hueviebin1

Categories:

Шокирующая тайна родословной Беглова, чип Гейтса и Зинка из универсама и прочие ДНОвости. 1 часть

У туристических гидов города трех революций есть программа «7 чудес Петербурга», в рамках которой туристов везут по маршруту, включающему в себя Кунсткамеру, Исаакиевский и Казанский соборы, Летний сад и т.д. и т.п. 18 сентября 2019 года усердием судьбы-злодейки этот список расширился до восьми — ведь кресло губернатора города занял Александр Дмитриевич Беглов. Вот уж воистину чудо чудес, коих и в Кунсткамере не сыщешь. Однако по бесконечным лабиринтам Смольного туристический автобус до сих пор не пустили, а зря. 

Работе на благо города новоиспеченный губернатор предпочел инспектирование всего и вся, что попадалось в его поле зрения. Так, однажды, вооружившись гаечным ключом, отверткой и шуруповертом, Беглов отправился инспектировать скамейки в городском парке.

Дело в том, что Питер, должно признать, последние годы терпит сущее бедствие: каждую ночь в Летний сад Черный Обама десантирует взвод солдат НАТО, которые начинают слоняться с отвертками по улицам культурной столицы и выкручивать болты изо всех скамеек, чтобы питерцы садились на них и больно падали, а падая, чтоб громко ругались матом и оттого стали бескультурными: перестали слушать Шостаковича и Баха, а начали уважать Михаила Круга и Сектор Газа. Писали чтоб на стенах не «Эрмитаж, поэзия, Ахматова», а «жопа, хуй, пизда». И стал бы Петербург таким же бескультурным городом, как Америка, и ушел бы под воду подобно Атлантиде, наказанной богом за разврат, промискуитет и пурим. Но Беглов сразу разгадал хитрый замысел супостата, а потому, вооружившись шуруповертом и десятком фотографов, пошел и закрутил обратно все болты. С тех пор солдат НАТО в наших краях и не видели — куда им с их ржавыми отвертками против отечественного шуруповерта Беглова?

Этого Беглову показалось мало, и, вооружившись кастрюлей с кашей, спаситель города от расшатанных скамеек отправился на дворцовую площадь, где, невзирая на запрет контактных зоопарков, кормил с ложечки проходящих мимо жителей, после чего сел в свой кортеж и поехал в дорогой ресторан кушать розового фламинго, фаршированного дальневосточным крабом.

Решив, что он еще не достаточно близок к народу, Беглов, вооружившись лопатой, лично прорыл для петербуржцев новую ветку метро. Шучу, он нашел куда более важное для развития города занятие — в лучшем жанре северокорейского агитпрома пошел инспектировать магазин. Ведь надо же перед камерами отметиться, типа: «Смотрите! Губернатор проверяет магазин!», а что делать — хуй его знает. «Ну, дай хоть крупу в руку возьму — типа, задумчиво изучаю!» — подумал Беглов, взял крупу и, изобразив на лице заинтересованность, начал на нее тупо пялиться.  Вот просто стоял полчаса и рассматривал упаковку риса. Эдакий губернатор-даун, крупу увидел впервые в жизни — только стекающей на кафельный пол слюны не хватает. 

Сука, блядь, где такие ебальники только раздавали? И почему он выбрал худший из всех? 

Так он просто ходил вдоль полок, по-очереди брал в руки рис, гречку, макароны и подолгу что-то там рассматривал — а вдруг среди макаронин ехидно блеснет утерянное золото Колчака? А Беглов его найдет и раздаст рабочим Выборгской стороны, после чего его имя сладкой мастикой заволочет сердца простых петербуржцев. А вот на фото ниже, судя по всему, чудо-губернатор на упаковке гречки обнаружил хорошо сохранившиеся надписи друидов с зашифрованной информацией о месторасположении священного грааля Иосифа Аримафейского:

Однако в одиночку народному слуге было не по силам справиться со столь сложной загадкой, и он призвал на подмогу эксперта по макаронам и гречке в лице толстой тетки (которая оказалась наемной актрисой):

Не иначе, как гречка оказалась завернута в туринскую плащаницу с ликом Христа — в противном случае столь акцентированный интерес объяснить трудно. А здесь не иначе как на упаковке макарон он обнаружил древние скрижали Кенсингтонского рунического камня, которые наметанным глазом и пытается расшифровать:

На банке тушенки вместо срока годности, очевидно, набиты чертежи Антикитерского механизма с острова Родос:

«Ыыыы! Снимите, как я тушенку держу, типа изучаю — круто же будет! И современно!» — говорят, что детей из поколения 90-х отупляли мультики по типу Бивиса и Баттхеда. Смотрю я на Беглова и понимаю, что советский Ежик в тумане для функционирования мозга нес куда более плачевные последствия.

Как бы удивительно это ни звучало, но, повертев в руках макароны, гречку и тушенку, ближе к народу Беглов отчего-то так и не стал. И тогда он решился на самый отчаянный шаг, направившись прямиком в кузницу, в которой этот народ на погибель Америке неустанно и куют: губернатор Беглов проинспектировал роддом.

Смотрю я на этого человека и пытаюсь найти ответ на вопрос: за что Путин так ненавидит град Петров? Он же сам отсюда родом. Чем берега Невы бурлящей так прогневали его, а? 

К чему такая степень защиты Александру Дмитриевичу, не совсем понятно — вроде как крысы не подвержены ни пандемии, ни даже последствиям ядерного взрыва... Немудрено догадаться, что молниеносно губернатор-долбоеб прославился, как герой многочисленных фотожаб:

Трудно осмыслить то, зачем он поперся в разгар пандемии в роддом. Что он там собирался инспектировать? Как Уилл Смитт в первых Людях в черном раздувал щеки, показывая роженицам, как правильно тужиться? С ложечки при этом, надеюсь, не кормил?

В СССР был один безумный ученый — Иванов Илья Иванович, который, будучи одержимым идеей скрещивания человека и гиббона, оплодотворял матки женщин-добровольцев семенем примата. По официальной версии власти все его опыты провалились, а сам он при Сталине сменил профессорский кабинет на рабочую униформу и оправился в сибирские рудники мостить дорогу из желтого кирпича в светлое социалистическое будущее. Однако сам факт существования Беглова заставляет лично меня усомниться в малой успешности опытов профессора Иванова — полагаю, советские власти от нас явно что-то утаили, и после окончательного рассекречивания архивов КГБ нам станут известны некоторые шокирующие подробности советской науки.

А пока архивы засекречены, нам лишь остается гадать: КАК? Как суровый нрав Петра и зоркий взгляд Ильича могли выродиться вот в это? Тут уже в пору переиначивать старый мем с Гагариным: вместо первого космонавта поместить изображение Петра Первого с вопрошанием: «Как вы там, потомки, построили европейскую столицу?», а ответом разместить фото Беглова из родильного дома.

Вообще Ильич как-то молвил, что государством может управлять даже кухарка. Кухарка в лице Валентины Ивановны уже была, и, видимо, Путин решил пойти дальше и проверить, сможет ли теперь государством управлять успешный плод шокирующих экспериментов профессора Иванова. К слову, хочу сделать небольшое дополнение относительно моих предыдущих статей об ужасно низком качестве советского образования, в которых речь шла о том, что многие советские инженеры в вопросах, не касающихся своей профессиональной отрасли, в интеллектуальном баттле сегодня были бы беспощадно унижены даже Патриком из Спанч Боба. Хотите очередное тому подтверждение? Так вот, Беглов — советский инженер. Причем высокой квалификации! Более изящной визуализации того, что советское образование массово штамповало дебилов, найти трудно. 

Трудно, но можно! Благо, на неделе отличился еще один представитель власти — женщина, при виде которой любой уважающий себя человек рефлекторно повторяет движения знаменитых Трех Обезьян, символизирующих буддистскую идею отрешённости от неистинного: закрыть глаза, чтоб не видеть; закрыть уши, чтоб не слышать; закрыть рот, чтобы не вырвало. Как вы, конечно же, догадались, речь идет о Марии Захаровой, которая, в очередной раз перебрав с алкоголем, вызвала Навального на дебаты, а протрезвев, отказалась от участия в дебатах. А ведь народная молва недаром призывает не писать по пьяни, да тока Захаровой все не впрок. Кстати, из нее вышла бы отличная жена для Беглова. Было бы как свинарка и пастух, только колхозница и дурак.

У меня, в свою очередь, лишь один ответ на вопрос о том, почему откровенную рыночную хабалку с окосевшим от беспробудного пьянства ебачом, вечно не мытым веником на голове и пожелтевшими от чрезмерного курения зубами сделали нашим главным дипломатом. Это, видимо, демонстративный плевок в дипломатов Запада, что, судя по всему, призвано в очередной раз показать наше величие. Типа, страна, назначающая таких представителей, настолько крута, что попросту кладёт хуй на весь остальной мир, заставляя их смотреть на прокуренную пизду с ушами и слушать её глупые ответы в стиле троллинга выпускников школы для детей с задержкой психо-моторного развития .  

Эти деятели полностью дискредитировали отечественную дипломатию. Дипломатия — это в первую очередь умение договариваться. С кем может договориться вот это вот, у которого от беспробудного пьянства уже ебасосина в спираль закрутилась?

Хорошо, что последний, действительно, профессиональный дипломат Е.М.Примаков уже не видит, как рыночная хабалка с танцульками на уровне бухого синюшного кабака в пригороде Мухосранска, все ответы которой скатываются на детсадовский уровень из серии «сам дурак» или «обманули дурака на 4 кулака», заведует отечественной дипломатией. Впрочем, такие деятели, как Захарова или Беглов, весьма гармонично вписываются в окружающую нас суровую действительность: люди, запоями втыкающие, как дебилы, обвешанные разносолами, на протяжении часа крутят барабан и угадывают по буквам слово «хуй»; которые смотрят «Давай поженимся» или следят за собакой-гипнотизером  с первого канала; люди, черпающие познания о здоровье и жизни из передач Малышевой, на другую власть-то особо и не тянут. 

Вот про единственный театр, в котором главные роли, к сожалению, не у Сергея Безрукова, мы сегодня и поговорим — театр танцующих яичек им. Елены Васильевны Малышевой, у которой Навальный нашел роскошный особняк неподалеку от Нью-Йорка.

Вот уж и правда «жить здорово!», особенно в особняке под Нью-Йорком. Зато не насосала, как это водится, а напукала влагалищем — учитесь девки. Впрочем, пукать ртом еще выгоднее — спросите у Соловьева. Так что пацанам тоже есть чему поучиться у успешных мира сего.

В одной из своих передач Елена Малышева как-то даже обучала россиян из возрастной группы за 45 правильно какать. Видите, какое оно, советское образование — в космос человека запустило, а какать так и не научило. Эту проблему и пришлось решать нынешним демократам в лице Малышевой, за что государство ей и забашляло на такой особняк — какать учить — это не кибернетику осваивать, тут талант нужен. Поэтому в один ничего не подозревающий день в студии Малышевой установили унитазы, на которые свои жопы и водрузили: мужичок — яйца в пучок, да тетка — трухлява пилотка. Посадили да под мудрым врачебным присмотром Елены Васильевны стали рассказывать о том, какие звуки что означают: запевание бурлаков на Волге — одно, тенор в стиле Пласидо Доминго — другое. Хриплый бас Тилля Линдеманна — третье. Ну а если у вас гроулинг металлических групп скандинавского происхождения, то вам в пору налегать на пищу растительного происхождения.

Мне вот интересно, как проходит кастинг на роль актеров в это шоу? Типа приходит мужик и рассказывает: «Я учился у самого Смоктуновского! Я играл на Бродвее в Тартюфе Мольера еще до того, как это стало моветоном!».

— Простите, но вы нам не подходите. Это не наш уровень! Нам требуется актер на роль левого яичка!

А еще интереснее, о чем думает тот человек, который прошел кастинг на роль левого яичка. Возвращаясь вечером домой к жене, задается ли вопросом о том, на каком этапе жизни он свернул не туда?

Впрочем, потом я смотрю на особняк Малышевой, и куда сильнее меня начинает терзать вопрос о том, на каком этапе жизненного пути не туда свернул я.

Шучу, конечно, я свернул туда, куда и следует, чего нельзя сказать как раз о Малышевой, ибо зачем нужны деньги, когда тратишь их на такую вычурную цыганскую безвкусицу, я даже не знаю. Таких людей уместнее жалеть, нежели завидовать им. Все-таки можно вывезти Малышеву из совка, но вот совок из Малышевой — никогда! Сказывается ощущение дефицита в далеком детстве, помноженное на обусловленное серым пейзажем из окна отчего дома отсутствие вкуса.

Я реально не могу представить себе ситуацию, в которой я бы покупал себе подобный замок. Как там можно обитать? Это же даже неуютно и не комфортно. Всегда считал, что это удел дикарей — вчерашних рыночных торгашей, волей случая дорвавшихся до больших денег. Для дикаря роскошь — это вызов бедности, из которой он вылез; это синоним вульгарности и непотребства. Это стремление продемонстрировать Ерохиным из своего родового болота, как ты поднялся. Такие хоромы с таким дизайном покупают не для жизни — в них неуютно. Их покупают, спасаясь от комплексов детства в сером мире, для понта перед Ерохиными, а в данном случае еще и перед Америкой: «Смотрите, американцы, я вылезла из зловонного совкового болота, и какой дом себе могу теперь позволить! Дом, который не снился даже вам, повелителям всего сущего на земле!». Красиво жить не запретишь, однако, когда красиво пытается жить быдло, на выходе получается несусветная похабщина, ибо чувство меры — главный составляющий компонент красоты. У быдла меры не бывает ни в чем, будь то телевизионное шоу или представления о личном комфорте. Роскошь — это вопрос денег, а вот элегантность — вопрос мировоззрения. 

- Вы любите роскошь? - перебил её Лушин.
- Роскошь красива, - возразила она, - я люблю всё красивое.
- Больше прекрасного? - спросил он. (Тургенев об элегантности и роскоши).  

Кто славился всегда наибольшей страстью к золоту и роскоши? Цыгане и нигеры. Негры, которые становятся богатыми благодаря боксу, рэпу, музыке и гангстерству, первым делом покупают себе самые жирные из существующих золотых цепей. Потому что комплекс — они вылезли из страшнейшей нищеты и, как голодный в супер-маркете, теперь хватают все подряд, не зная меры, пытаясь заглушить голод своего нищенского происхождения, продемонстрировав цивилизации, что он такой же, что он — цивилизация. Но он не такой же, и таким же не станет никогда, а цивилизация смотрит на это похабсво с широко раскрытыми глазами и не понимает, чему тут завидовать. Вы смотрели шоу «Что было дальше?», где гостем был Олег Майами? Вот, это являлось идеальной визуализацией встречи двух мирозданий: дикарства в лице Олега Майами, которое пыталось притвориться цивилизацией, кидая убогие понты о своей шикарной жизни и жизни, «которой у вас никогда не будет» (цитата Майами), и цивилизации в лице остальных, которые сидели разинув рты и искренне не понимали: «А нахуй такая жизнь нужна, Олежа?» (цитата Деткова). А тем, кто не смотрел — настоятельно рекомендую.

На фоне цивилизации дикари не могут не испытывать комплекс неполноценности, что побуждает их к использованию понтов, призванных продемонстрировать цивилизации преимущество дикарского образа жизни. Таким образом, основная деятельность дикарей всегда направлена на внешний лоск и демонстративность, и это отражается даже на государственном уровне:

Если это ГЭС, то самая большая;

Если это ракета, то самая мощная;

Если это Евровидение или Олимпиада, то самая дорогая;

Если это свадьба, то самая роскошная, до последней кредитной копейки;

Если это автомобиль, то не тот, что по карману, а тот, чтоб все смотрели с уважением;

Если это особняк, то самый высокий, и т.д., и т.п.

Если президент, то такой, чтоб при погружении обязательно древние амфоры находил.

Т.е. один из основных признаков дикаря — трата ресурсов не на нужды, а на прихоти. Разница лишь в том, что одному для демонстрации статуса достаточно бус и перьев, а другому без мигалки уже никак!

Дикарю невдомек, что выходцы из цивилизации, отлично умеющие считать деньги и перераспределять их на нужды, не впечатляются подобными актами самолюбования. Но это никоим образом не останавливает дикаря. Он думает, что раз оппонента не восхитило его грандиозное сооружение, значит, он просто недостаточно высоко его построил, недостаточно дорогих брюликов на него навешал. Гонимый такими суждениями, дикарь с энтузиазмом бросается на возведение еще более грандиозных и масштабных понтов.

Величие племени, как убежден дикарь, измеряется сугубо количеством дорогих кастрюль в шалаше; абстрактные же показатели, такие как «качество», «производительность» и т.д., и т.п., недоступны его пониманию, т.к. они абстрактны. Можно ли было ожидать хороших вкусовых пристрастий от человека, который неебически креативной задумкой находит танцующие яички? Так что, неужели кто-то был удивлен?

Конец первой части. Вторая часть доступна по ссылке (платная подписка): https://boosty.to/dno/posts/d2be768d-383c-4256-b62c-e8b49262a832?share=success_publish_link

Краткое содержание второй части

— «Мне пришлось завершить карьеру, чтобы не быть битым простым русским парнем, похожим на Михаила Круга, которому сбрили усы» — невероятные откровения Майка Тайсона. С кем он боялся встретиться в ринге больше самой смерти?
— Жан Клод — Соловьиный Помет против Джигурды — бородатой пизды как достойное импортозамещение поединка Хабиб-Фергюссон;
— Кого Малышева утвердит на роль переболевшей трихомонозом поющей залупы в своем новом шоу?;
— Зачем Билл Гейтс хочет чипировать Зинку из Рязанского универмага? Шокирующее расследование из под прилавка!;
— Как вместо 5джи в Северную Осетию пришло 5 жи есть?
— «Хочешь солнце вместо лампы? Хочешь за окошком Альпы? Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?» — что из этого нам обещают новые агитационные плакаты Единой России?

Это и многое-многое другое вы узнаете из второй части по ссылке выше!

promo hueviebin1 may 20, 14:02 1066
Buy for 300 tokens
Как часто на патриотических ресурсах можно лицезреть брюзжание о том, что бабы уж не те, что были раньше? Ни высокой тебе нравственности, ни глубоких моральных ценностей — вот до чего Русь Святую довел Моргенштерн окаянный. А ведь были же времена... Вы, наверно, слышали байку о том, как немецкий…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded