Куда менее повезло другой известной личности — в прошлом посредственному боксеру, а ныне не менее посредственному приспособленцу Николаю Валуеву. Дело в том, что у Николая нашли опухоль мозга. Если честно, я очень удивился такой новости и, подозревая редакционную ошибку, даже несколько раз перечитал. И правда: уверяют, что опухоль мозга. Очень странно, редакторы вроде люди образованные, но как же они смогли допустить столько ошибок в названии хлебного мякиша? Понаполучают дипломов, неучи, а потом пишут всякую ерунду.
Итак, у Николая Валуева обнаружена опухоль хлебного мякиша, что на самом деле попахивает фейком. Во всяком случае, я никогда не слышал об опухоли такого рода, как и, скажем, об опухолях картофельного пюре или томленого маргарина. Вот про раковую опухоль России я слышал, и Валуев — она самая... а у него в голове-то откуда ей взяться?
Как бы там ни было, а Николай уже перенес несколько операций. История умалчивает ответ на вопрос «где?», но отчего-то мне кажется, что в Германии или в Израиле, а не в великой России. В великой России только деньги детям СМСками в эфире первого канала умеют собирать, в то время как достойных экспертов по хлебному мякишу у нас и вовсе не имеется. Впрочем, за Николая можете не переживать: под громкими заголовками скрывается не онкология, а опухоль, связанная с акромегалией. Так что у него, в отличие от тебя, будет долгая счастливая жизнь на деньги российских пенсионеров.
А вот ряду других деятелей я бы все-таки рекомендовал провериться на наличие опухолей мозга, и как можно скорее. Например, метрополиту Иоанну, который на вечере памяти годовщины ВОВ большие потери в войне объяснил тем, что советские солдаты были некрещеными и их за это наказал боженька, размотав кишки по танкам. Мне трудно представить что должно находиться у человека в черепной коробке, чтобы, будучи официальным лицом церкви, пиздануть подобное в стране, где та самая война возведена в настоящий культ. Явно батюшка не ладаном кадило заправлял перед службой. Из сказанного им очевидно следует, что нацисты делали богоугодное дело, карая безбожников... Впрочем, неудивительно, если вспомнить, что РПЦ в те годы действительно поддерживала Третий Рейх, что находит свои отголоски и в дне сегодняшнем: батюшка со свастикой насиловал свою дочь.
Вот если б я был президентом, я бы не разгонял всю эту поповщину, даже не думайте. Я бы издал указ, согласно которому все батюшки зачисляются в военнообязанные. По специализации саперов, например. А кто с такой задачей справится лучше, чем человек, оберегаемый самими богами? Никто! Вот и нашлось бы достойное практическое применение их магическим способностям. Даже на металлоискатели тратиться бы не пришлось — крестами вооружил, святой воды за пазуху налил, чтоб они ею мины опрыскивали для обезвреживания, и десантировал бы из воздухоплавательных храмов на минное поле. Не знаю, какой была бы эффективность этой меры, но если учесть, что в свое время АПЛ Курск была единственной освященной подлодкой страны, то что-то мне подсказывает, что количество батюшек несколько бы подсократилось. А еще я б их предварительно велел винегретом откармливать, чтоб в случае неудачи они хотя бы умирали красиво. Так что голосуйте за меня в 2024 году, и ваша жизнь больше не будет прежней!
Но первое место в номинации «Хлебный мякиш недели» я бы все-таки отдал нашей любимой власти, а вернее, исполнителям ее прихотей, которые порой выкидывают столь странные вещи, что... А вот знаете, я даже не знаю, как продолжить предложение, ибо в словаре Даля нет слов, которыми можно было бы описать столь вопиющие проявления долбоебизма. В телеграме я уже рассказывал о том, как Питерские власти в преддверии выборов наняли одиозного Вячеслава Дацика для того, чтоб он терроризировал партию Яблоко, которая собралась выдвинуть на выборы Вишневского. И Дацик действительно ходит за ними по пятам и срывает все заседания, обвиняя в том, что под видом заседаний они проводят гомосексуальные оргии. Особенно забавно выглядело видеообращение Славика, в котором он, обвиняя Яблоко во всех смертных грехах, не просто беспалевно по бумажке зачитывает заранее написанный ему текст, так еще и периодически запинается, читая чуть ли не по слогам (повелитель муромских лесов, понятное дело, грамоте не обучен), регулярно теряет строку и машинально ее ищет бегая глазками по закадровому тексту. Однако московские коллеги, даже особо не напрягаясь, сделали практически невозможное: артиллерийская мощь их кишечников оказалась куда закаленнее, чем у питерцев, а потому обосрались они настолько сильнее, что своими поносными струями могли бы колоть надвое унитазы в инфекционном отделении больницы имени Боткина.
Итак, есть в Москве оппозиционный политик Илья Яшин. Ныне муниципальный депутат. И удумал на беду свою Яшин баллотироваться в Мосгордуму. Естественно, сразу же начались провокации, причем очень серьезные: некие люди сняли на мобилу инсценировку того, как Яшин на машине сбил человека. Ну, классическая схема: специально обученный человек аккуратно прыгает на машину другого специально обученного человека (которая точь в точь, как у Яшина), после чего первый специально обученный человек падает в корчах на землю, второй же специально обученный человек дает по газам и уезжает. Во всем этом обвиняют Яшина. На следующий день в пикеты выставляются оплаченные из пенсий российских стариков мурзилки, которые типа были свидетелями того, как Яшин сбил человека, и теперь требуют призвать его к ответу. Но внезапно одного такого «свидетеля» с транспарантом встречает лично Яшин и начинает разговор. Акция организована на столь высоком уровне, что свидетелю забыли даже показать, как выглядит Яшин, ввиду чего свидетель начинает рассказывать Яшину о том, как лично видел, что Яшин сбил человека в машине, не понимая что перед ним стоит некто Яшин. Если вы думаете, что обильнее насрать себе на голову невозможно, то вы просто недооцениваете нашу власть. После того, как Яшин показывает ему свой паспорт, дегенерат прямо перед его камерой при нем звонит своим хозяевам и спрашивает, что ему делать, если к нему подошел сам Яшин? Я смотрел этот грандиозный фейл и просто рыдал. Это реально напалмовая бомба — рекомендую всем:
Что ж за люди-то такие? Если хотят кого-то подставить в ДТП или подбрасывают журналисту наркотики, то делают это так, что даже слепоглухонемому жителю Найроби очевидна подстава. Уникальный талант обсираться на ровном месте с изящностью слона в посудной лавке, даже если лавки нет.
Тут еще до кучи можно вспомнить, как в Екатеринбурский сквер для разгона протестующих в свое время притащили всю окрестную гопоту и даже бойца ЮФС Ивана Штыркова, чтобы уж точно ни у кого сомнений не осталось в том что, их специально стянули отрабатывать гонорары. Кстати, наш отечественный богатырь Иван Штырков внезапно расторг контракт с ЮФС и ушел из первого в мире промоушена непобежденным! Ушел непобежденным, вероятно, не потому, что помогал ему на земле вражеской дух наш богатырский. А вероятно потому, что ни один бой в ЮФС так и не провел...
***Дальнейшие дновости ранее по отдельности публиковались в телеграм-канале «ДНОвости», здесь публикуются для тех, кого по каким-либо причинам в телеграме нет***
Злые языки говаривают, что произошло это по причине того, что Иван, оказавшись в США, провалил все существующие допинг-тесты (СКВЕРненько получилось однако!), после чего решил сыграть на опережение и, не дожидаясь официального отстранения комиссией, сделал такой красивый жест. Зачем отстаивающему храм божий богатырю понадобился допинг, если по логике ему должен была помогать вера православная да икона матронушки на штанге, не совсем ясно. Видимо, и правду говорят: «На бога надейся, но метандриол въеби».
Впрочем, думаю Иван не сильно расстраивается — ведь ручного бойца олигарха Алтушкина на родине ждет немало увлекательных боев за храмы в скверах Екатеринбурга. Платят за это больше, а оппоненты легче. А может в пикете против Яшина постоять — тогда Яшин, думаю, не будет столь дерзко доебывать пикетчиков.
Ну, и завершает нашу неделю миловидное видео, на котором Масляков-младший, сидя под православной иконкой, заботливо складывает к себе в сумку толстые связки не самых православных американских долларов. Можно было бы сказать «нашутил», да вот к шутке, как и к юмору в целом, КВН сегодня имеет такое же отношение, как произведения Фонда кино к кинематографу.
В свое время в США выпустили проходной докладик о том, как при помощи КВН у нас ведется зомбирование телезрителей, после чего в наших СМИ в качестве защитной реакции была запущена информационная кампания по высмеиванию основных тезисов доклада. Хотя что там высмеивать, когда каждому гражданину, уровнем развития хоть немного отдалившемуся от прокариот, очевидно, что последние лет пять КВН — действительно, исключительно липко-официозное пропагандистское дерьмище, суть которого сводится не к качеству юмора, но к глубине вылизывания через микрофон властных задниц.
В последние два года и без того удручающая ситуация щедро сбагрилась милитаристским ура-угаром: в шоу появились команды полиции и даже ВДВ с несколько ироничным для таких структур названием «Умные люди». Да, дорогой друг, теперь, когда ты включаешь КВН, то видишь, как по сцене маршируют люди в полицейской или в военной форме и между делом отпускают плоские шутки про Обамку. Как говорят телезрители, ВДВшная команда «Умные люди» — команда, которую по праву можно назвать худшей командой в истории данного телешоу как в плане качества шуток, так и в плане актерской игры. Что, впрочем, не помешало ей порвать всех конкурентов на американский флаг и выйти из игр победителями. Вот она, сила беретов! Впрочем, фэны игры убеждены в том, что дело тут не в беретах, а в установке, спущенной сверху: команда столь бездарна (а это еще надо постараться, чтобы выглядеть бездарностями даже на фоне того дерьмища, которое сегодня представляет из себя КВН), что по определению не могла даже попасть в высшую лигу, не говоря уже о победах в ней.
Так что остается только два варианта ее успешности: либо члены команды — родственники дочери Алсу, либо же на видео Масляков пересчитывает доллары Министерства обороны за протаскивание их бездарной команды в финал, ибо квас должен не только течь, но и фонтанировать, как шампанское из разбитой о голову ВДВшника бутылки.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
Journal information