Сегодня, в свете дисквалификации российской сборной на 4 года, я хотел бы поговорить о нем родимом — о спорте. Но я хочу поговорить не о массовых занятиях спортом для здоровья, не о пробежках по утрам и не о лыжных прогулках по выходным, а о так называемых профессионалах, о профессиональном спорте. Если не брать в расчет бокс, ММА и несколько других коммерчески успешных видов, то практически весь наш околоолимпийский спорт находится на субсидировании. Что интересно — футбол, собирающий огромные стадионы, тоже. Космонавтика — тоже сплошь бюджетная, но космонавтика, как я надеюсь, какую-никакую пользу, а приносит, даже в плане удовлетворения банального человеческого любопытства. Интересно, а какую пользу приносит человечеству профессиональный спорт, в который вливаются огромные бабки?
Некоторые моменты этого текста покажутся кому-то знакомыми, т.к. кое-что я брал из старых статей и дополнял либо изменял, так что не обессудьте, а просто подумайте о спорте. Чтобы понять абсурдность сего явления, взгляните на него глазами человека, впервые появившегося в нашем мире — с чистого листа. Вот иногда по телевизору показывают бобслеистов. Мы как-то уже с этим свыклись и не обращаем должного внимания. А представьте, что вы увидели это впервые... Уверяю: удивлению вашему не будет предела.
Некоторые моменты этого текста покажутся кому-то знакомыми, т.к. кое-что я брал из старых статей и дополнял либо изменял, так что не обессудьте, а просто подумайте о спорте. Чтобы понять абсурдность сего явления, взгляните на него глазами человека, впервые появившегося в нашем мире — с чистого листа. Вот иногда по телевизору показывают бобслеистов. Мы как-то уже с этим свыклись и не обращаем должного внимания. А представьте, что вы увидели это впервые... Уверяю: удивлению вашему не будет предела.
— Ты кто?
— Саночник.
— Я спрашиваю по профессии кто? Чем занимаешься, чем на жизнь зарабатываешь?
— Ну, я саночник.
— На санках катаешься?
— Ну да.
— То есть ты, вот такая стослихуемкилограмовая туша, которая жрет и срет за пятерых, просто катаешься на саночках?
— Ну, это...Ну...
— А зачем ты катаешься? Смысл-то в чем? Нет, ну тебе-то понятно, зачем. А нам то это на хуя?
— Ну... Типа, престиж страны....
— То есть я должен гордиться, что моя страна содержит паразита, который аж на 0,0001 секунды скатился с горки быстрее других паразитов? А я-то, дурак, думал, что престиж страны — когда народ хорошо живет, когда на улицах спокойно, когда медицина и образование на высоте.
И вот представьте себе: каждые 4 года на ОИ ездит целая орава бобслеистов и просто катается там с горки на саночках. Я, вероятно, просто малограмотен, но... а как это поднимает престиж страны в мире? Ну, скатился один долбоеб быстрее другого на сотую долю секунды. А престиж-то в чем? В победе?
Хмм... Это значит, что если кенийские и эфиопские бегуны исторически все выигрывают, то у них великие страны и уважение к ним прямо зашкаливает? Вот так вот, посмотрел ты, как очередной негр быстрее всех преодолел стометровку, и сразу такой: «АХХХ! Какая великая страна Нигерия! Вот это престиж!» И все вокруг такие: «Надо перебираться в Кению и Сомали — самые престижные страны! Ведь Мбанга Мудаганга пробежал стометровку быстрее всех».
Да они со своими рахитными животами жрут и срут с одной посуды. Какой же здесь престиж? Это же какая-то откровенная шизофазия. Никакая победа никакого бегуна не способна вообще никак повлиять на престиж страны. Швейцария — престижная страна не из-за того, что там какой-то бобслеист на ОИ победил, а из-за надежной банковской системы. Япония — престижная страна не из-за того, что там кто-то стометровку пробежал, а из-за высоких компьютерных технологий.
Так что ты, брат бобслеист, давай-ка заканчивай нас наебывать, пиздуй грузчиком работать — ты там пользы больше принесешь, за дестярых гастеров пахать сможешь. Или в шахту иди. А то любите поныть, мол, наш век в спорте недолог, мы такие несчастные, болезни наживаем. А у шахтера, блядь, долог! Он под землей болезней не наживает, на курорте, гнида, живет.
Ты знаешь, бобслеист, я ведь тоже на санках катался, но только до класса пятого-шестого. Потом все, другие интересы. А ты, значит, решил на всю жизнь в детстве задержаться? Ну а хули, лохи платят — чего бы и нет?
Вот был бы я президентом, то первый мой указ был бы выделять на профессиональный спорт ноль целых хуй десятых. Пиздуйте работать, тунеядцы и паразиты.
А может быть, вы думаете, что они действительно за Россию-матушку жопу рвут, себя не жалеют? Вы, наверное, и в Деда Мороза тогда верите?
Недавно мы захлебывались от восторга ,что какой-то кореец (Виктор Анн, вроде) перебежал к нам и что-то выиграл. Вот гордость-то, так гордость! Я прямо охуел от гордости за Россию! А потом подумал: а чем гордиться-то? Этот кореец, что воспылал такой любовью к России, с детства, наверно, готовился, пионерский галстук на ночь повязывал, Ленина читал под одеялом, на балалайке играть учился, уходя в лес, чтобы никто не заметил?
Да нихуя, просто мы оказались такими лохами и отвалили ему такой куш, что у него глаза как у европейца стали. А на самом деле срать он хотел своей косоглазой жопой и на нас, и на Россию, и на Достоевского с Пушкиным. Он готов выступать хоть за сатанистов, лишь бы платили, а мы говорим, престиж...
Или еще вот так:
— Ты кто, здоровяк?
— Я — метатель молота?
— Кто-кто? Ты что, дурак? Ты метатель молота? Зачем это? У тебя же жопа ни в одно кресло не влезает; живот, как будто тройню носишь! Ты же, сука, нас обожрал! Мы тебя перекормили, ты же за наши бабки это все нарастил! А нахуя? Нет, ты ответь, нахуя ты нам нужен, нахуя ты эту хуйню-то на проволоке бросаешь?
Может быть, наступят времена, когда мы все будем голодать и в небе будет лететь последняя на Земле птичка, а ты метнешь свою хрень, собьешь ее и всех накормишь, нет?
Ну, или мы все будем стоять у пропасти, а сзади лава надвигается, а ты метнул свой молот через пропасть, он там зацепился, и мы все перебрались и спаслись? Ну, тогда да, не зря ты этим занимаешься.
А ведь есть же еще метатели ядра. Да, блять, это разные дисциплины. Наверно, ревностно и недоверительно друг к другу относятся, а фанаты этих дисциплин крошат ночами друг другу ебальники в пабах, типа:
— Только метатель молота настоящий мужик, а метание ядра — это для баб!
— Шо ты сказал? В лицо повтори!
И начинают в воздухе задорно свистеть ядра, молоты, ну и что там еще принято метать в этих кругах.
Кстати, о фанбазе: кто те люди, которые ходят смотреть на метателя молота? Вы вообще видели хоть раз в жизни человека, которому это было интересно? Я так и представляю себе: приходит слесарь со смены уставший и думает: «Дай ка я посмотрю метание молота — давно чет не смотрел!», и лезет в интернет смотреть всякие зачетные таблицы, баллы и прочую спортивную хуетень
А вот, скажем, все эти прыжки в длину, высоту, ширину и еще хуй знает во что. В принципе этот навык можно успешно применять на практике. Например, когда во время торговой акции в Сызрани в толпу бросают связку сосисок «Микоян», а ты такой: хуяк — выше всех прыгнул, схватил все сосиски и съебался по-бырому точить фабрикат отечественной продуктовой промышленности. Так что хуй с тобой, прыгать выше остальных, может и выгодно. Но зачем ты оттачиваешь технику перекидного прыжка? Какой забор ты собираешься перепрыгивать столь странным образом?
А некоторые с палкой еще какой-то прыгают. Прям разбегутся так, чтоб посильней, да как упрутся концом (я про палку) в землю-матушку, да как взмоют под небеса, да как вспашут ебасосиной землю нашу многострадальную. Не понмю, как дисциплина называется... наверно так и называется — прыганье с палкой. Че ты делаешь, блять? Зачем? Тебе, сука, на стройку работать пиздовать надо. Вот так там разбежался со своей ебучей палкой да прыгнул в окно недостроенного этажа — цемент разводить, да в тележку грузить.
Знаю еще дисциплину под названием спортивная ходьба — это, видимо, для тех, кому лень бегать. И ведь люди реально тренируются. Нахуя? Зачем учиться спортивной ходьбе? От каких гопников ты таким образом на улице будешь улепетывать? От одноногих? А для тех, кому уже и ходить лень, придумали конный спорт. В чем его смысл? Зачем его смотреть? Как бы это выразиться... понимаете ли, я и без того прекрасно осведомлен о том, что если одновременно побежит деять лошадей, то какая-то побежит немножечко быстрее остальных. Потому как читал книжки по эволюционной биологии млекопитающих, немаловажную часть которой составляет внутревидовая борьба за ресурсы, в ходе которой одни представители вида немножечко сильнее или быстрее других представителей вида. Это, конечно же, очень охуенное занятие — разинув ебальник, следить за тем, обгонит ли серая лошадь серую лошадь, или же они обе уступят серой лошади. С таким же успехом можно смотреть, прямо не выходя из дома, как бегают тараканы у тебя по столу. Один быстрее, другой — медленнее. Какая разница? Таракан — это такой же представитель царства фауны, как и лошадь. Или, там, не знаю... клопы. Кто какими питомцами горазд. Типа, дать имена всем: клоп Афанасий, клоп Иннокентий, запустить к себе в диван и следить, кто из них больше крови выпьет и станет чемпионом.
В связи с недавним дебютом Кокляева в ММА грешно будет не упомянуть и еще одно странное спортивное действо — поднятие тяжестей, тяжелоатлетика там всякая, пауэрлифтинг. Ходят такие, с понтом, типа:
— Я, бля, могу поднять камаз одной рукой!
— А я могу поднять дом!
Ты, сука, блять, экономику российскую лучше б поднял — в 45 лет жопу с вертолет нажрал, а все хуйней страдаешь, непослушное дитя биосферы! Шо ты там «я то могу поднять, я это» — ты даже трахаться нормально не можешь при такой массе, у тебя одышка через полминуты, как у носорога, накаченного велосипедным насосом. У тебя пока через все 150-килограмовое тело кровь дойдет куда следует, на твою бабу уже 10 раз какой-нибудь бегун с палкой запрыгнет цемента намесить. «Я могу поднять...» — ты самого важного поднять с такой массой не сможешь, нахера тебе после этого поднимать остальное?
К тому же Кокляеву в инстаграмм если заглянуть, он там постоянно либо что-то жрет, либо что-то поднимает, либо что-то жрет и рассказывает как что-то поднял. Какая насыщенная, сука, жизнь! Хорошо еще хоть не показывает, как ходит срать в перерывах. Настоящие мужики круглые сутки жрут, срут и не пойми за ким хуем что-то поднимают. Ты знаешь... Нихуя не впечатляет. Помню, ко мне худой грузчик двухметровый холодильник без лифта на пятый этаж затаскивал, привязав к спине — вот это, блядь, впечатляет. А вот пауэрлифтинг чет нихуя не впечатляет.
У моего знакомого батя такой был. Говорит, ни шкаф подвинуть, ни мусор вынести — вообще ни к чему не приспособлен. Попросишь подвинуть шкаф, в ответ: «Ой, у меня соревнования на носу, боюсь спину сорвать», попросишь вынести мусор — «Ой, на улице пасмурно, можно простыть, а у меня соревнования на носу». Целыми днями сидел дома, перекатывал яйца из штанины в штанину да к соревнованиям готовился, гвоздя забить не мог. А гонора при этом — хуй лопатой разгребешь.
Неужели кто-то смотрит на эти поднятия штанг? Вы видели ебальник Кокляева во время поднятия штанги? С таким ебалом в хоррорах Брэма Стокера без грима можно играть. Даже медведь после спячки хворостом серет с куда более миловидной физиономией. На это же неприятно смотреть даже с эстетической точки зрения, а если же вы так любите аномалии тела, посмотрите лучше на Омск.
А еще есть лыжники, но не те, что все время куда-то бегут, а те, что с горы прыгают так высоко, будто птицы, а иногда еще успевают перекувырнуться несколько раз на изумление застывшего в опизденении зрителя. Во времена советско-финской войны СССР в заснеженных лесах Карелии потерял около 200 тыс. солдат, которые не могли преодолеть т.н. линию Маннергейма. Они просто не знали, что можно так, хуяк, с горочки разбежаться посильнее на лыжах да перепрыгнуть эту линию. Не там и не в то время живут спортсмены-лыжники, вот где их навык бы пригодился — летит такой над линией Маннергейма, на ходу спускает штаны и, выражая свое несогласие с территориальной принадлежностью Карелии, озверевшей от морозов жопой яростно дрищет прямо в ебало этому Маннергейму, на все его военные карты, планы, надежды и мечты о скорой победе над Советским Союзом.
Но самые выебистые — это разные бойцы. Я, говорит, за миллион долларов в ринг не выйду! Да ебаный в рот, ты же, сука, нигер, ты должен на плантациях за чашку риса драться с себе подобными! А тебе, обезьяне, честь оказана людей развлекать, как гладиатору. Иди и умри там, сука, бейся! Нет, блядь, за миллион не выйду.... Ну пиздец! Мир сошел с ума! И это же еще преподносится как нечто неебически мужественное! Мужество — это когда пожарник за тридцать тыщ в месяц, опаливая себе яйца, прет в дом спасать котика. Мужество — это когда медик на выезде идет в квартиру и не знает, какой очередной пиздец его поджидает за дверью. Наркоманский ли притон с передознутыми, или же очередная долбоебская семья, скандалящая из-за бахил? А то, чем ты занимаешься, да еще и с гонором — «я за миллион драться не буду» — называется долбоебизм. Какая сила духа, к ебаной матери? Здесь больше уместен эпитет «отсутствие мозгов», приведшее к тому, что человек тупо не способен ничем иным зарабатывать, да, собственно, и боями своими тоже не способен, ибо 99% бойцов получают за свои драки хуй рублей пизду копеек.
Пока два долбоеба ломают друг другу ебальники, тискают друг другу потные яйца и жопы с вываливающимися из них какахами во славу духа, для прославления руси-матушки и во имя прочей хуйни, люди, умеющие думать зарабатывают деньги. Вот где сила духа. Не ебать дни и ночь напролет несчастную грушу в зале, а зарабатывать деньги.
Вставать в семь утра, изучать разные сферы деятельности, делать свой бизнес или карьеру, получить красный диплом в универе — вот где мужество. Вот где сила духа. А дауны, разбивающие друг другу ебальники за 100 долларов, что самое смешное, еще и гордящиеся этим, к силе духа не имеют вообще никакого отношения. Мне всегда было интересно, почему я никогда в жизни не слышал ни об одном известном спортсмене из Израиля? Но вопрос сей терзал меня лишь до тех пор, пока я не почитал фамилии менеджеров этих самых спортсменов. Вы уже наверное догадались, что там за фамилии.
Вот так стоит какой-нибудь Сашка Емельянинко, хуячит себя кулаком в грудь, да приговаривает: «Я могу набить ебальник! Дайте мне сто косарей бачинских». Тут же выскакивает другой: «А я всем набью ебальник за полташку!» Как-будто на аукционе в скорбном доме оказался. У тебя кулак, блять, размером с экскаваторный ковш — мог бы прямо ладонями асфальт укладывать на скоростной трассе Мурманск-Норильск, принося пользу человечеству — нет, сука, все ебальники кому-то порывается бить.
А сегодня это выродилось вообще во что-то дикое — чемпионат по пощечинам. Стоят два долбоеба друг напротив друга и пиздят друг-друга по ебальнику, пока один не отрубится или не насрет в свои шаровары.
Но с бойцами похую — они хоть на самообеспечении находятся, в отличие от олимпийских бездельников. Так что кто там переживает, что они на ОИ не поедут? Не поедут — и нехуй, пущай работать пиздуют, ибо спорт — торжество маразма над здравым смыслом, доведение до абсурда рядовых дисциплин, оттачивание совершенно бесполезных для жизни навыков.
— Саночник.
— Я спрашиваю по профессии кто? Чем занимаешься, чем на жизнь зарабатываешь?
— Ну, я саночник.
— На санках катаешься?
— Ну да.
— То есть ты, вот такая стослихуемкилограмовая туша, которая жрет и срет за пятерых, просто катаешься на саночках?
— Ну, это...Ну...
— А зачем ты катаешься? Смысл-то в чем? Нет, ну тебе-то понятно, зачем. А нам то это на хуя?
— Ну... Типа, престиж страны....
— То есть я должен гордиться, что моя страна содержит паразита, который аж на 0,0001 секунды скатился с горки быстрее других паразитов? А я-то, дурак, думал, что престиж страны — когда народ хорошо живет, когда на улицах спокойно, когда медицина и образование на высоте.
И вот представьте себе: каждые 4 года на ОИ ездит целая орава бобслеистов и просто катается там с горки на саночках. Я, вероятно, просто малограмотен, но... а как это поднимает престиж страны в мире? Ну, скатился один долбоеб быстрее другого на сотую долю секунды. А престиж-то в чем? В победе?
Хмм... Это значит, что если кенийские и эфиопские бегуны исторически все выигрывают, то у них великие страны и уважение к ним прямо зашкаливает? Вот так вот, посмотрел ты, как очередной негр быстрее всех преодолел стометровку, и сразу такой: «АХХХ! Какая великая страна Нигерия! Вот это престиж!» И все вокруг такие: «Надо перебираться в Кению и Сомали — самые престижные страны! Ведь Мбанга Мудаганга пробежал стометровку быстрее всех».
Да они со своими рахитными животами жрут и срут с одной посуды. Какой же здесь престиж? Это же какая-то откровенная шизофазия. Никакая победа никакого бегуна не способна вообще никак повлиять на престиж страны. Швейцария — престижная страна не из-за того, что там какой-то бобслеист на ОИ победил, а из-за надежной банковской системы. Япония — престижная страна не из-за того, что там кто-то стометровку пробежал, а из-за высоких компьютерных технологий.
Так что ты, брат бобслеист, давай-ка заканчивай нас наебывать, пиздуй грузчиком работать — ты там пользы больше принесешь, за дестярых гастеров пахать сможешь. Или в шахту иди. А то любите поныть, мол, наш век в спорте недолог, мы такие несчастные, болезни наживаем. А у шахтера, блядь, долог! Он под землей болезней не наживает, на курорте, гнида, живет.
Ты знаешь, бобслеист, я ведь тоже на санках катался, но только до класса пятого-шестого. Потом все, другие интересы. А ты, значит, решил на всю жизнь в детстве задержаться? Ну а хули, лохи платят — чего бы и нет?
Вот был бы я президентом, то первый мой указ был бы выделять на профессиональный спорт ноль целых хуй десятых. Пиздуйте работать, тунеядцы и паразиты.
А может быть, вы думаете, что они действительно за Россию-матушку жопу рвут, себя не жалеют? Вы, наверное, и в Деда Мороза тогда верите?
Недавно мы захлебывались от восторга ,что какой-то кореец (Виктор Анн, вроде) перебежал к нам и что-то выиграл. Вот гордость-то, так гордость! Я прямо охуел от гордости за Россию! А потом подумал: а чем гордиться-то? Этот кореец, что воспылал такой любовью к России, с детства, наверно, готовился, пионерский галстук на ночь повязывал, Ленина читал под одеялом, на балалайке играть учился, уходя в лес, чтобы никто не заметил?
Да нихуя, просто мы оказались такими лохами и отвалили ему такой куш, что у него глаза как у европейца стали. А на самом деле срать он хотел своей косоглазой жопой и на нас, и на Россию, и на Достоевского с Пушкиным. Он готов выступать хоть за сатанистов, лишь бы платили, а мы говорим, престиж...
Или еще вот так:
— Ты кто, здоровяк?
— Я — метатель молота?
— Кто-кто? Ты что, дурак? Ты метатель молота? Зачем это? У тебя же жопа ни в одно кресло не влезает; живот, как будто тройню носишь! Ты же, сука, нас обожрал! Мы тебя перекормили, ты же за наши бабки это все нарастил! А нахуя? Нет, ты ответь, нахуя ты нам нужен, нахуя ты эту хуйню-то на проволоке бросаешь?
Может быть, наступят времена, когда мы все будем голодать и в небе будет лететь последняя на Земле птичка, а ты метнешь свою хрень, собьешь ее и всех накормишь, нет?
Ну, или мы все будем стоять у пропасти, а сзади лава надвигается, а ты метнул свой молот через пропасть, он там зацепился, и мы все перебрались и спаслись? Ну, тогда да, не зря ты этим занимаешься.
А ведь есть же еще метатели ядра. Да, блять, это разные дисциплины. Наверно, ревностно и недоверительно друг к другу относятся, а фанаты этих дисциплин крошат ночами друг другу ебальники в пабах, типа:
— Только метатель молота настоящий мужик, а метание ядра — это для баб!
— Шо ты сказал? В лицо повтори!
И начинают в воздухе задорно свистеть ядра, молоты, ну и что там еще принято метать в этих кругах.
Кстати, о фанбазе: кто те люди, которые ходят смотреть на метателя молота? Вы вообще видели хоть раз в жизни человека, которому это было интересно? Я так и представляю себе: приходит слесарь со смены уставший и думает: «Дай ка я посмотрю метание молота — давно чет не смотрел!», и лезет в интернет смотреть всякие зачетные таблицы, баллы и прочую спортивную хуетень
А вот, скажем, все эти прыжки в длину, высоту, ширину и еще хуй знает во что. В принципе этот навык можно успешно применять на практике. Например, когда во время торговой акции в Сызрани в толпу бросают связку сосисок «Микоян», а ты такой: хуяк — выше всех прыгнул, схватил все сосиски и съебался по-бырому точить фабрикат отечественной продуктовой промышленности. Так что хуй с тобой, прыгать выше остальных, может и выгодно. Но зачем ты оттачиваешь технику перекидного прыжка? Какой забор ты собираешься перепрыгивать столь странным образом?
А некоторые с палкой еще какой-то прыгают. Прям разбегутся так, чтоб посильней, да как упрутся концом (я про палку) в землю-матушку, да как взмоют под небеса, да как вспашут ебасосиной землю нашу многострадальную. Не понмю, как дисциплина называется... наверно так и называется — прыганье с палкой. Че ты делаешь, блять? Зачем? Тебе, сука, на стройку работать пиздовать надо. Вот так там разбежался со своей ебучей палкой да прыгнул в окно недостроенного этажа — цемент разводить, да в тележку грузить.
Знаю еще дисциплину под названием спортивная ходьба — это, видимо, для тех, кому лень бегать. И ведь люди реально тренируются. Нахуя? Зачем учиться спортивной ходьбе? От каких гопников ты таким образом на улице будешь улепетывать? От одноногих? А для тех, кому уже и ходить лень, придумали конный спорт. В чем его смысл? Зачем его смотреть? Как бы это выразиться... понимаете ли, я и без того прекрасно осведомлен о том, что если одновременно побежит деять лошадей, то какая-то побежит немножечко быстрее остальных. Потому как читал книжки по эволюционной биологии млекопитающих, немаловажную часть которой составляет внутревидовая борьба за ресурсы, в ходе которой одни представители вида немножечко сильнее или быстрее других представителей вида. Это, конечно же, очень охуенное занятие — разинув ебальник, следить за тем, обгонит ли серая лошадь серую лошадь, или же они обе уступят серой лошади. С таким же успехом можно смотреть, прямо не выходя из дома, как бегают тараканы у тебя по столу. Один быстрее, другой — медленнее. Какая разница? Таракан — это такой же представитель царства фауны, как и лошадь. Или, там, не знаю... клопы. Кто какими питомцами горазд. Типа, дать имена всем: клоп Афанасий, клоп Иннокентий, запустить к себе в диван и следить, кто из них больше крови выпьет и станет чемпионом.
В связи с недавним дебютом Кокляева в ММА грешно будет не упомянуть и еще одно странное спортивное действо — поднятие тяжестей, тяжелоатлетика там всякая, пауэрлифтинг. Ходят такие, с понтом, типа:
— Я, бля, могу поднять камаз одной рукой!
— А я могу поднять дом!
Ты, сука, блять, экономику российскую лучше б поднял — в 45 лет жопу с вертолет нажрал, а все хуйней страдаешь, непослушное дитя биосферы! Шо ты там «я то могу поднять, я это» — ты даже трахаться нормально не можешь при такой массе, у тебя одышка через полминуты, как у носорога, накаченного велосипедным насосом. У тебя пока через все 150-килограмовое тело кровь дойдет куда следует, на твою бабу уже 10 раз какой-нибудь бегун с палкой запрыгнет цемента намесить. «Я могу поднять...» — ты самого важного поднять с такой массой не сможешь, нахера тебе после этого поднимать остальное?
К тому же Кокляеву в инстаграмм если заглянуть, он там постоянно либо что-то жрет, либо что-то поднимает, либо что-то жрет и рассказывает как что-то поднял. Какая насыщенная, сука, жизнь! Хорошо еще хоть не показывает, как ходит срать в перерывах. Настоящие мужики круглые сутки жрут, срут и не пойми за ким хуем что-то поднимают. Ты знаешь... Нихуя не впечатляет. Помню, ко мне худой грузчик двухметровый холодильник без лифта на пятый этаж затаскивал, привязав к спине — вот это, блядь, впечатляет. А вот пауэрлифтинг чет нихуя не впечатляет.
У моего знакомого батя такой был. Говорит, ни шкаф подвинуть, ни мусор вынести — вообще ни к чему не приспособлен. Попросишь подвинуть шкаф, в ответ: «Ой, у меня соревнования на носу, боюсь спину сорвать», попросишь вынести мусор — «Ой, на улице пасмурно, можно простыть, а у меня соревнования на носу». Целыми днями сидел дома, перекатывал яйца из штанины в штанину да к соревнованиям готовился, гвоздя забить не мог. А гонора при этом — хуй лопатой разгребешь.
Неужели кто-то смотрит на эти поднятия штанг? Вы видели ебальник Кокляева во время поднятия штанги? С таким ебалом в хоррорах Брэма Стокера без грима можно играть. Даже медведь после спячки хворостом серет с куда более миловидной физиономией. На это же неприятно смотреть даже с эстетической точки зрения, а если же вы так любите аномалии тела, посмотрите лучше на Омск.
А еще есть лыжники, но не те, что все время куда-то бегут, а те, что с горы прыгают так высоко, будто птицы, а иногда еще успевают перекувырнуться несколько раз на изумление застывшего в опизденении зрителя. Во времена советско-финской войны СССР в заснеженных лесах Карелии потерял около 200 тыс. солдат, которые не могли преодолеть т.н. линию Маннергейма. Они просто не знали, что можно так, хуяк, с горочки разбежаться посильнее на лыжах да перепрыгнуть эту линию. Не там и не в то время живут спортсмены-лыжники, вот где их навык бы пригодился — летит такой над линией Маннергейма, на ходу спускает штаны и, выражая свое несогласие с территориальной принадлежностью Карелии, озверевшей от морозов жопой яростно дрищет прямо в ебало этому Маннергейму, на все его военные карты, планы, надежды и мечты о скорой победе над Советским Союзом.
Но самые выебистые — это разные бойцы. Я, говорит, за миллион долларов в ринг не выйду! Да ебаный в рот, ты же, сука, нигер, ты должен на плантациях за чашку риса драться с себе подобными! А тебе, обезьяне, честь оказана людей развлекать, как гладиатору. Иди и умри там, сука, бейся! Нет, блядь, за миллион не выйду.... Ну пиздец! Мир сошел с ума! И это же еще преподносится как нечто неебически мужественное! Мужество — это когда пожарник за тридцать тыщ в месяц, опаливая себе яйца, прет в дом спасать котика. Мужество — это когда медик на выезде идет в квартиру и не знает, какой очередной пиздец его поджидает за дверью. Наркоманский ли притон с передознутыми, или же очередная долбоебская семья, скандалящая из-за бахил? А то, чем ты занимаешься, да еще и с гонором — «я за миллион драться не буду» — называется долбоебизм. Какая сила духа, к ебаной матери? Здесь больше уместен эпитет «отсутствие мозгов», приведшее к тому, что человек тупо не способен ничем иным зарабатывать, да, собственно, и боями своими тоже не способен, ибо 99% бойцов получают за свои драки хуй рублей пизду копеек.
Пока два долбоеба ломают друг другу ебальники, тискают друг другу потные яйца и жопы с вываливающимися из них какахами во славу духа, для прославления руси-матушки и во имя прочей хуйни, люди, умеющие думать зарабатывают деньги. Вот где сила духа. Не ебать дни и ночь напролет несчастную грушу в зале, а зарабатывать деньги.
Вставать в семь утра, изучать разные сферы деятельности, делать свой бизнес или карьеру, получить красный диплом в универе — вот где мужество. Вот где сила духа. А дауны, разбивающие друг другу ебальники за 100 долларов, что самое смешное, еще и гордящиеся этим, к силе духа не имеют вообще никакого отношения. Мне всегда было интересно, почему я никогда в жизни не слышал ни об одном известном спортсмене из Израиля? Но вопрос сей терзал меня лишь до тех пор, пока я не почитал фамилии менеджеров этих самых спортсменов. Вы уже наверное догадались, что там за фамилии.
Вот так стоит какой-нибудь Сашка Емельянинко, хуячит себя кулаком в грудь, да приговаривает: «Я могу набить ебальник! Дайте мне сто косарей бачинских». Тут же выскакивает другой: «А я всем набью ебальник за полташку!» Как-будто на аукционе в скорбном доме оказался. У тебя кулак, блять, размером с экскаваторный ковш — мог бы прямо ладонями асфальт укладывать на скоростной трассе Мурманск-Норильск, принося пользу человечеству — нет, сука, все ебальники кому-то порывается бить.
А сегодня это выродилось вообще во что-то дикое — чемпионат по пощечинам. Стоят два долбоеба друг напротив друга и пиздят друг-друга по ебальнику, пока один не отрубится или не насрет в свои шаровары.
Но с бойцами похую — они хоть на самообеспечении находятся, в отличие от олимпийских бездельников. Так что кто там переживает, что они на ОИ не поедут? Не поедут — и нехуй, пущай работать пиздуют, ибо спорт — торжество маразма над здравым смыслом, доведение до абсурда рядовых дисциплин, оттачивание совершенно бесполезных для жизни навыков.
А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:
Также следить за обновлениями можно через социальные сети:
Journal information