Россиянам разрешили безнаказанно собирать мох и камыш. У меня аж не просто отлегло, но и вылупилось от такого поворота! Оказывается, у нас все это время было запрещено собирать не только валежник в лесу, но и мох с камышом. Говорю же: жизнь в России — каждодневное удивление. Как писал поэт, «О сколько нам открытий чудных готовит каждый новый миг». Вот так вот: всю жизнь прожил и даже не подозревал, что все это время ходил по скользской криминальной тропе и фактически был королем уголовного мира, когда в детстве срывал на болоте камыш и, представляя, что это сабля, дрался с друзьями его стволом. Просто представьте себе, сколько людей в поселках ходили все эти годы под статьей, даже не подозревая про существование сегодняшнего закона «О трех камышах». Благо, у нас абсурдность законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Россия — это страна высочайшей справедливости, не знающая аналогов в современном мире. Только у нас каждый — вы просто подумайте — КАЖДЫЙ имеет право обладания природными ресурсами: кому-то нефть, а кому-то и камыш, знаете ли, с валежником. И все довольны. Из мха, например, можно наварить детям варенья, из камыша — сшить любимой жене вечернее платье. Это привнесет новые романтичные нотки в постылую совместную жизнь. Вот раньше зажимаешь ее в общественном туалете — как-то неромантично и даже неприлично... А сейчас будет, прямо как классик писал: «Шумел камыш...», например:
Шумел камыш, и в целом мире
Шумел камыш, и в целом мире
С тобою были мы вдвоем,
Когда тебя я еб в сортире,
Слегка склонившись над бачком.
Помните, была новость о том, что планируется ввести акцизы на газировку и колбасные изделия? Минздрав это мотивировал заботой о здоровье населения. Типа, от колбасы люди жиреют и болеют, но главное — когда они едят много колбасы, они объедают нашего президента. Потому цены на колбасу надо взвинтить, чтоб не болели и не объедали гаранта Конституции.
Вот! Давно пора. Колбасу нам заменит болотный камыш и мох. Поэтому считаю, что акцизы надо вводить сразу и на все, а минздрав, ссылаясь на исследования учёных Оксфордского университета, в этом поддержит, заявив, что только крапива и лебеда полезны дорогим россиянам. Андрей Малахов покажет в своем шоу радостных пенсионеров, с осоловелыми глазами тянущихся за камышом озерным, воспевая осанну великой партии. Где вы еще найдете правительство, столь неуклонно, я не побоюсь этого слова, блюдущее здоровье нации так, как блюдет у нас?
И разнообразие блюд для праздничного стола под торжественные речи президента какое! Не оливье какой-то серый, а крапива, томленая в осенней бересте, да лебеда во фритюре с папоротником фри. Но королевой любого праздничного стола, конечно же, станет она — хуерния прямостручковая (Huernia erectiloba). И выступает Володя в телевизоре с торжественной речью о величии России, и уплетают телезрители за обе щеки хуернию да похрустывают блаженно прямостручковой. Не жизнь, а хуерния... простите, малина!. А интернеты эти ваши вечно чем-то недовольные — да запрещайте их уже нахуй! На кой нам интернет, когда нам камыш разрешили: Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об изоляции Рунета.
Помните, была новость о том, что планируется ввести акцизы на газировку и колбасные изделия? Минздрав это мотивировал заботой о здоровье населения. Типа, от колбасы люди жиреют и болеют, но главное — когда они едят много колбасы, они объедают нашего президента. Потому цены на колбасу надо взвинтить, чтоб не болели и не объедали гаранта Конституции.
Вот! Давно пора. Колбасу нам заменит болотный камыш и мох. Поэтому считаю, что акцизы надо вводить сразу и на все, а минздрав, ссылаясь на исследования учёных Оксфордского университета, в этом поддержит, заявив, что только крапива и лебеда полезны дорогим россиянам. Андрей Малахов покажет в своем шоу радостных пенсионеров, с осоловелыми глазами тянущихся за камышом озерным, воспевая осанну великой партии. Где вы еще найдете правительство, столь неуклонно, я не побоюсь этого слова, блюдущее здоровье нации так, как блюдет у нас?
И разнообразие блюд для праздничного стола под торжественные речи президента какое! Не оливье какой-то серый, а крапива, томленая в осенней бересте, да лебеда во фритюре с папоротником фри. Но королевой любого праздничного стола, конечно же, станет она — хуерния прямостручковая (Huernia erectiloba). И выступает Володя в телевизоре с торжественной речью о величии России, и уплетают телезрители за обе щеки хуернию да похрустывают блаженно прямостручковой. Не жизнь, а хуерния... простите, малина!. А интернеты эти ваши вечно чем-то недовольные — да запрещайте их уже нахуй! На кой нам интернет, когда нам камыш разрешили: Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон об изоляции Рунета.
Слышишь этот громкий метафорический стук в дверь? Прислонись ухом к двери, и услышишь доносящийся из-за нее зловещий хохот толстячка Кима! У нас и название Гугла особо менять не придется — всего одну букву переместить на две позиции вправо, и получится ГУЛАГ — нам так привычнее. Необходимость изоляции нашего инета от мирового обусловлена тем, что в нашем православном интернете орудуют западные шпионы и враги народа, и чтоб они не высиживали в нашей сети свои немытые яйца раздора да не проявляли недоброжелательные намерения в адрес нашего президента, интернет надо изолировать, как когда-то пол-Берлина изолировали стеной. Кстати, если кто помнит, стену построили из-за того, что с территории, контролируемой СССР, массово бежали люди на территорию, контролируемую западом — не оценили счастья мирового социализма, оттого бежали сотнями тысяч. Когда количество уехавших стало грозить превращением социалистического рая в безжизненную пустыню, возвели стену, мотивировав это тем, что... западные шпиены под покровом ночи ПОХИЩАЮТ строителей социализма с территории, контролируемой СССР. Это не шутка. Вот сегодня у нас маниакально хотят выстроить аналогичную стену, только в интернете — даже формулировки схожие.
Коли уж речь зашла о высоких технологиях, будет грешно не рассказать и про очередной прорыв в отечественном роботостроении: Впервые в эфире телеканала «Россия 24» ведущим новостей выступил робот Алекс, к
Впрочем, Российские новости только с таким ебалом и говорить.
Как немудрено догадаться, разработано сие чудо прямо в мрачных подвалах Сколково. Я бы даже сказал, его лицо — это само воплощение Сколково — давно я еще такой идеально гармонии не встречал. Поскольку робот произведен в Сколково, немудрено догадаться, что сам он не говорит, а проигрывает записанную речь, невпопад шевеля губами. Не удивлюсь еще, что в нем находится рука актера Толчинского, как в «Спокойной ночи, малыши». Это, кстати, было бы отличным объяснением выражению лица робота, на котором запечатлена многовековая скорбь еврейского народа. Полагаю, что точно такое же лицо было у Навального, когда Волочкова вызвала его на шпагатную дуэль.
Это реальная цитата Волочковой из вызова: «Посмотрим, длина и стройнойсть чьего шпагата объединит Россию с мировым сообществом, не могущим простить России её мощи, силы духа и стойкости людей и величия президента!». Поток сознания такой, будто Борменталь на пару с Шариковым наглушняк объебались морфием.
Но это, кстати, не худший вариант — пусть Навальный благодарит бога, что его вызвала на дуэль Волочкова, а не, скажем, Лена Беркова... Я не знаю, по каким правилам она бы предложила это сделать, но отчего-то мне кажется, что Лехе эти правила не очень бы понравились. А так хоть приобщится к искусству, как приобщился я: вот посмотрел на Анастасию, и сразу строчить захотелось. Я про стихи!
Чего замирают все, еле дыша?
Что так же свежо, будто бор, что сосновый?
Что так широко, как приток Иртыша?
Конечно, промежный шпагат Волочковой!
Чуть было не написал «промежность», простите, пожалуйста.
До новых встреч!
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
Journal information