?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я к вам с хорошей новостью. Кажется, у нас наконец-то разработали отличный план, как победить в стране бедность: Роспотребнадзор в Забайкалье скрыл, что жители уже несколько лет пьют воду с мышьяком. Вот так: ждал-ждал Роспотребнадзор, когда в Забайкалье будет побеждена бедность, освободив территории для китайцев, да просчитался: наш человек и не такое пил, и все похуй этому человеку. Какую опасность мышьяк в водопроводе может представлять в стране, где придумали водку занюхивать рукавом? Вон помню, была история, как в Иркутске попы качали воду из болота на кладбище, в которое, помимо прочего, сливалась канализация и стекался трупный яд из соседствующих могил, после чего выдавали это за святую воду и поили прихожан. И хоть бы что! А тут какой-то сраный мышьяк... Кишечник нашего человека на своем веку повидал такое, что способен переваривать руду. А в Забайкалье и подавно, после всех социалистических и демократических экспериментов, проводившихся правительством над населением, здоровье человека столь окрепло, что там вместо водки давно пьют зарин, занюхивают циклоном-б, потеют ртутью, чихают хламидиями, пукают громом и какают смертью. Даже знаменитый петербургский поребрик тает под напором их забайкальской мочевины, а вы тут каким-то мышьяком пугать нас собрались.

Мы в ответ можем только рассмеяться в наглое лицо Роспотребнадзора: ну что, съел? Как ни старайся, а не возьмешь нашего человека, собака! Мне вообще порой кажется, что будущее именно за нами, русскими: мы — единственные, кто может не заметить ядерной войны. После всего этого пиздеца у нас будут совершенные, не знающие аналогов организмы, как у киборгов. У жителей Норильска, например, уже такое здоровье, что их клетки могут пожирать рак, а утренний похмельный чих на прохожего убивает в его теле вирус имуннодефицита!

Однако власти не сдают и с новой силой пытаются искоренить нашего человека, стараясь ему хоть по мелочи, но подгадить. Так Валентина Матвиенко убеждена в том, что неуважающих власть россиян необходимо штрафовать. Очень грамотная и своевременная мера. Но недостаточная! Необходимо выделить Сколково и Рогозину лично несколько миллиардов долларов на разработку ректального властометра, при помощи которого можно было бы замерять степень уважения населения к власти. Выглядел бы он, как обычный фаллос, но с зарубками на каждом сантиметре. Первую зарубку подписать как «Повышение тарифов ЖКХ», вторая будет называться «Цены на бензин», третья — «Свободные выборы», четвертая — «Конституция» и т.д. Сантиметре на 21-м я бы поставил зарубку «Пенсионная реформа». Таким образом можно будет измерять глубину уважения к власти по 21-балльной шкале. Чем раньше испытуемый будет кричать «ОЙ» и вырываться, тем меньше его уважение к власти. До пенсионной реформы доживут немногие, зато самые стойкие, которые не только словом, но и делом продемонстрируют свое уважение к власти! А остальных наказывать по всей строгости, в зависимости от того, на какой зарубке предал власть! Бросать на съедение собакам или покусывание пчелам, варить в нерафинированном подсолнечном масле или же высекать на груди портрет Путина размоченной в водке оливковой ветвью.

Этого Валентине Ивановне оказалось мало, и она выдвинула не менее замечательную инициативу: «Бояться будут больше»: Матвиенко предложила вернуть должность генерал-прокурора для устрашения. Недаром многие люди выступают за сокращение новогодних праздников. Как мы видим, слишком длительный период безделья, помноженный на злоупотребление этанолосодержащими, может весьма пагубно сказываться на состоянии клеток головного мозга: очередная прекрасная задумка, и вновь не проработана до конца. Для пущего устрашения я бы рекомендовал еще ввести должность обер-палача, унтер-офицера, а для начальника МВД — штабс-капитана... хотя... вы видели наше МВД? Какой штабс? Шнапс, ёбана! У них есть Капитан-Америка, у нас будет Капитан-Шнапс — будет силой рассольной отрыжки разъедать озоновый слой над Америкой, чтоб всех проклятых пиндосов в космос затянуло. А руководить всем этим будет ОН — Штандартен-Путин!

А чтоб совсем уж страшнее стало, надо вернуть Ленина и Сталина, и в Калуге отчасти эту идею уже начали реализовывать. Там во дворе Музея ремесла, архитектуры и быта изо льда вырубили фигуры Сталина и Ленина. Если рубили ледорубом, то можно было бы дополнить эту компанию и Троцким, но нет, приятную компанию вождям составила каким-то хуем... Венера.

«Ледяная Спящая Венера прилегла отдохнуть у подножья постамента Первого Вождя, — говорят сотрудники музея. — Только она отвернулась от нас носом в стену. Да и носа-то у неё никакого нет, потому что головой ей служит каменный шар. Как в палеолитических скульптурах Венер, тех, что без лиц да без рук, а только с арбузовыми каменными грудями, вздутым животом и мелкими кудряшками по всей каменной поверхности головы. Красота неописуемая!» — как мы видим, не только Валентина Ивановна перебрала с алкоголем... В Калуге, видать, работники музея перебрали как раз с мышьяком, ибо от бухла обычно так не штырит!



Музей ремесла и архитектуры, говорите... А будто музей синтетических заменителей наркотиков. Что-то не так нонче с калужской архитектурой... Варламова что ль на работу взяли? Вероятно, я слишком испорчен жизнью, но я смотрю на новое прочтение Ленина и вижу тут отчего-то лишь пипиську, зажеванную велосипедной цепью и пропущенную через звездочку.



На заборе, к слову, вы можете видеть пики точеные. Очень удачно дополняют сие художество.

И, казалось бы, Сталина лишь изваяли изо льда, но какова энргетика этого человека — уже поднялось наше военное производство! Просто молниеносно: Сверхтяжелая российская ракета-носитель, первый полет которой должен состояться в 2028 году с космодрома Восточный, получила официальное название «Енисей». Ракеты еще нет, но зато названием похвастать необходимо... Эхх, Енисей-Енисей... хочешь писай, хочешь пей...

А до Енисея была Ангара-7... а до Ангары -7 была Энергия-2. Шли годы, названия тяжёлых ракет менялись. Рисовались красивые картинки, но дальше рисунков так и не сдвинулось. Может быть, Рогозин думает, что к 2028 году технологии достигнут такого уровня, что ракеты будут в космос летать прямо с его альбомных листов? Вероятно. Но для этого предварительно лист с нарисованной ракетой надо будет свернуть трубочкой, как следует забить, поджечь и дунуть в полную грудь. И будет, как в песне: «В моих глазах стоял туман, а в небе шел караван, нагружен он был анашой, а я сидел, такой дурной!» Но только вместо каравана будет ракета, нагруженная распильным баблом. Ракета будет лететь на дровах и оттого чадить, как Адмирал Кузнецов, а Рогозин будет активно крутить педали. А вслед за ракетой караван будет догонять Посейдон, активно гребя ластами: стратегический подводный беспилотник «Посейдон» получит скорость более 200 км/ч. Что объеденяет эти две новости (как и более раннюю новость про вертолет, который будет летать на скорости, невозможной для вертолета с т.з. физики)? То, что на двоих там десять раз упоминается слово «будет». Как показывает вся наша жизненная практика, чем чаще употребляется слово «будет», тем больше вероятность того, что не будет!

А поскольку наши сверхтяжелые уже бороздят просторы необъятной, можно и соседям помочь: Россия предложила план спасения экономики Венесуэлы (в переводе на нормальный русский — пиздец Венесуэле). Ну, так а почему бы не спасти экономику Венесуэлы, когда своей уже ничто не угрожает? Вон, Посейдон ластами уже облака разгоняет, Донбасс кипит промышленностью, а хохлы с завистью смотрят из-за границы и, сдерживая стыдливые слезы, молят Захарченко (или кто там щас) о гражданстве ДНР; американские студенты грабят торговые лавки, лишь бы накопить необходимую для поступления в Махачкалинский университет исследования генома сумму, Барак Обама слезно просит пустить его в Сызрань, чтобы пройти обследование в известной на весь мир городской поликлинике номер 15 на улице Веры Засулич. Все! Осталось только Венесуэле помочь! Ведь Венесуэла — наш верный друг и помощник... Потому, собственно, и разваливается. Вот как-то нам всегда везло на друзей. Если, ткнув пальцем в карту мира с закрытыми глазами, вы попали в нищую, словно обритая церковная мышь, страну, то с вероятностью в сто процентов можно утверждать, что это наш верный друг и помощник.

Помню, какие хвалебные оды вся наша патриотическая общественность воспевала Чавесу: давил окаянных буржуинов, все национализировал, устанавливал фиксированные цены на еду. Совкодрочеры и адепты священного социализма аж ширинками трещали от одного лишь упоминания Уго. Вскоре мечта пролетариев сбылась — Великий Уго уравнял бедных и богатых: и те, и другие стали срать при свете свечки, т.к. электричества не осталось; и те, и другие стали вытирать жопы камнями, ибо туалетная бумага стала дефицитом... Да и зачем нужна туалетная бумага, если вы не едите? В общем, Чавес и Мадуро построили очередной коммунистический рай на земле. А где коммунисты, там нищета, голод, холод, разруха и тотальный дефицит... Это аксиома. Объявите в пустыне Сахара социализм, и через две недели там обнаружится дефицит песка.


А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

дновости3.jpg

Recent Posts from This Journal

promo hueviebin1 июль 18, 2017 17:28 465
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Comments

hazar999
Jan. 14th, 2019 03:29 am (UTC)
Есть такая характеристика ума Dumbass что полностью характеризует население этого региона и его сторонников.
dedxassan
Jan. 14th, 2019 03:35 am (UTC)
У них даже форма черепа неправильная.