Сирены еще не дали, но зато результаты уже ошеломляют:
В Челябинской области уничтожили самую большую за два года партию санкционных продуктов. Под бульдозер отправили 119 тонн польских яблок и груш. На утилизацию фруктов понадобилось девять дней! Представляете, работа у людей — девять дней без сна и устали месить сапогами вражеские груши? Это же настоящий фруктовый Освенцим — окончательное решение яблочного вопроса!
Тут, думаю, мигалок-то мало будет. В Америке есть вид автомобилей, который называется «Лоурайдер», т.н. «прыгающий» автомобиль, который может подпрыгивать во время езды. Я бы по этому же принципу в России сделал прыгающие катки и бульдозеры, чтобы они мчась с сиреной по улице, могли прямо на ходу запрыгивать в фуры и давить в них санкционные сыры и хамоны. Во-вторых, считаю необходимым создать штурмовые отряды, а каждый подъезд оборудовать кнопкой тревожности, чтобы любой житель, почуяв из чьей-то квартиры предательский запах хамона, мог нажать на кнопку, подняв по боевой тревоге штурмовой отряд. Даже не одной, а тремя кнопками:
1. Кнопкой легкой тревожности — если у кого-то в доме спрятан сыр;
2. Кнопкой средней тревожности — если у кого-то в доме спрятан хамон;
3. Кнопкой повышенной тревожности — если у кого-то в доме спрятан финский гусь, фаршированый польскими яблоками.
А сами штурмовые отряды, помимо мигалок, я бы вооружил валиками, у которых на конце располагались бы компактные каточки. Штурмовики бы наведывались с инспекцией в холодильники граждан, и в случае обнаружения там гусей и сыров, сразу же в холодильнике их бы давили. Это с нашей стороны стало бы достойным ответом на недопуск России на Олимпиаду.
Тут, думаю, мигалок-то мало будет. В Америке есть вид автомобилей, который называется «Лоурайдер», т.н. «прыгающий» автомобиль, который может подпрыгивать во время езды. Я бы по этому же принципу в России сделал прыгающие катки и бульдозеры, чтобы они мчась с сиреной по улице, могли прямо на ходу запрыгивать в фуры и давить в них санкционные сыры и хамоны. Во-вторых, считаю необходимым создать штурмовые отряды, а каждый подъезд оборудовать кнопкой тревожности, чтобы любой житель, почуяв из чьей-то квартиры предательский запах хамона, мог нажать на кнопку, подняв по боевой тревоге штурмовой отряд. Даже не одной, а тремя кнопками:
1. Кнопкой легкой тревожности — если у кого-то в доме спрятан сыр;
2. Кнопкой средней тревожности — если у кого-то в доме спрятан хамон;
3. Кнопкой повышенной тревожности — если у кого-то в доме спрятан финский гусь, фаршированый польскими яблоками.
А сами штурмовые отряды, помимо мигалок, я бы вооружил валиками, у которых на конце располагались бы компактные каточки. Штурмовики бы наведывались с инспекцией в холодильники граждан, и в случае обнаружения там гусей и сыров, сразу же в холодильнике их бы давили. Это с нашей стороны стало бы достойным ответом на недопуск России на Олимпиаду.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Journal information