hueviebin1

Category:

Лучшие ДНОвости года-2

С каждым новым годом Россия под зорким управлением Владимира Владимировича становится все красивее и красивее; все благоустроенней и благоустроенней. В этом году, наверное, не было ни недели, когда СМИ и чиновники горделиво не отрапортовали б об очередном великом прорыве в этой области: то лифт торжественно откроют, то дешевую детскую площадку, то пластиковое окно в школе, то остановку, то туалет. Благоустроилась за год Россия — просто пиздец. На моей памяти в этом году одни лишь мусорные бачки и помойки торжественно открывали раз -дцать. Ну так — 21 век на дворе, век прогресса! Но больше всего меня впечатлило торжественное открытие мусорного бачка в городе Богданович. Между прочим это событие оказалось столь историческим, что благодаря ему многие и узнали о существовании в России такого города.

Предлагаю вместе насладиться торжественным репортажем с местного телевидения:

Я ни разу раньше не видел провинциального телевидения, и хочу сказать, что бог меня миловал. Посмотрите на прекрасный антураж, с идеально вписывающимся в него свиным ебалом телеведущего. Вроде бы на телевидение берут работать людей наиболее презентабельного вида, и если это лучшее, что смогли найти в Богдановиче, то у меня опасения, что когда-то кто-то нещадно потоптался грязным сапогом на генофонде его жителей. Качество подачи, картинки, ораторского искусства заставляют неистово сопереживать людям, которые это слушают и видят каждый день. Я думаю, что приблизительно также выглядят новости из какого-нибудь Свазиленда. А теперь самая сладкая вишенка на черством торте Богдановича. Включите ролик с 0.55 и увидите, как жители города... посвящают этому бачку стихи, оды, поэмы и даже какие-то библейские песнопения. А заодно можете оценить художественную задумку жителей Богдановича, когда после стихов камера сперва показывает мусорный бачок, а потом направляет свой объектив в голубое небо... и все это под какие-то библейские напевы детскими голосками. Такого открытия вы еще точно не видели!

Неудивительно, что у людей щасье такое! Туда ж Магнит просрочку сбрасывать будет! Вот смотрю я этот репортаж и диву даюсь: миллионы лет биологической эволюции, сотни тысяч лет эволюции социальной... и что та, что другая, какими-то таинственными тропами прошли мимо Богдановича. Хотя мы тут смеемся, мол «Деревня-деревня», а ведь у людей в Богдановиче какая-никакая, а созидательная деятельность: к поэзии тянутся, выносят приговор вершат искусство прямо на наших глазах. Я, в свою очередь, даже немножечко дополню их шедевральное произведение:

Приветствую тебя, пустынный уголок,
Приют спокойствия, трудов и вдохновенья:
Блестящий, новый мусорный бачок
На лоне счастья и вселенского забвенья.

Меня манит твой безмятежный стан
И мрак нутра, что крышечкой накрыто.
Стоит на радость всех богдановчан
С отборнейшей просрочкой из Магнита!

А поскольку Москва во всем должна быть первой, то и самую крупную помойку открыли, вестимо, в ней. Правда назвали ее почему-то «Островом мечты»: В Москве открыли «аналог диснейленда» под названием «Остров мечты». Вообще не совсем понятно, зачем нам понадобился диснейленд, если уже один есть — Кремль и его сказочные обитатели. Но тут уверяют, типа, это еще и крупнейший крытый парк Европы. Видимо, наконец-то завезли свежую порцию говна и палок. Так что из чего строили, то и получили. Даже беглого осмотра фотографий достаточно для того, чтобы понять, что авторы несколько пококетничали назвав свое детище аналогом диснейленда. Начнем с того, что Россия была б не Россией, если б у входа москвичей не встречала неприступная цепь ментов!

Россия не была бы Россией, если б не расположила у самого входа огромную парковку (вместо того, чтоб засадить парком, а парковку сдвинуть на окраину) — не забывай, все должно быть серым и смурным, иначе это не по-русски!Говорят, что на входе установлены рамки, как в аэропорту, где все надо выкладывать и промагничивать металлоискателями все свои щели на радость доблестным стражам порядка. Более того — по территории ходят менты с собаками. Дисней-ленд, блять, просили? Получите, суки! Роспись не нужна! Но что больше всего бросается в глаза — это фантастическая дешевизна всего антуража: вместо окон — фальш-окна, вместо витражей — дешевое стекло заклееное пленкой; все башни, все стены будто бы вырезаны из картона, и я думаю, что они реально сварганены из папье-маше замешанного на манной крупе спизженой из детской столовой. Все что можно было сделать из дешевого пластика — сделали из дешевого пластика. Ну если есть дешевый пластик, то чего б из него чего-нибудь не сделать? Даже деревья!

Красота-то какая! Ляпота! Как настоящее. Так и хочется придаться забвению под раскидистой тенью многовекового гигантского чупа-чупса. Вот уж воистину «Пластмассовый мир победил». И конечно же, Россия не была б Россией, если б под видом развлекательного парка на самом деле не замаскировали банальный торговый центр — да, то что у нас по неизвестным причинам называют «Русским дисней-лендом», оказалось просто-напросто торговым центром где куча магазинов, время от времени разбавленных детскими перделками. При этом туда еще и вход платный — на декабрь 2020 взрослый билет в выходной стоил 2 600. Так что нам есть чем гордиться — Россия стала первой в мире страной, где додумались брать плату за посещение торговых центров. А если по чесноку — эту срань построили лишь для того, чтобы попилить бабло и сдавать в аренду торговые места. Так что в этом парке есть лишь одно чудо. И оно не детское, а самое, что ни на есть возрастное: кто-то на его строительстве сказочно разбогател. Впрочем, у создателей этой блевотины есть свое емкое и бесконечно аргуменированное видение — «Вам не нравится, а мне нравится»: Амиран Муцоев, создатель «Острова мечты» отвечает на критику парка.

Аааа... ему нравится. Теперь все ясно. И знаете, даже и возразить-то по существу нечего. «Вам не нравится жрать говно? А мне нравится, идите нахуй!». И отчего я не удивлен тому, что авторство сего нерукотворного шедевра принадлежит человеку по имени Амиран? Человек просто привык к шаурмячному антуражу Еревана, так что вопросов больше не имеем. Впрочем Амиран не одинок в своей оценке заведения... простите — острова мечты: Почти 90% посетителей высоко оценили парк развлечений "Остров мечты". Ну если учесть, что 90% Москвы давно представлено всякими Амиранами и Чоршанбе, да и вообще понаехавшими из всяких Богдановичей, где мусорным бачкам вирши посвящают — я не сильно удивлен. Ясен пень для людей еще вчера воспевавших осанну мусорным бачкам, эта лепнина будет чем-то вроде Родосского колосса окруженного висящими садами Семирамиды. Специально сейчас посмотрел свежие видео-записи из «Русского диснейленда» — что в будние дни, что в выходные он стоит совершенно пустой, только перекати-поле в центре не хватает. Чего-то не оценило население «Русский диснейлэнд». Так что в вопросах бесполезности с русским диснейлендом может соперничать разве что открытая в начале года питерская станция метро «Шушары», ибо 99,9% жителей самих Шушар этой станции метро до сих пор в глаза не видели. А все дело в том, что добраться до метро практически невозможно: к нему нет ни дорог, ни подходов, и оно находится в часе пешего пути от Шушар по буеракам и буреломам, где гордо возвышается мраморной статью над пустырем вдоль промышленных труб завода «Южный». 

Но час — лишь при условии, что ты идеально знаешь все заячьи тропы в округе, умеешь ориентироваться на местности по волчьему помету, знаешь, какие ягоды в пути можно есть, чтобы добыть влагу и не отравиться, знаешь приемы тхэквондо, чтобы противостоять встречному медведю, умеешь при помощи лопуха и можжевельника делать перевязки и останавливать кровотечение, но главное — способен пересечь скоростное шоссе без переходов и светофоров, которое непреклонной преградой караулит на подходе к метро пережившего дорогу путника. Во всех остальных случаях добираться еще дольше: два дня полем, три — лесом под шелест листвы, разносящей по округе мелодии песен Николая Расторгуева. Как правило до станции метро Шушары добираются сильнейшие, но немногие, что делает станцию гордым обладателем звания самой ненужной станции метро в мире: суточный пассажиро-поток станции не превышает количества посетителей новогодней елки Богдана Титомира.  

Площадь перед вестибюлем — большая, пустая, идеально просматриваемая со всех сторон — напоминает о лучших традициях северокорейской урбанистики. Жаль, что в Питере нет растения Перекатиполе — оно бы очень гармонично вписалось в пейзаж под угрюмое завывание северных ветров. Единственное место на станции, в котором людей больше трех, — узкий проход к турникетам: здесь стоят несколько охранников, будто позируя для фотографии, которая проиллюстрирует теорию bullshit jobs (бессмысленной работы) антрополога Дэвида Грэбера. В час пик количество обитателей станции может увеличиваться до четырех, если продавщица жетонов с известной только ей целью появится в своем окошке. В общем, станцию открыли, а вот город построить вокруг забыли. 

Станцию метро открывал лично губернатор города Беглов. И было бы странно, если б Беглов открыл что-то нормальное, ведь это, наверное, самый конченый долбоеб в истории мироздания, что на протяжении всего года делало его регулярным фигурантом моих обзоров. Так, однажды вооружившись гаечным ключом, отверткой и шуруповертом Беглов отправился инспектировать скамейки в городском парке.

Дело в том, что Питер, должно признать, последние годы терпит сущее бедствие: каждую ночь в Летний сад Черный Обама десантирует взвод солдат НАТО, которые начинают слоняться с отвертками по улицам культурной столицы и выкручивать болты изо всех скамеек, чтобы питерцы садились на них и больно падали, а падая, чтоб громко ругались матом и оттого стали бескультурными: перестали слушать Шостаковича и Баха, а начали уважать Михаила Круга и Сектор Газа. Писали чтоб на стенах не «Эрмитаж, поэзия, Ахматова», а «жопа, хуй, пизда». И стал бы Петербург таким же бескультурным городом, как Америка, и ушел бы под воду подобно Атлантиде, наказанной богом за разврат, промискуитет и пурим. Но Беглов сразу разгадал хитрый замысел супостата, а потому, вооружившись шуруповертом и десятком фотографов, пошел и закрутил обратно все болты. С тех пор солдат НАТО в наших краях и не видели — куда им с их ржавыми отвертками против отечественного шуруповерта Беглова? Этого Беглову показалось мало и вооружившись кастрюлей с кашей, спаситель города от расшатанных скамеек отправился на дворцовую площадь, где, не взирая на запрет контактных зоопарков, кормил с ложечки проходящих мимо жителей.  

Решив, что он еще не достаточно близок к народу, Беглов вооружившись лопатой лично прорыл для петербуржцев новую ветку метро. Шучу, он нашел куда более важное для развития города занятие — в лучшем жанре Северокорейского агитпрома пошел инспектировать магазин. Ведь надо же перед камерами отметиться, типа: "Смотрите! Губернатор проверяет магазин!", а что делать - хуй его знает. "Ну дай хоть крупу в руку возьму, типа - задумчиво изучаю!" - подумал Беглов, взял крупу и изобразив на лице заинтересованность, начал на нее тупо пялиться. Вот просто стоял полчаса и рассматривал упаковку риса. Эдакий губернатор-даун, крупу увидел впервые в жизни, только стекающей на кафельный пол слюны не хватает.

Сука, блядь, где такие ебальники только раздавали? И почему он выбрал худший из всех?Так он и ходил вдоль полок, по-очереди брал в руки рис, гречу, макароны и подолгу что-то там рассматривал — а вдруг среди макаронин ехидно блеснет утерянное золото Колчака? А Беглов его найдет и раздаст рабочим выборгской стороны, после чего его имя сладкой мастикой заволочет сердца простых петербуржцев. А вот на фото ниже, судя по всему, чудо-губернатор на упаковке гречи обнаружил хорошо сохранившиеся надписи друидов с зашифрованной информацией о месторасположении священного грааля Иосифа Аримафейского:

Однако в одиночку народному слуге было не по силам справиться со столь сложной загадкой, и он призвал на подмогу эксперта по макаронам и грече в лице толстой тетки (которая оказалась наемной актрисой):

Не иначе, как греча оказалась завернута в туринскую плащаницу с ликом Христа — в противном случае столь акцентированный интерес объяснить трудно. А здесь, не иначе как на упаковке макарон он обнаружил древние скрижали Кенсингтонского рунического камня, которые наметанным глазом и пытается расшифровать:

На банке тушенки вместо срока годности, очевидно, набиты чертежи Антикитерского механизма с острова Родос:

«Ыыыы! Снимите, как я тушенку держу, типа изучаю — круто же будет! И современно!» — говорят, что детей из поколения 90-х отупляли мультики по типу Бивиса и Баттхеда. Смотрю я на Беглова и понимаю, что советский Ежик в тумане для функционирования мозга нес куда более плачевные последствия. Как бы удивительно это не звучало, но повертев в руках макароны, гречу и тушенку, ближе к народу Беглов отчего-то так и не стал. И тогда он решился на самый отчаянный шаг, направившись прямиком в кузницу, в которой этот народ на погибель Америке неустанно и куют: губернатор Беглов проинспектировал роддом.

Смотрю я на этого человека и пытаюсь найти ответ на вопрос: за что Путин так ненавидит град Петров? Он же сам отсюда родом. Чем берега Невы бурлящей так прогневали его, а?

К чему такая степень защиты Александру Дмитриевичу, не совсем понятно — вроде как крысы не подвержены ни пандемии, ни даже последствиям ядерного взрыва... Немудрено догадаться, что молниеносно губернатор-долбоеб прославился, как герой многочисленных фотожаб:

Трудно осмыслить то, зачем он поперся в разгар пандемии в род дом. Что он там собирался инспектировать? Как Уилл Смитт в первых Людях в черном раздувал щеки показывая роженицам, как правильно тужиться? С ложечки при этом, надеюсь, не кормил?

Этого губернатору-долбоебу показалось мало и он отправился с инспекцией в госпиталь для ковидников:

Да, тяжела работа губернатора — ни дня без инспекции. Ну хоть людям радость дарит — посмотрите, какие довольные. Интересно только, с ним всякий раз за деньги фотографируются, как с обезьянкой в Сочи, или же все-таки на голом энтузиазме? Также губернатор-долбоеб не забыл проинспектировать зоопарк, после чего констатировал — не взирая на коронавирус животные в хорошем настроении. И даже пообещал помочь питерскому зоопарку. Не знаю, как Беглов может помочь зоопарку — разве что заменить собой сдохшего от коронавируса бабуина — разницы никто особо и не заметит. Представляю, как сейчас на том свете Жданов охуевает от того, кому доверили второй по численности город страны.

В СССР был один безумный ученый — Иванов Илья Иванович, который будучи одержимым идеей скрещивания человека и гиббона, оплодотворял матки женщин-добровольцев семенем примата. По официальной версии власти все его опыты провалились, а сам он при Сталине сменил профессорский кабинет на рабочую униформу и оправился в сибирские рудники мостить дорогу из желтого кирпича в светлое социалистическое будущее. Однако, сам факт существования Беглова заставляет лично меня усомниться в малой успешности опытов профессора Иванова — полагаю советские власти от нас явно что-то утаили. И после окончательного рассекречивания архивов КГБ нам станут известны некоторые шокирующие подробности советской науки. А пока архивы засекречены, нам лишь остается гадать: КАК? Как суровый нрав Петра и зоркий взгляд Ильича могли выродиться вот в это? Тут уже в пору переиначивать старый мем с Гагариным: вместо первого космонавта поместить изображение Петра Первого с вопрошанием: «Как вы там, потомки, построили европейскую столицу?», а ответом разместить фото Беглова из родильного дома. Вообще Ильич как-то молвил, что государством может управлять даже кухарка. Кухарка в лице Валентины Ивановны уже была, и, видимо, Путин решил пойти дальше и проверить, сможет ли теперь государством управлять успешный плод шокирующих экспериментов профессора Иванова. 

Самой большим удивлением для меня в этом вопросе является тот факт, что он не женат на Елене Малышевой. Вот где был бы совершенно идеальный симбиоз. Даже более идеальный, чем инь и янь. И дом у Малышевой большой — Беглов бы явно не заскучал в нем с инспекциями. Так что про единственный театр, в котором главные роли к сожалению не у Сергея Безрукова, также следует поговорить — театр танцующих яичек им. Елены Васильевны Малышевой, у которой в этом году Навальный нашел роскошный особняк неподалеку от Нью Йорка.

Вот уж и правда «Жить здорово!», особенно в особняке под Нью Йорком. Зато не насосала, как это водится, а напукала влагалищем — учитесь девки. Впрочем пукать ртом еще выгоднее — спросите у Соловьева. Так что пацанам тоже есть чему поучиться у успешных мира сего.

В одной из своих передач Елена Малышева как-то даже обучала россиян из возрастной группы за 45 правильно какать. Видите, какое оно, советское образование — в космос человека запустило, а какать так и не научило. Эту проблему и пришлось решать нынешним демократам в лице Малышевой, за что государство ей и забашляло на такой особняк — какать учить, это не кибернетику осваивать, тут талант нужен. Поэтому в один, ничего не подозревающий день, в студии Малышевой установили унитазы, на которые свои жопы и водрузили: мужичок — яйца в пучок, да тетка — шершава пилотка. Посадили, да под мудрым врачебным присмотром Елены Васильевны стали рассказывать о том, какие звуки что означают: запевание бурлаков на Волге — одно, баритон в стиле Пласидо Доминго — другое. Хриплый бас Тилля Линдеманна — третье. Ну а если у вас гроулинг металлических групп скандинавского происхождения, то вам в пору налегать на пищу растительного происхождения.

Мне вот интересно, как проходит кастинг на роль актеров в это шоу? Типа приходит мужик, и рассказывает: «Я учился у самого Смоктуновского! Я играл на Бродвее в Тартюфе Мольера еще до того как это стало моветоном!».— Простите, но вы нам не подходите. Это не наш уровень! Нам требуется актер на роль левого яичка!

А еще интереснее о чем думает тот человек, который прошел кастинг на роль левого яичка? Возвращаясь вечером домой к жене задается ли вопросом о том, на каком этапе жизни он свернул не туда? Впрочем, потом я смотрю на особняк Малышевой, и куда сильнее меня начинает терзать вопрос о том, на каком этапе жизненного пути не туда свернул я? Впрочем Елена Малышева может не отчаиваться, ведь ее душевный покой от нападок клятой либерастни вызвался защищать не абы кто, а ночной кошмар Майка Тайсона, Роя Джонса и Флойда Мейвейзера вместе взятых — Владимир, я не побоюсь этого слова, Рудольфович Солевой... простите, Соловьев. И даже показал свой коронный хук, опасаясь встречи с которым Мейвейзер в свое время вынужден был завершить карьеру. Таким образом Владимир Рудольфович, как порядочный мужчина владеющий смертельными техниками ведения боя, не смог оставаться в стороне от неприятной ситуации в которой обижают хрупкую женщину, а потому заступился за нее. Это норма. Вот если бы приличный какой человек заступился — было бы и правда странно. Так пукательница влагалищем и пукатель ртом нашли друг-друга и теперь воняют на нас своим певчим дуэтом. В новом году Малышева просто обязана в знак благодарности пригласить его на свое шоу. Учитывая уникальную способность Солевого влезать без мыла в любую дырку, полагаю, роль у него была бы интересная.

Ну а коли у нас речь зашла о главной охранительнице нашего здоровья, то о нем родимом и следует поговорить следующим делом. Так, этот год принес для меня весьма преинтереснейшее открытие: я узнал, что в России, оказывается, весьма регулярно травятся цикутой. Сам бы никогда не поверил, но факт есть факт. И пару наиболее интересных случаев связанных с цикутой, мы сейчас и рассмотрим.

Так в мае Мужчина угостил племянницу цикутой и съел растение сам. Оба умерли. Совсем уж оголодали, цикуту жрут — видимо ежей на зиму недостаточно намариновали, вот до весны и не хватило.

— Андрей подумал, что это редька, выкопал корень на огороде и принес домой. — рассказывает нам жена безвременно усопшего гурмана. Давайте же посмотрим, что именно он перепутал с редькой:

Действительно эту дрянь похожую на инопланетную пиздохуевину с щупальцами из голливудских ужастиков совсем немудрено перепутать с редькой. Особенно в мае, когда никакой редьки еще нет и в помине. С таким же успехом ее можно было бы перепутать с помидором, прожаренным бифштексом, или отечественным кинематографом. Смотрю я на это, и закрадывается в мою голову крамольная мыслишка о том, что почивший Андрей не столько ел эту хуевину, сколько закусывал ею. И что интересно, если порыться в сети, то выяснится, что этой дрянью у нас травятся довольно таки регулярно. Например, еще один житель Питера спасаясь от коронавируса ушел на самоизоляцию жить в лес и питаться кореньями. 

Забавнее этого может быть лишь то, что уже через день он умер отравившись первым же найденным корешком. Как вы уже, наверное, догадались — им оказалась цикута: отравившись цикутой умер известный путешественник Александр Норко.
«Известный путешественник-велосипедист из Санкт-Петербурга Александр Норко умер во время похода. По предварительным данным, 62-летний «философ добровольной простоты» отравился, перепутав безобидное растение с ядовитым». "Философ добровольной простоты" — охуеть, как толерантно сегодня называют алкоголиков. Наконец-то толерантность прокралась и в наши васюки. Не дворник, а менеджер по метле, не алкоголик, а философ добровольной простоты. Как возможно перепутать корень цикуты с корнем кувшинки, если цикута совсем не похожа на кувшинку? Ни само растение, ни корнями, ни местами произрастания. Вот, как раз алкоголикам... простите «философам добровольной простоты» это, видимо, и известно.

Ну просто вылитая кувшинка, не так ли? В общем, едва ли Александр Норко тот человек, на курсы выживания в дикой природе к которому вы бы хотели записаться. Но мне куда интереснее посмотреть на женщину вышедшую замуж за долбоеба, который в лес жрать кувшинки ходит и умудряется путать несравнимое. И отчего-то мне кажется, что для этой женщины данное событие не столько утрата, сколько избавление. К слову, согласно легендам, цикута — то растение, которым в свое время отравился Сократ. Другого отечественного косплея на древнегреческих философов у меня для вас, к сожалению, нет. 

Продолжение следует...

Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил

И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:

promo hueviebin1 Грудень 17, 09:00 118
Buy for 300 tokens
Настало время поговорить, наверное, о самом бесполезном позвоночном млекопитающем, когда-либо ступавшем на сушу нашей многострадальной планеты, — о советском милиционере. Вот кто мог с завидной регулярностью являть миру настоящие и не объяснимые с научной точки зрения чудеса. Жаль только, что это…

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded