hueviebin1

Category:

Самые трэшовые ДНОвости года. 1 часть

Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодня решил вас порадовать самыми необъяснимыми аномалиями социально-общественной жизни нашей страны в уходящем году. Смешно до одури, страшно до армии мурашек, зловещей поступью третьего рейха марширующей по твоей коже, противно до скрежета в зубах — если ты все это любишь, то «милости прошу к нашему шалашу», как говорил один из героев фильма «Беспредел». Что-то вы уже видели, что-то успели уже забыть, а что-то увидите впервые, но все вместе гарантированно не просто убьет вашу веру в светлое человеческое завтра — оно ее изнасилует в особо извращенной форме, расчленит и выкинет останки в бурлящую зимнюю жижу реки Мойки. Я предупредил.

В уходящем году очень много говорили о возрождении традиционных семейных ценностей. Ведь любые тяготы и невзгоды всенепременнейше растворятся в безудержной гонке календарных листов. И лишь они, традиционные семейные ценности, пройдут с нами весь наш жизненный цикл, и именно им будет посвящена наша первая подборка: Житель Новосибирска выбил женой стальную дверь. Давайте же вместе посмотрим, как будет выглядеть глубокая шекспировская драма, если ее помножить на суровый сибирский колорит!

Когда семейный быт опостылил, и ты решил развлечься, выбивая дверь женой.
Получилось весело, душевно и атмосферно. А главное — все идеально соответствует красивому образу традиционной семьи: сильный сибирский мужчина, способный своей бабой дверь вышибить; его надежное дополнение — крепкая сибирская женщина, способная собой эту дверь, собственно, проломить... А вот дверь, конечно, подкачала... Не по-сибирски скроена. 

А если серьезно, мужик, конечно же, отбитый ебанат! Разве можно в цивилизованном обществе вытворять такое? Новая дверь — 20000, установка — еще тысячи три. Как можно быть настолько беспечным в столь трудные для страны времена? Вот москвичи умеют считать деньги, потому и богатые. Москвичи понимают, что выбрасывать ненужные вещи в окно куда дешевле!

Хотя знаете, я вот прямо сейчас смотрю на запись камеры наблюдения из одного сызранского кафе и понимаю, что этой паре все же есть куда стремиться в будущем году: Семейную пару в Сызрани пытались успокоить бензопилой. Вот это я понимаю: семейный отдых прошел удачно!
Типичная семейная пара из Сызрани типично квасила в типичной пивнухе. Сызрань-то само по себе звучит зловеще, а сызранская пивнуха — это уже последний уровень игры DOOM, не иначе. Итак, дойдя до точки алкогольного невозврата, супружеская чета решила, что водки не бывает мало, а потому пошла штурмом на барную стойку, прямо как деды в 45-м на купол Рейхстага. «Можем повторить», что называется! Пока они, гордо размахивая над головой метафизическим знаменем победы, громили все вокруг с целью добавить празднику широко применяемую в кулинарии ближнего востока сушенную ягоду, известную нам как изюминка, в кафе забежал мужчина с бензопилой, коей и начал отчаянно пилить лица и прочие члены возлюбленных. Хочу заметить, совершенно обыденная для Сызрани картина.

Таким образом, благодаря традиционным семейным ценностям отдельно взятой сызранской семьи мы с вами смогли лицезреть извечное противостояние света и тьмы, огня и воды, стола и бензопилы, водки и бутирата. Если бы «Эш против зловещих мертвецов» снимался у нас, то выглядело бы это как-то так.

Вообще авторы культовой серии фильмов про Эша перед созданием своего детища, я уверен, ездили в Россию. Помните сценку в морге из последнего фильма? Когда мертвец из анального отверстия выстреливает в Эша прямой кишкой, обматывает ею и притягивает к себе, чтобы сожрать разъяренным анусом. Шедевральная сцена, такое можно придумать только после путешествия по средней полосе России. Не верите? Ну смотрите: Личанин убил жену ударом ножа в анальное отверстие. Вот какой полигон для разгона фантазии. Даже смерть у нас, простите, через жопу! Такое вот современное предновогоднее прочтение пьесы «Отелло, венецианский мавр!» получилось. Хорошо, что при столь своеобразном прочтении я имел счастье не слышать предсмертный стон погибающей липецкой Дездемоны.

53-летний житель Липецка в новогоднюю пору решил вернуться домой пораньше, чтобы порадовать свою 58-летнюю даму сердца. Однако по доносящимся из комнаты стонам он заподозрил, что даму сердца уже радует кто-то другой. Ну как по стонам... У полового соития есть свой звук, который, разносясь задорной песней по округе, призван оповестить окружающих о свершении акта грехопадения.. Грех же совокупления с 60-летней бабой, я полагаю, должен звучать все же несколько иначе... вот, будто бы щеточкой для обуви начищают шерстяной коврик. Но ее суженый сразу все заподозрил, а потому под скрип кровати и шерстяного коврика прокрался на кухню, взял нож и незаметно вошел в комнату. Дама сердца в позе «69» предавалась ласкам с соседом. Отчего-то в этот момент подозрения в неверности у мужа лишь усилились.

Муж спокойно подошел к ничего не подозревающей парочке и вонзил даме сердца карательный клинок прямо туда, откуда рождаются хиты ЭлДжея и Егора Крида. Вроде бы нападать сзади подло, но специфика позы такова, что там с какой стороны не посмотри, будет жопа. Прямо как в Госдуме у нас. Представляю, сколь ужасную картину увидел лежащий снизу сосед. С выражения его лица в тот момент мог бы срисовывать картины Эдвард Мунк, доживи он до наших дней. А сам процесс мог бы послужить отличным толчком нового витка в творчестве Босха. Ведь что может быть в принципе ужасней, чем лизать пизду 60-летней бабы? Только то, что ее во время этого еще и убьют ножом в жопу.

А вообще, меня всегда умиляла ревность в таком почтенном возрасте. Я представил, если б в свои 60 увидел свою ебущуюся 60-летнюю жену. Ну ХЗ... а что и к чему там уже ревновать то? Баба, разбитая радикулитом, сидит на мужике, по лицу которого невозможно понять, то ли он кончает, то ли его гипертонический криз разбил. Ну, не знаю... Мы б скорее поржали все вместе и прибухнули, после чего отправились бы в ЖЭК.

А вот житель Уфы, а точнее входящего в Уфимский конгломерат села Черниковки, наоборот, долго думал, как покорить сердце вожделенной дамы из соседнего села. И в итоге решил прибегнуть к проверенному веками дедовскому методу — пригласил ее за гаражи. И в очередной раз проверенный дедовский метод не подвел: сердце дамы от столь галантных ухаживаний изысканного кавалера сперва дрогнуло, а после того, как он к гаражам добавил волшебное слово «ебаться», и вовсе растаяло. Ну а как еще в Уфе ухаживать за дамой? Ведь еще классик писал: «Была любовь у этих двух, она паслась за гаражами...».  

О том, чем закончилась пылкая романтическая встреча двух любящих сердец в гараже, нам расскажет придающая тонуса жизни утренняя уфимская пресса: житель Уфы запиздил любимую гаечным ключом за то, что она откусила ему язык. Как нам поведают материалы любовной трагедии, этот вот житель Уфы у себя в гараже с прекрасной дамой активно решал проблему демографического непостоянства в нашей стране, как вдруг ему захотелось водки. Вроде бы девушки у нас в стране и правда красивые, а вот водки все равно всегда мало. Дама не хотела отпускать суженого, а потому впилась в него страстным поцелуем, да страстным настолько, что случайно откусила ему язык. Уфимец в ответ не менее страстным ударом гаечным ключом по ебалу отправил прекрасную нимфу прямиком на очную ставку с Аидом. Воистину любовь — удивительное и трепетное чувство, которое сложно передать словами. Если не хватает слов, чтобы описать глубину своих переживаний, на помощь всегда придет разводной ключ, валяющийся под твоими «Жигулями» в гараже. Он может сказать гораздо больше, а главное — внятнее, нежели писатели и философы серебряного века.

В Москве же людей много и женщин на всех не хватает, посему там правят бал весьма интересные любовные треугольники: В Москве два подростка изнасиловали 22-летнюю девушку в туалете Бургер-Кинга. Вот он какой, значит, двойной воппер. Нет, Бургер Кинг, конечно же, славится крайне агрессивными рекламными кампаниями, но кажется они начинают немножечко перегибать. Ну так, самую малость. Зато слоган «Жарим с 1954 года» теперь задышит новой жизнью. 

Вопросами демографического непостоянства нашей страны озаботились не только в бургерной, но и в «Яндекс.Такси», отчего начали внедрять инновационный (конечно же, не знающий аналогов в мире) сервис:

Водитель «Яндекс.Такси» мастурбировал во время поездки и отказывался прекращать.
Пассажирка зафиксировала акт правонарушения и поделилась им с общественностью. Повсюду, сука, извращенцы: даже подрочить нормально не дают — сразу на телефончики снимать бросаются.

Вообще это очень опасно — рулить одной рукой. Могла бы и помочь водителю во избежание аварийной ситуации. Тем более дрочить за рулем «Киа Рио», скажу я вам, не очень удобно. Впрочем, если бы это была не «Киа Рио», а, скажем, «Мерседес», мне кажется, она с удовольствием помогла бы, и не только руками. Но пока ты водитель Кии, справляйся сам — таков закон жизни. Впрочем, нельзя не отметить высокого профессионального уровня водителей «Яндекс.Такси»: разом и за дорогой смотрит, и за девушкой ухаживает! Ох уж мне эти ухаживания таксистов! Они настолько искренни и чисты, что по мне аж скатилась скупая романтическая слеза. А эта тупая порочная баба вместо слов благодарности за столь утонченный комплимент психологическую травму мужику своим визгом на всю жизнь оставила. В суд бы на нее, чтоб услуги психологов бедолаге теперь оплачивала!

Сам помню, еду как-то в лифте домой, а рядом девушка... И чую, как в воздухе повисает какое-то гнетущее напряжение... какая-то неблагоприятная прям такая обстановка... будто она мне что-то хочет сказать, да чего-то стесняется. Ну, мне тоже неловко от этого как-то становится. Спрашиваю: «С вами все в порядке?» А она мне: «Молодой человек, прекратите онанировать на мое пальто из драпа!» И это вместо того, чтобы чисто по человечески восхититься, мол: «Я так польщена вашим вниманием к моей скромной персоне! Давно за мной так не ухаживали!» Ведь как же мало женщин в мире, пред которыми хочется всю душу так вот нараспашку. Не ценят! Неблагодарные бабы пошли — никакого морального облика, никаких ценностей по жизни. Смотреть тошно!

Как вы видите, во всех перечисленных историях проблемы из-за баб. Причем даже у баб: однорукая лесбиянка зарезала свою любовницу. По первоначальной версии однорукой лесбиянки (знал бы я лет 10 назад, как буду орать от выражения «однорукая лесбиянка»), которую она озвучила прибывшим на место происшествия стражам галактики, ее любовница сама себя зарезала. Угол наклона ножевых ранений показал, что она резала себя левой рукой — как раз той единственной верхней конечностью, что оставалась у нашей героини. Да, полон невероятных совпадений этот мир. Заподозрив, что эта версия не сильно отличается правдоподобность, она выдвинула более реалистичную и рассказала, что когда мыла посуду (я только сейчас задумался над тем, как однорукие моют посуду), к ней подошла подруга и зачем-то несколько раз прыгнула грудью на намыленный нож. Самое дикое в этой истории то, что она так и объяснила наименование трупа в своей квартире. Такая вот она техасская резня... простите, лесбийская лизня.

Аналогичная история произошла в Пскове: Две жительницы Пскова изнасиловали подругу за опоздание на день рождения. Я тут как раз недавно смотрел фильм от киностудии «Brazzers». Там главная героиня, судя по всему, за день умудрилась опоздать сразу на день рождения, свадьбу, поминки, именины, годовщину Октябрьской революции, успение пресвятой богородицы и рождество Иоанна Крестителя. К слову, я вот тоже всегда и везде опаздываю. Но ни одна девушка мне не дала. Сука, что я делаю не так, а?

От такой красивой любви потом рождаются не менее красивые дети. А красивым детям, как известно, красивые подарки: ямальским детям построили ледяной городок к Новому году. Вот только весь лед в городке оказался подозрительно желто-бурого цвета. Уже слышу, как лопается эпидермис твоей кожи в уголках губ от протяжительности улыбки. Да, ты подумал совершенно правильно: лед доставали не оттуда, откуда надо, а из первого попавшегося водоема. А водоемом оказался канализационый слив общественных фекально-мочевых масс. Зато ямальские дети узнали, как выглядят настоящие краски жизни. Суровой, конечно, но все же жизни! Пусть набор цветов не столь обширен, как хотелось бы, зато вполне себе естественнен. Эдакая радуга по-ямальски. Состоит всего из двух цветов, но каких: желтый и бурый. Прямо как на выборах президента.

Из этих детей потом вырастают очень интересные творческие личности. Так, Московская художница... впрочем «Московская художница» — уже само по себе диагноз, так что можно не продолжать. Достаточно просто написать это словосочетание, и всем уже все понятно. Я уж помню этих художниц — неоднократно в мои обзоры попадали. Одна, помню, перфоменса ради девять часов висела в окне и радовала спешащих на работу граждан своей последней и самой громкой работой. Звали ее Ассель. Девять часов не снимали — видимо думали, как поспеет, сама упадет. Я тогда ей даже стихи посмертно посвятил: «Качаясь, будто колыбель, висит художница Ассель». Другая художница, помню, в поисках вдохновения решила распилить себя ножовкой на центральной площади Югры. А поскольку творчество требует особо изощренных жертв, то пилить себя решила не по горизонтали, а по вертикали. Чтобы придать пущей пикантности столь одиозному перфоменсу, пилить она начала отнюдь не с макушки головы.

Так что вам, наверное, интересно, что же на сей раз умудрила очередная талантливая Фрида наших дней? Да получите ж уже: Художница из Москвы удалила клитор, чтобы перестать думать о сексе и уделять больше времени творчеству. Все мы наслышаны о том, что мешает плохому танцору. Теперь мы знаем, что мешает плохой художнице. Вот читаю я все это и понимаю: какая же Павленский творческая бездарность!

Зато нам всем выпала честь являться современниками человека, который решил первым отведать своими недрами освежающего летнего кваску, чем мы с вами может гордиться. Этим человеком стала 16-летня жительница Самары, из анального отверстия которой медики и извлекли полуторалитровую бутылку традиционного для Руси напитка. Вот уж воистину: «Гвозди бы делать из этих людей...». Я бы и сам не поверил в возможность поглощения целой бутылки мрачными недрами юной чаровницы, если бы в фильмах определенной направленности лично не имел счастье лицезреть предметы пугающе неправдаподобных габаритов. Да и вообще, не так давно один известный артист больших и малых сцен утрамбовал в себя аж целую человеческую ступню, так что бутылка — это сущий пустяк.

Так вот, 16-летнюю испытательницу доставили в больницу, где, заглянув в ее анальное отверстие, доктор увидел бутылку кваса. «Неожиданно» — подумал, наверное, доктор. Оценил устремленность дамы. Ну так это ж сколько лет усердных тренировок требуется, дабы постичь такой дзен? Если она в 16 бутылки не той стороной туловища глотает, то к 20ти в ней начнут пропадать люди; к 30 в ней можно будет спрятать украденные деньги из пенсионного фонда РФ; в 35 в ней можно будет спрятать бюджет РФ от посягательств солдат НАТО, а к 40 она начнет поглощать солнечный свет. Не там полковник Захарченко свои миллиарды ныкал, охх не там.

А вообще знаете, у нас на Руси обычно принято докторам делать подарки, тем самым как бы выражая благодарность за их работу... Ну, там, коньяк, коробка конфет и т.д. Так вот: может быть эта девушка столь изысканным способом решила тоже сделать доктору подношение в знак благодарности?

Девушка из самары:
— Доктор, у меня почему-то жжот в заднем проходе!
Доктор (удивленно вскрикивая):
— Ого! У вас тут бутылка кваса!
Девушка из Самары (скромничая):
— Это вам, доктор! Вятский!
«Вечером будет окрошка», — подумал доктор.

Кто знает, может быть этим актом подношения будет заложен фундамент современной красивой традиции? Тут главное не перепутать: проктологам — квас, венерологам — коньяк.

Другая чиновница (на этот раз спортивная) пошла еще дальше: олимпийская чемпионка Ольга Данилова избила новогодней елкой и пыталась задушить директора спортшколы имени себя самой. Вот что называется: «Елочка вам нравится, блэд?».

Кокорин, Мамаев, Нурмагомедов, теперь еще и Данилова... А как раньше Александр Емельяненко зажигал ночные звезды — до сих пор с трепетом вспоминаю. Интересно, почему в сводки никогда не попадают представители единственного в мире спорта, в котором не показывают с разных ракурсов замедленные повторы лучших моментов? Я про шахматы. Или чемпионы «Своей игры»... Ну, там, «Пьяный Максим Поташов проткнул ферзем горло таксиста, т.к. не хотел платить за проезд», или «Друзь, Бялко и Бурда под кокаином отпиздили хрустальной совой проститутку». Потом представляю себе суд. Судья спрашивает: «Кто ваш дилер?», и начинает крутить юлу. Эти за решеткой берут минуту на размышление, после чего встает Бурда и говорит: «Отвечает Александр Друзь». За похождениями таких спортсменов наблюдать было бы куда интереснее. А представьте себе, если бы друзья Хабиба Нурмагомедова не борьбой занимались, а играли в «Что? Где? Когда?». Там же даже дебоширить бы не пришлось... Достаточно было бы поставить на стол черный ящик и с характерным акцентом спросить «Что в черном ящике?», как саперами бы молниеносно оцеплялись целые районы!

Раз уж мы заговорили об известных личностях, непоколебимым маяком указывающих нам ориентиры по этой жизни, грешно будет не помянуть о том, как культовый продюссер Бари Алибасов загремел в реанимацию с сильнейшими ожогами желудка из-за того, что въебал «Крота», якобы перепутав его с йогуртом. Как тут не вспомнить не менее культовый, чем сам Бари, рекламный слоган «Не все йогурты одинаково полезны»? 

Вокалист группы «На-На» Владимир Левкин объяснил случившееся тем, что Бари Каримович «человек твороческий, увлекающийся». Если Бари хранит йогурт под раковиной с «Кротом», то молю бога, чтобы он не хранил тёрку в туалете рядом с бумагой. А то мы рискуем снова увидеть имя этого увлекающегося человека в очередных, куда более шокирующих сводках. Зато можно будет творчески переосмыслить его знаменитую песню из 90-х «ши-на-най-да-опа, ши-на-ши-на-най».

Не менее странные вещи в этом году происходили и с другой известной личностью, причем даже невзирая на полную остановку биологических и физиологических процессов ее организма. Речь, конечно же, про Юлию Началову, в первую очередь известную тем, что при жизни она была никому не известна. Сперва у нее на могиле замироточил крест, следом туда устремились паломники, а потом к делу подключился Андрей Малахов, в передаче которого рассказали о том, что на могиле Юлии замироточил крест, и завертелось... С тех пор каждая новость о Началовой — шедевр росписи журналистского пера. Шедевр, достойный быть вписанным золотыми буквами в «Происхождение видов» Дарвина. Когда-то давно человек, расколовший общество на верующих и умных, приплыл на Галапагосские острова, где изнурительно наблюдал за обитавшими там вьюрками, что и дало толчок его «Происхождению видов». Живи Дарвин в наши дни, ему не пришлось бы заниматься всей этой херней, ибо чтобы доказать происхождение человека от обезьяны, достаточно было бы посмотреть на истерию вокруг личности Юлии Началовой:

Вообще, чем дольше фанаты Началовой будут копать землю на ее могиле, чтобы добавлять ее в суп, тем больше вероятность того, что к концу лета они уже в суп будут добавлять саму Началову. И это же форменное безобразие! «Тысяча чертей» — как любило говаривать протертое седло Боярского. «Крот мне в рот!» — как любил говаривать Бари Алибасов. Боюсь предположить, что тогда происходит на могиле Кирилла Толмацкого... Там, видимо, крест мироточит маковой ханкой, вместо сорняка растет конопля, а его фанаты снюхивают в округе всю землю.

А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

Также следить за обновлениями можно через социальные сети:


promo hueviebin1 december 17, 09:00 130
Buy for 300 tokens
Настало время поговорить, наверное, о самом бесполезном позвоночном млекопитающем, когда-либо ступавшем на сушу нашей многострадальной планеты, — о советском милиционере. Вот кто мог с завидной регулярностью являть миру настоящие и не объяснимые с научной точки зрения чудеса. Жаль только, что это…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →