Который день СМИ нам рассказывают о новых похождениях сенатора Рауфа: «Арашукова задержали», «Появились кадры с обыска у Арашукова», «План по захвату Арашукова разрабатывали Чайка и Бастрыкин», «Назван доход Арашукова», «У Арашукова нашли то-то и то-то», «В анализе кала Арашукова обнаружили биологическое оружие массового поражения», и т.д. и т.п. Один только вопрос: кто такой Арашуков и слышал ли о нем хоть кто-нибудь ранее? В общем, взяли Рауфа, а распизделись так, будто взяли Сечина. Для России арест никому неизвестного чиновника из никому ненужной Карачаево-Черкессии — это, оказывается, событие общенационального масштаба, прямо как коронация королевы Виктории. Видимо, столь редки подобные явления... Даже страшно представить, сколь яркие праздничные салюты озарят небосклон, если, упаси господи, арестуют Сечина. И правда, за что их сажать? Ведь всем известно: если наш чиновник и ворует, то лишь для того, чтобы украденное отдать в Фонд Мира, чтоб в мире смеялись дети и не было места СПИДу!
Но это не единственный повод для гордости на этой неделе — даже не надейтесь! Искушенная борьба с коррупцией была бы неполной без геополитических успехов, о которых нам поведает газета «Правда». Ну, раз называется «Правда», значит, я спокоен — негоже ведь неправду писать в газете с таким названием: «Су-35 унизили восемь истребителей США и Японии». Вот это я понимаю... У меня от гордости даже член встал, чем изрядно напугал жену, т.к., встав, он запел гимн России! Странно, что всего лишь унизили, а не, скажем, опустили... или нагнули... Я бы даже написал, отвафлили, как петухов зашкварных, и шершавым по губам провели — это нонче в тренде культурной жизни всемирной кузницы православных скреп. Пиндосы, поди, так обосрались, что их самолеты, улетая, оставляли после себя коричневый инверсионный след. Но и от этого гордость не будет полна, так что, будь я автором данной новости, я бы всенепременнейше написал, как наш пилот прямо в полете открыл кабину своего самолета, снял штаны и прямо в пике героически просрался разъяренной жопой в лобовуху врага вчерашней перловой кашей! Ну, и счастливая концовка подводила бы итог героическому подвигу, как в песне пелось: «А мне медаль вручили за отвагу, и орден Ленина, и красную звезду...».
Правда, я до этой заметки думал, что унижение — это когда два су-34 над морем разлететься не могут. Но ошибался, так что прошу простить великодушно мою жалкую недальновидность. Мне даже почему-то невольно вспомнилось, как некоторое время назад «не имеющие аналогов комплексы С-300 закрыли небо Сирии на замок!!!» — и закрыли прямо так, знаете, рьяно, чтобы восклицательных знаков побольше, для пущей убедительности... как вдруг через три дня: «Евреи, сволочи, уничтожите еще один наш не имеющий аналогов С-300, и Захарова выразит озабоченность!!!».
Ну, а пока пиндосы отмывают влажными салфетками фюзеляжи своих самолетов, предлагаю вновь вернуться к нашему доброму, надежному и вечному, словно зерно на мельнице, чиновничьему аппарату. Покуда отечественные силовики нещадно вытягивают белую нить правды в клубке коррупционных махинаций Арашукова (на самом деле единственное, что мне интересно в данной истории, — это как к 32 годам можно нажрать такой ебальник, как у него, не будучи сыном генпрокурора. Я такого еще не встречал!), остальные чиновники не сидят без дела и несут хуйню. Если выписать всю хуйню, что они уже успели наморозить за недолгую жизнь этого года, в словаре Даля не останется свободного места. Я бы даже по такому случаю ввел новую спортивную дисциплину. Назвал бы ее коротко и ясно — хуйня. На чемпионате мира по хуйне регионы боролись бы за самое охуевшее высказывание чиновников. Ну, типа, как «Государство вас не просило рожать», «В магазине всегда есть макарошки» и все в этом духе. Представьте себе: ревут трибуны, перелетные стаи голубей заблудно срут на лысину арбитра, господа налогоплательщики делают ставки, в мегафон объявляют: «И наконец-то мы приветствуем в соревнованиях по охуевшим высказываниям алтайскую чиновницу Екатерину Четошникову!». Алтайская чиновница выходит под восторженные крики фанатов и говорит: «Больше 9 тыс зарплаты — это завышенные требования». И зал замирает... Это же серьезная заявка на победу... Кажется, у Глацких появился серьезный конкурент... Вроде бы девушка хрупкая, маленькая, а пизданула, как заправский тяжеловес Емельяненко! Ну, теперь уж победить ее сможет только тот, кто скажет, что «Зарплата — это завышенные требования для крепостных!». И отчего-то мне кажется, что такой контр-удар далеко не за горами.
Другая чиновница (на этот раз спортивная) пошла еще дальше: олимпийская чемпионка Ольга Данилова избила новогодней елкой и пыталась задушить директора спортшколы имени себя самой. Вот что называется: «Елочка вам нравится, блэд?».
Я не знаю, кому можно продать душу, но я обязан увидеть это! Прислушайтесь... Слышите неприятный, режущий слух хруст? Это Кокорин с Мамаевым за решеткой пальцы себе ломают от зависти. Слабаки хуевы! Впрочем, футболисты всегда такими были. Что можно ожидать от людей, которые после подсечки на поле делают три кувырка в воздухе и падают с выражением лица еврея, узнавшего о том, что стену плача реконструируют в газовую камеру? Неудивительно, что таких неудачников даже баба в искусстве дебоша обошла не напрягаясь. Отметился на этой неделе и другой известный спортсмен — чемпион ЮФС Хабиб Нурмагомедов с друзьями в махачкалинском ресторане начистили ебальник дагестанскому комику из легендарной КВН-команды «Горцы от ума» за шутку в интернете.
Кокорин, Мамаев, Нурмагомедов, теперь еще и Данилова... А как раньше Александр Емельяненко зажигал ночные звезды — до сих пор с трепетом вспоминаю. Интересно, почему в сводки никогда не попадают представители единственного в мире спорта, в котором не показывают с разных ракурсов замедленные повторы лучших моментов? Я про шахматы. Или чемпионы «Своей игры»... Ну, там, «Пьяный Максим Поташов проткнул ферзем горло таксиста, т.к. не хотел платить за проезд», или «Друзь, Бялко и Бурда под кокаином отпиздили хрустальной совой проститутку». Потом представляю себе суд. Судья спрашивает: «Кто ваш дилер?», и начинает крутить юлу. Эти за решеткой берут минуту на размышление, после чего встает Бурда и говорит: «Отвечает Александр Друзь». За похождениями таких спортсменов наблюдать было бы куда интереснее. А представьте себе, если бы друзья Хабиба Нурмагомедова не борьбой занимались, а играли в «Что? Где? Когда?». Там же даже дебоширить бы не пришлось... Достаточно было бы поставить на стол черный ящик и с характерным акцентом спросить «Что в черном ящике?», как саперами бы молниеносно оцеплялись целые районы!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
Journal information