холод там, как я понял, способен конкурировать с заморозками из вышеописанного фильма про отмороженных, однако все  герои фильма в пургу и вьюгу, видимо принципиально, ходят исключительно в летней одежде. Что, и главное – кому они там пытаются доказать таким образом – не очень понятно. Коклюшу доказывать что-либо – бессмысленное занятие. По сути, про «Красную Шапочку», как и про «Сумерки», сказать даже и нечего, кроме того, что это даже не фильмы, а скорее диагноз. Особенно доставляет мамаша красной шапочки со своими огромными силиконовыми сиськами, да и сама Красная Шапочка, в конце фильма ебущаяся на сеновале с суровым дровосеком.

За всеми вышеописанными жанрами лихо пытается поспеть жанр «фильм-катастрофа» со всеми вытекающими уже отсюда последствиями. В этом жанре изрядно достается геологам, экологам и метеорологам, которые сейчас уже уж очень напоминают нашу систему здравоохранения, т.е. так же плачут кровавыми слезами от всего увиденного за это время на экранах. Я, конечно же, понимаю, что без косяков в кино не обойтись – даже в «Гладиаторе» можно увидеть людей на трибунах с баночкой кока-колы, или во «Властилине колец» – яблоко с маркировкой из супермаркета. Всех мелочей не предусмотреть, и на такое можно не обращать внимания, но когда меня уверяют в том, что полуторакилометровая волна  полностью накрыла почти девятикилометровый Эверест (как это было в фильме «2012»), в  мою голову рвутся лишь две мысли. Первая гласит о том, что от меня просто-напросто все это время что-то скрывали. А вторая гласит о том, что что-то скрывали от режиссера со сценаристом. В принципе подозреваю, что «2012» является самым любимым фильмом авиаторов. Посудите сами: самолеты там шутя и играючи рассекают сквозь песчаные бури, а их моторы не перестают работать от набившегося туда песка (при том, что было множество катастроф от банального попадания в турбины каких-то сраных птиц, не говоря уже о песчаных бурях), потом эти же самолеты шутя и играючи пролетают между рушащимися зданиями, а в турбины не засасывает мелкие осколки от этих самых зданий. Ну чем такие самолеты не мечта для любого авиатора? Я думаю, пилоты по десять раз на дню просматривают эти кадры, испытывая при этом множественный авиационный оргазм. Также Эммериху (или кто там был режиссерам) по идее должны забашлять нехилую сумму операторы сотовой связи, ибо ТАКОЙ рекламы им не делал еще никто. Судите сами: все крушится, весь мир под водой, а мобильники-то работают, как ни в чем не бывало! Видимо, это был намек на то, что «наша сотовая связь переживет апокалипсис». Отличная ж реклама могла бы выйти. Вообще, там даже не реклама сотовых операторов, а в целом реклама пиздатости американских технологий. Свет у них, видите ли, продолжает работать даже в тот момент, когда здание рушится. Работает газ и водопровод, при том, что 90% суши уже провалилось прямо в ад. Совершенно ясно, что автор нам какбэ говорит: «Вы все – говно!» Только в Америке самые лучшие самолеты, газ, водопровод и все остальное. Мне интересно: а Макдональдсы тоже продолжали работать? Ну а вдруг кто-то по пути, убегая от разверзающейся позади земли, захочет перекусить сочным гамбургером?

Ну и, конечно же, главный герой, который и в огне не горит, и в воде не тонет, и на Кадиллаках рассекает через метровые трещины в земле, и на самолете летает, не имея при этом никакой подготовки, которому на голову рушатся здания – а этой американской голове на это откровенно насрать, потому что вместо мозга там, как и подобает – цельный кусок свинца. Единственный шикарный, и главное – правдоподобный момент в фильме, за который я искренне благодарен Эмериху – это когда какая-то бабка кричит деду, выбегающему из рушащегося дома: «Только яйца не разбей!» Вот это реально правдиво. Знает Эмерих толк в наших бабках. Кстати, специалисты NASA назвали этот фильм самым «абсурдным» в истории кино в плане научных теорий.

И вот, казалось бы – какой вывод, какую ценную мораль можно вынести из всего вышенаписанного? Совершенно верно – берегите яйца друзья! Они вам еще пригодятся! Пока у нас есть яйца – нам никакие апокалипсисы с кинематографом не страшны. Аминь!

Следить за обновлениями блога вы также можете:




<p><a href="http://top.mail.ru/jump?from=2232008"><br><img src='https://imgprx.livejournal.net/bc146c5791421625bb663acd157adc1c1d2eb4fb/D5MwkXmvURRbHBcwDskSeA9NuwC5nHOOsch3oRkw9GVHVpuBlkBTmZtUde6XL6JZeYDUpO-Lji3kxTOO-kigj0AFASNoGxTlRnhC5xXTx23TXm9zFJ2-m-h_V9hP-V_J' originalsrc='http://de.c0.b2.a2.top.mail.ru/counter?js=na;id=2232008;t=109' style="border:0;" height="1" width="1" alt="Рейтинг@Mail.ru"></a></p>
Subscribe
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 461
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 92 comments