Согласитесь, да: вот вроде бы у какого-то там Маска продажи Теслы не идут, но как же чертовски тепло на душе становится в такие моменты. Будто бы некий божественный бальзам в этот момент разливается по телу, обжигая твои вены. Главное — правильно расставить акценты: от «Илон Маск приближается к банкротству» музыка на душе не так радостно звучит весенней свирелью, как от «Илон Маск приближается к позорному банкротству!» А я бы на месте редакторов РИА и вовсе писал: «Ничтожество Илон Маск приближается к позорному банкротству» — тогда этот божественный нектар по телу будет разгоняться еще сильнее, находя свой выход на трусах читателя РИА в виде подростковых поллюций. И зашуршали б тогда крылышками бабочки в животах у наших женщин, и стала бы РФ самой счастливой страной в мире. РИА, к слову, полностью подгосударственное СМИ, так что пишет исключительно в тех тонах и с теми акцентами, которые им спускают сверху. Так что, если вы не знали, как наиболее емко охарактеризовать величие ядерной державы в паре слов, то я вам подскажу: ядерная сверхдержава — это когда в федеральных СМИ щенячий восторг по каждой неудаче частного предпринимателя из Америки.
А это тот самый случай, когда вопрошание «как тебе такое Илон Маск?» уместно, как никогда. Если написанное выше правда (таки нет), то неудивительно, что Маск так маниакально пытается съебаться с этой планеты.
Впрочем, у нас своих миллиардеров хватает. На этой неделе, например, прославился Зиявудин Магомедов, но не как изобретатель отечественных вундервафлей, способных поставить империю Маска на колени, а как вор и коррупционер. Ну а как еще у нас можно прославиться? Защита Магомедова предлагала суду отпустить его под залог в 2,5 миллиарда рублей, но суд
Коли уж мы заговорили об уважаемых людях, то кто у нас может быть более уважаемым как не полковник следственного комитета? И вот с таким уважаемым человеком произошло большое горе. Как сказал бы наш президент: «Он утонул!» В элитной сауне Томска утонул полковник следственного комитета.
Томские следователи — популярная у проституток сауна. Как же это символично однако.
Труп следователя Алексея Чащина был обнаружен в бассейне с водой в день объявленного Владимиром Путиным национального траура — 28 марта. В том, что название сауны - «Зимняя вишня» — дословно совпадает со сгоревшим торговым центром в Кемерово — нет никакой мистики. Совладелец обоих заведений — миллиардер томского происхождения — Денис Штенгелов.
Видимо, после пожара в Зимней Вишне отправился в сауну с инспекцией: прочищал там задние аварийные выходы своим красным огнетушителем и пал смертью героя. Говорят, в его смерти виновата грандиозная коррупционная составляющая:
— сантехник налил воду в обход счетчика;
— девки прибыли на «бомбиле», не прошедшем техосмотр;
— водка, употребляемая следователем, не имела акцизной марки;
— китайские шлепанцы не прошли процедуру таможенной очистки;
— веники были заготовлены в особо охраняемой природной зоне;
— веники были заготовлены в особо охраняемой природной зоне;
— края бассейна не имели противотравматической обивки и пандусов для съезда инвалидов.
Так и погубила полковника чья-то коррупция! Но вообще в деле очень много странностей. Например, я думал, что полковнику следственного комитета РФ чисто физиологические свойства организма не должны позволить утонуть. Видимо, я ошибался.
Так и погубила полковника чья-то коррупция! Но вообще в деле очень много странностей. Например, я думал, что полковнику следственного комитета РФ чисто физиологические свойства организма не должны позволить утонуть. Видимо, я ошибался.
Другой наш, пусть не олигарх и не мент, но тоже уважаемый человек Николай Басков обвинил Оззи Осборна в плагиате. Если вы думали, что Оззи тайком исполнял на своих концертах Шарманку, то вы глубоко заблуждаетесь: по мнению Николая коварный Оззи пизданул макет его афиши. Ключевой момент события кроется в этих строках: «Для урегулирования конфликта российский певец предложил рок-звезде встретиться 2 июня в день концерта Оззи в Москве». На что только ни пойдут российские певцы и музыканты, чтобы оказаться в одной гримерке с настоящей звездой! Сразу вспоминается вокалист Раммштайна Тилль Линдеман, который как-то имел неосторожность приехать к нам на музыкальный фестиваль, где наши Валерии с Пригожиными и Басковыми слетелись на него, как пигмеи, впервые увидевшие Белого Господина, после чего немецкий музыкант, разрываемый этими папуасами во все стороны, вынужден был даже обратиться к миру в поисках спасения:
Не такой известный и уважаемый Евгений Сапаев — актер, снимающийся на вторых ролях в фильмах Михалкова — был на улице забит до смерти из-за того, что сменил пол и ходил по улицам в женском платье.
Не такой известный и уважаемый Евгений Сапаев — актер, снимающийся на вторых ролях в фильмах Михалкова — был на улице забит до смерти из-за того, что сменил пол и ходил по улицам в женском платье.
После съемок у Михалкова Евгений сменил пол (это как же стыдно должно было быть человеку за участие в съемках в говне Михалкова, что он пошел на такие кардинальные меры), надел платье и уехал к себе на родину в деревню Великово Владимирской области, где местные жители ему и вынесли Модный Приговор!
Модный приговор с местным колоритом. Вообще отчаянный парень (или не парень), скажу я вам. Я, даже не меняя пол и не нося платьев, не рискую в российской деревне показываться.
Другой девушке из Люберец повезло больше: она выпрыгнула из окна 21 этажа, но не погибла, а отделалась лишь одним переломом. Видимо, в школе плохо изучала физику, вот законы гравитации на нее и не подействовали. Но ты то не обольщайся. Тебе достаточно удариться мизинцем о ножку кровати, чтоб через день умереть от гангрены. С другой стороны — насколько у человека не заладилась жизнь, что он даже умереть нормально не может?
Жительница же Петербурга не прыгала из окна, но после обнаруженного в своем чулане, полагаю, была близка к этому, как никто иной: Петербурженка заглянула в свой чулан и нашла
Представляю, какой грустный оттенок приобретает по весне выражение «мумия в штанах» для импотента.
В Москве же, как обычно, с жиру бесятся — напокупали себе дорогих айфонов, уже не знают, куда девать: В знак протеста против задержания женщина на глазах у полицейских засунула во влагалище мобильный телефон. Учитесь, Саша Сотник и Камикадзе Ди, как правильно протестовать!
В знак протеста против незаконного, на ее взгляд, задержания Наталья на глазах полицейских засунула свой смартфон между ног. Стражей порядка, несомненно, ошарашил такой неожиданный ход. Первое время они не знали, что предпринять, а потом
Ну, от природы бабам дан естественный такой, карман! Опять вспоминаются стихи Лаэртского: «Опоссум весьма осторожен — живет на деревьях падла, а девки его паскудные имеют влагалищефф пару!»
Власти Москвы от увиденного, конечно же, малость прихуели и решили, что пора создавать комиссию по нравственности: В России планируется создание аналитического совета, который будет проверять на нравственность детские игрушки, а также книги, видеоигры и фильмы.
Власти Москвы от увиденного, конечно же, малость прихуели и решили, что пора создавать комиссию по нравственности: В России планируется создание аналитического совета, который будет проверять на нравственность детские игрушки, а также книги, видеоигры и фильмы.
Все, безнравственный мишка, доживаешь ты свои последние дни:
Когда в России появится аналитический Совет по качеству сыра и колбасы, как обычно, забыли уточнить. Зато скоро появится Бронебус на случайзомби либерало-апокалипсиса:
Когда в России появится аналитический Совет по качеству сыра и колбасы, как обычно, забыли уточнить. Зато скоро появится Бронебус на случай
Так выглядит 86% народной поддержки, если вы не знали. Что называется, «все для народа». Впрочем, им есть куда расти:
Лан, история про бронебус оказалась фейком, так что можешь выдохнуть, а вундервафля, фотографии которой оказались в сети — обычный автобус, обшитый полицейским реквизитом, что было сделано в рамках рекламной кампании одного автомобильного журнала.
В остальных регонах все как прежде: Житель Бурятии убил отца, отсидел, вышел и убил мать — а то гештальт был незавершен; Сибиряк выпотрошил возлюбленную, сварил в кастрюле и съел. Как говорил классик, «и будете вы вместе, пока поход в туалет не разлучит вас...», так что и в нашей убогой, серой жизни порой есть место античной трагедии! Кстати, вот так выглядела возлюбленная — единственная девушка в мире, которой на восьмое марта вместо цветов уместно дарить лавровый лист.
И самое главное на сегодняшний день: Из Краснодарского цирка сбежала обезьяна, села в заниженную приору и скрылась в направлении Адыгеи.
см. также:
Грязное животное Ефремов, и прочие ДНОвости!
Этот загадочный Игорь Востриков и прочие ДНОвости
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Journal information