hueviebin1

Categories:

Лучшие ДНОвости года-3

А начинался год с того, что российские губернаторы в крещенскую ночь строем дружно полезли в Иордань, не стесняясь живота своего да не щадя свой губернаторский иммунитет. Только Собянин не полез, ибо что дозволено Юпитеру, не дозволено  быку. Остальные же вне зависимости от региона, возраста, здоровья и вероисповедания в вопросах крещенских купаний проявили поразительное единодушие. Видимо, это не случайно, а связано с тектоническими сдвигами общественной среды, заданными прошедшим в те же дни посланием Президента РФ федеральному собранию

В своем стремлении очиститься, одних не смущала температура минус тридцать, других то, что они буддисты. А того, кто им спустил эту разнарядку сверху, отчего-то не смущал тот скромный фактец, что Россия — светское государство. Видимо, это у них там ритуал какой-то тайный, типа испытания кровью, только испытание прорубью. 

Все российские губернаторы испытание Иорданью стойко выдержали и точно также единодушно отчитались об этом в своих соц сетях. Почти слово в слово — ну так вера ж объединяет, так что неудивительно. Вот раньше как говорили? «Не служил — не мужик!» А теперь можно твердо молвить: «Не нырял — не губернатор!».

И все же очень жаль, что Владимир Владимирович решил насаждать православие, а не язычество — губернаторы, прыгающие через костер вдоль деревянных фаллосов, выглядели бы гармоничнее!

Хотя нет, я немножечко соврал. Помимо Собянина было еще два человека, которые не просто не стали нырять, но по сути полностью проигнорировали в своих регионах крещенскую информационную повестку. И обоих, уж боле, нет с нами — вот она, сила крещенских купаний. Первый — Михаил Игнатьев, экс-глава Чувашии. Сперва Путин его уволил, а немногим позже он умер от коронавируса. Хорошо Путин увольняет, однако! Надолго! Как это модно нонче говорить — обнулил, и даже не в переносном смысле. Погибший Михаил Игнатьев — тот самый весельчак, который призывал мочить оппозиционных журналистов и блогеров и весело тряс ключами от машины над головой офицера МЧС, чтоб тот подпрыгивал. МЧСник тогда, как вы помните допрыгнул до ключей, а вот Игнатьев, судя по всему, до аппарата ИВЛ так и не дотянулся.

А между тем Игнатьев стал первым в истории политиком, который посмел выразить Путину несогласие, в связи с отставкой, и даже подал на него в суд. Незадолго до смерти... Опасно, однако, судиться с Путиным — можно сильно проиграть, так что Игнатьев был первым, и останется последним. Уж не знаю, связана ли внезапная смерть Игнатьева с тем, что он остальным чиновникам подал дурной пример отказавшись признавать авторитет Путина фразой: «Не вы меня назначали — не вам меня отстранять!». Но как показала дальнейшая история с Навальным — случайности, порой, очень даже не случайны. Вполне вероятно, что юная медсестричка по неопытности не тем антисептиком дверную ручку в палате смазала. Как бы там ни было, а вопрос «Действительно ли Игнатьев пал жертвой ковида?» можно считать, вполне себе, дискуссионным.

А вторым оказался губернатор Хабаровского края Сергей Фургал. Нет смысла повторять ту историю — бабахнула она так, что по сей день осталась в памяти вплоть до мельчайших деталей. Хотя была там и одна весьма пикантная, незаслуженно забытая деталь — как только в связи с арестом Фургала в регионе началась массовая движуха ВНЕЗАПНО там обнаружились террористы, и ФСБ громогласно отчиталось о предотвращении теракта в Хабаровске. Таким образом, под предлогом борьбы с терроризмом планировалось подогнать обоснование под запреты массовых шествий, впрочем, поняв, что движуха в Хабаровске получилась очень масштабной, от этого плане в АП скоро отказались, дабы не усугублять. Следует ли говорить о том, что подготовка теракта являлась фейком (если что - за всю историю Хабаровского края там не было вообще не одного теракта, и тут именно перед протестами нарисовались террористы. Убедительно, ничего не скажешь), а видео-запись задержания игиловцев — очень примитивной постановкой откровенно циркового характера? Предлагаю насладиться очередным провалом недоразумения, почему-то именуемого федеральной службой безопасности:

Что же мы видим? На улице задерживают неизвестного, у которого в кармане флаг одной запрещенной организации, и даже видео-запись присяги ей дадЕной. Ну а как еще выявить в толпе террориста? Террорист всегда носит в кармане флаг ИГИЛ и расписку в том, что он принял присягу в присутствии трёх высокопоставленных руководителей той же запрещённой организации. Однако в данной истории я вижу явную недоработку спец-служб - надо было обыскивать лучше, нашли бы еще парашют, буденовку, барабан, визитку Яроша, и террористический членский билет с отметками об уплате взносов в организацию. И шел он явно в такой комплектации не только взрывать людей, но и захватывать почту, телеграф, и вокзалы.

Я хоть и не эксперт по контр-террористическим операциям, но даже я понимаю, что так подобные дела не делаются. В этом же видео прекрасно все, от и до:

- сотрудники подбегают к машине только с одной стороны - при реальной спец-операции авто окружают со всех сторон, ибо силовики не могут знать в какую сторону выскочит преступник.

- нет страхующих сотрудников с оружием, направленным в сторону предполагаемого террориста в машине. А вдруг он откроет по стражам правопорядка огонь?

- не проверяют наличие сообщников на заднем сидении автомобиля или на полу сзади;

И самое главное - они дали предполагаемому террористу запустить руки в рюкзак, при этом окружив его со всех сторон. Придурки, блять, у него в рюкзаке может быть граната! В общем типичные киноляпы. Такое бывает, когда режиссёр бездарный, актёры хуёвые, а декорации - говно. Это что-то из серии "Какие ваши доказательства? - Кокаинум!". Я реально до последнего момента ждал, что вот-вот из-за кустов выскочит Виталий Наливкин.

После того, как ФСБ даже не может намутить примитивную постановку задержания террориста, кто-то всерьез смеет удивляться тому, что они три года ездили за Навальным и не могли его отравить? Забавные вы, однако. В ФСБ те же менты, по сути, или ЧОПовцы, которым просто по жизни чуть больше повезло (например, иметь нужных родственников), чем их коллегам, вот и все. 

Озлобившись на неповиновение хабаровчан кремлевским капризам, Путин жемонстративно поставил в руководство регионом самого конченного долбоеба, которого можно было найти в российской политике. Нет, не Беглова. Другого мудака. Но перспективного — с перспективой превратиться с годами в Беглова. Дягтерева. Это чувак, который на серьезных щах рассказывал, как вместо доллара на холодильник прикрепил 5000 рублей и православные кресты, после чего в нем появились продукты и перестали портиться. Я, к слову, тоже так пробовал — прилепил на холодильник косарь и в холодильнике бутылка Ballantine’s Brasil Lime превратилась в недопитую бутылку Путинки. Снял косарь и прилепил пятерку - Путинку кто то допил и сожрал все сардельки. Когда опечалено закрывал холодильник - обнаружил что вместо пятерки под магнитом теперь висят 152 рублей и 45 копеек и квитанция из сбербанка об оплате налога на роскошь. Потом я повесил на холодильник банкноту в 500 тенге, через час открываю, а там- бесбармак, ак-нан, кумыс, куырдак, сый-аяк и шаман с бубном вызывает дождь! Так что ну его нахуй, этого Дегтярева, с такими экспериментами.

По значимости в этом году с историей в Хабаровске могут конкурировать только ковид и обнуление. С ковидом вообще по-началу сущая истерия была. Сперва в магазинах пропала греча. Всю жизнь, что себя помню, при малейшем шухере у нас начинают зачем-то тарить гречку. Путин обнулился? Надо срочно покупать гречку! Где-то паводок или наводнение? Значит с полок магазинов пропадет гречка. Конец света по календарю Майя? Беги за гречкой! На землю прилетел Чужой или в Саратов вторглись солдаты НАТО? Ты знаешь что делать! Видимо, гречка — неотъемлемая часть нашего генетического кода. Эдакий волшебный товар: ни от чего не помогает, ничего не лечит, но если им не запастись — каждый знает с малых лет — быть беде. Я бы сказал, гречка — это твердая валюта апокалипсиса. Не удивлюсь, что скоро из нее закладки начнут делать, или, фасовать по пакетикам и барыжить из под полы. А покупатели будут носить с собой ложечку, зажигалку и пузырек воды, чтобы на месте проверить настоящая ли греча, да не пытаются ли их наебать?

Затем в России выявили картельные сговоры производителей гречки. Так что нам выпала честь наблюдать за зарождением великого гречневого синдиката «Лос Гречас» под руководством великого и ужасного Пабло Гречкобара! Представляю, как о нем спустя годы напишут криминальные биографы: «Судей, прокуроров и чиновников, которых не смог купить Гречкобар ждала суровая кара — он ставил их коленями на гречу!».

Люди знакомые с биографией Пабло Эскобара помнят красивую легенду, согласно которой уже будучи в бегах, чтобы обогреть дочь ненастной ночью, он сжег 2 млн. долларов. Про нашего будут писать, что чтобы накормить сына, он как-то раз сварил две кастрюли гречи. И если Эскобар в свое время взорвал пассажирский боинг, чтобы убить неугодного политика, то Гречкобар поступит куда изощреннее: он рассыпет по взлетной полосе пакет гречи, самолет когда на нее наедет — затрясется весь, люди в салоне затрясутся, все заходит ходуном, и неугодному чиновнику на голову чемодан ебнется...

Греча пропала, зато вернулся главный предвестник апокалипсиса — Кашпировский и начал исцелять, через ютьюб. Видимо на этот раз он воду не просто заряжал, но и превращал в антисептик. Уж не знаю, кому там Кашпировский в наши дни может помочь, зато, опять таки, точно знаю кто может помочь самому Кашпировскому — стилист. Ибо с такой прической выступать в двадцать первом веке, ни что иное, как преступление за которое впору судить силами Гаагского трибунала:

Ладно б просто прическа... Так там и выражение ебала такое, будто он сел на только что заряженную трехлитровую банку воды. Видимо, чтобы продемонстрировать аудитории силу и выдержку своего духа и характера. Вообще не так я себе представлял 21 век. Я думал, что всеобщая компьютеризация населения даст человечеству неограниченный доступ к познаниям. Однако все к чему привела всеобщая компьютеризация — Кашпировский стал блогером и теперь лечит людей через ютьюб. Особенно комменты в чате доставляют (см скриншот) — хруст у них, блять, прошел. А у меня, не поверите — член вырос. Ума не приложу, что мне с двумя делать. 

Кстати, когда Кашпировский пришел в прошлый раз — развалился СССР. Второе пришествие Кашпировского снова выпало на мрачные времена, поэтому для страны у меня плохие новости. Впрочем, как пришел, так и ушел — с тех пор о великом целители особо никто не слышал. Никто больше не услышит и про Всеволода Чаплина с Димитрием Смирновым — двух самых эпичных батюшек, которых злосчастный ковид и унес в мир иной. Когда Всеволод Чаплин приставился, я тронутый безвременной кончиной этого духовного человека посвятил ему такой некролог:

Муха сидит на постылом лице,
Рыдает церковный приход:
Помер спичрайтер всея РПЦ
Священный отец ВсеволОД.

Уж вОроны кружат задумчиво над
Местом трагедии той...
И все же, как жаль, что отсутствует АД:
Смотрелся б он там как влитой!

А затем наступил и черед Смирнова:

Тело лежит под простынкою прея
Марш похоронный звучит
Лишил нас Димитрия Протоерея
Ковид.

Очень скоро по всей стране пошла волна губительных ограничений, и в отношении заведений, которые им отказывались следовать, порой, применялись совсем уж радикальные меры. Так, в центре Москвы забетонировали вход в кафе «Самса Халяль», которое продолжало работать во время карантина. В общем очередной шокирующий беспредел, который власти не скрываясь творят прямо на наших глазах: кафе с таким названием и забетонировали только щас? И без сотрудников? И только вход? А как же окна? Не, ну в принципе, если окна оставили для того, чтобы через них пустить газ — то я еще пойму. Но в остальном моему возмущению нет предела. 

Сейчас уже немного позабылось, но на самых начальных этапах РФ заняла позицию, согласно которой коронавирус создал Билл Гейтс. Об этом активно рассказывалось на всех федеральных каналах. Вот, например, Первый канал обвинил Билла Гейтса в создании коронавируса с целью геноцида людей при помощи последующей вакцинации, чипизации и еще черт знает чего.  А после поголовного чипирования, Билл Гейтс, видимо, хотел загрузить всем в сознание операционную систему, чтобы брать плату за каждое обновление. А операционка будет тормозить, тормозить, тормозить нестерпимо долго, прямо как эксплорер. Хотя у нас в стране и без того половина населения тормозит, так что к огорчению Билла Гейттса, он малость опоздал. Параллельно утверждалось, что нас облучают вышками 5G. Сторонником этой теории является российская популярная телеведущая Виктория Боня, а в одном селе Северной Осетии даже сожгли такую вышку. Впрочем, попахивает каким-то пиздежом — в Северной Осетии люди до сих пор срут в ямки выкопанные на дороге, после чего забрасывают опавшей листвой, откуда там взяться вышкам 5джи? Мне кажется, что эти люди считая, что в их селе есть 5джи, мягко скажем — себе льстят! Там если и есть что-то подобное, то только 5 жи есть!

Но мне интересно другое. Я попробовал тут прикинуть, сколько могла бы стоить подобная разработка, не будь она столь фантастичной. Я не разбираюсь в ценниках на столь высокие технологии, но отчего-то мне кажется, что выйдет сумма достаточная для колонизации всей солнечной системы. Миллиарды миллиардов. И вот Билл Гейтс вкладывает миллиарды чтобы... что? Чтобы наблюдать, как в своей рязанской хрущевке буфетчица Зинка посрать ходит два раза в день и ругает мужа за то, что «в доме денег нету и долги большие по квартире и по свету»? Чтобы наблюдать, как дворник Вася нассал в штаны и пьяный свалился в канаву, где сладостно похрюкивая и уснул? Мне куда более реалистичным кажется то, что многие  люди попросту переоценивают свою роль в жизни и ее значение в мире.

При этом, что буфетчица Зинка, что слесарь Василий по уши сидят в кредитах, при получении которых указывали все свои данные; в телефонах с GPS, по которому в случай чего не представляет труда вычислить где они находятся; да даже ссаную симку им без паспортных данных не продают, но, блять, эти люди боятся чипизации. Охуеть. Это как ходить по улицам обмазанным говном и бояться подхватить микробов от рукопожатия. Как писал классик: "Самое соблазнительное в теориях заговора - это ощущение, что кому-то есть до тебя дело". Да и вообще, к чему тратить космические деньги на порабощение дворника Васи (а то он же охуенно свободный человек), когда его можно поработить всего лишь за литр самогона, причем даже без закуски? Кому ты нахуй сдался, чтоб вкалывать тебе чип и управлять джойстиком? К тому же, большинством мужиков уже давно бабы управляют, да так, что никаким жидомассонам не снилось. Разница, разве что, в размере их джойстиков.

Но мало нам, многострадальным, одной напасти, как параллельно свалилась другая: Терешкова во время заседания Госдумы, под бурные овации призвала обнулить сроки Путина и дать ему править страной пожизненно. Откуда только в простой старухе столько ненависти к человечеству кроется? Впрочем ни для кого не секрет, что она была с детства ёбнутая - ее и послали в космос потому что не жалко было, но она сука выжила и теперь мстит! Потому что Хрущев — долбоеб! Ее надо было отправлять с миссией колонизации солнца, чтоб уж наверняка.

Хотя все мы, конечно, понимаем, что сие не есть инициатива Терешковой — ее попросил выступить с таким заявлением кое-кто свыше, и речь не про бога. Вернее почти не про бога. Просто этому кое-кому самолично озвучить подобную инициативу будет несколько не скромно, а вот если сделать это через третьих лиц — самое то, войдет как по подсолнечному маслу.

И, конечно же, этот кое-кто прямо как в плохо срежиссированном спектакле молниеносно откликнулся и самолично примчал в думу. Ну мимо просто, совершенно случайно проходил — рекой Москвой полюбоваться вышел, карася вытащить из нее зубастого какого, или очередную самую большую и сильную щуку изловить руками своими богатырскими... идет, и слышит, как в госдуме кому-то рукоплещут, и думает — дай-ка зайду, посмотрю, в чем сыр бор. Заходит, а там все аплодируют предложению сделать его пожизненным президентом. Ну засмущался, конечно, че уж там — не человек что-ли? Говорит, мол, «Видит бог — не хотел, но если вы так настаиваете...»...

— Да, да! — рукоплещет зал, — куда ж вы, батюшка ОбнуЛенин? На улице то карантин, коронавирус свирепствует, вы уж отсидитесь лучше на президентском кресле!

— Так уж и быть, — отвечает батюшка! — но, только в том случае, если конституционный суд РФ не найдет в подобной процедуре никаких нарушений!

Ух ебать, итрига то какая повисла в воздухе... что же решит конституционный суд? Ну тут даже не угадаешь! Вот вы можете представить себе, что он решит? А я также теряюсь в догадках. Интрига, ебать ее в рот. В общем, отошел я чай попить, вернулся — а тут царя уже избрали. Россия, хуле.

И тут вся госдума в единогласном оргазомическом порыве голосует за принятие поправок... Во чудеса...  Вообще не очень понятен шум последних лет вокруг повсеместного нарушений прописанных в конституции положений, ведь конституция РФ по сути — одна из самых бесполезных и ненужных книг, когда либо написанных человечеством. Конституция — это та самая толстая книга, которая всегда лежит в библиотеке на самой последней полочке под многовековым скоплением пыли и паутинок. В истории, наверное, не было вообще ни дня, когда кто-то бы действовал в соответствии с описанным в ней сводом правил.

Даже при Сталине в конституции провозглашалась свобода слова, печати, собраний и митингов, а также неприкосновенность личности и тайна переписки. Ага, при Сталине, блять, свобода слова, митингов и собраний. Ну если только под свободой собраний не понимать свободу собраний офицерами НКВД холопов в товарные вагоны с последующим этапированием в проверочно-фильтрационные лагеря под Воркутой. Тогда, да — свобода была еще какая. В остальном же, даже туалетная бумага исторически приносила людям гораздо больше пользы — она хотя бы мягкая. По сути, конституция — та же библия, такой же свод правил, на который все и во все времена хуй ложили. Так что неудивительно, что среди 666 поправок, в новой версии конституции нашлось даже место Богу: Путин решил судьбу бога в Конституции. Прямо сама скромность, этот ваш Путин. В общем внес в конституцию бога — осталось только Путина в библию и коран внести. А то мало нам Володи, блять, надо еще больше! Было «Ленин — партия — комсомол!», будет: «Путин — конституция — бог!». Дьявола вносить в конституцию, впрочем, не стал — оно и понятно, дьяволу, судя по всему и принадлежит авторство поправок.

А когда наш человек пускается в загул, остановить его не в состоянии даже противотанковый еж, а потому порешив «Гулять, так гулять» Владимир Владимирович ввел еще тьму немаловажных и судьбоносных в жизни народа поправок. Например, решил пояснить недалекому люду со страниц конституции, что «Брак — это союз между мужчиной и женщиной!». Ай спасибо, помазанник наш, кто б нас просветил бы, если б не ты? Сколь гениален, столь и добродушен к нам, наш царь! После всех гадостей, которые мы сделали Владимиру Владимировичу, каждую минуту своей жизни нещадно объедая его и его уважаемых друзей, он все равно с по-отцовски нравоучительной ухмылкой продолжает нас просвещать и образовывать, всеми доступными способами.

Просматривая все интересности, которые он удумал натолкать в многострадальную конституцию (лишь бы прикрыть обнуление), сегодня вызывает удивление тот факт, что на ее обновленных страницах не нашлось места следующим требованиям: собаки должны гонять кошек, а кошки на них в ответ шипеть; рыбы должны плавать в море (которое в свою очередь должно быть мокрым), звери ходить по суше, а птицы летать под небесным покрывалом; писать надлежит из пись, а какать, стало быть, из как, и никак иначе; солнце должно восходить на востоке и радовать своим светом людей, после чего — садиться на западе погружая во мглу бездуховных пучин страны загнивающего капитализма. Тучи должны закрывать собой солнце в Америке и заливать дождями, шоб она утонула нахуй уже скорее; в пятерочках должны работать три кассы, а на горе Арарат должен спеть виноград... Ну это же конституция — в ней должно быть как можно больше всего самого важного в жизни человека, а то что получается, Кирилл и Мефодий зря буквы сидели придумывали?

Также в конституции следовало бы прописать таблицу умножения (она явно не помешает, учитывая умственное развитие электоральной базы), Менделеева, первый закон термодинамики, закон Джоуля-Ленца, уравнение Бойля-Мариотта, и в конце-концов, где как не там следует раскрыть тайну гибели группы Дятлова в окрестностях горы Холатчахль? А то я уже заебался ждать ответов на все вопросы в этой мутной истории. Вот хоть какая-то польза наконец-то от конституции будет. Еще было бы неплохо, если б каждый голосующий мог на страницах конституции передать привет тете, дяде, написать гневное письмо Рональду Рейгану о недопустимости эксплуатации рабочего класса силами западной буржуазии (благо 95% голосующих будут как раз из тех времен), сочинить прикольный стишок для Леонида Аркадьевича, да завернуть для него разносолы вкусные какие. Между 64 и 65 статьями конституции можно было поместить сканворды, кроссворды и шарады, чтобы сделать эту книгу интересной для охранников и ЧОПовцев. А то что, мы просто так голосовали нахуй? 

Про сам процесс голосования писать не буду — я ему посвятил эпичнейший пост «Как на заднем, на сиденье — приключилось обнуленье». Кто не читал, или забыл — милости просим! А после успешного голосования дедушка окончательно поехал и начал нести такую хуету, что даже вспоминать стыдно. Сперва Путин заявил, что более 70% граждан России относятся к среднему классу. И в принципе не спиздел — действительно более 70% россиян относятся к среднему классу, но разве лишь что с завистью.

Но не просто заявил, а как достойный муж своей нации, с любовью и заботой вскормленный житейской мудростью, пояснил: "Средний класс, в каждой стране разный. Есть соответствующая методика Мирового банка, она заключается в том, что средний класс считается по кол-ву домохозяйств, людей, доходы которых в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда". Таким образом доход в 230 долларов в месяц делает тебя средним классом - гордись Россией, гражданин! К слову, если установить МРОТ в районе 700 руб, то вообще 100% населения будет средним классом, на бессильную зависть Америки. Я так понимаю, по версии Путина — средний класс, это тот кто ест курицу. Причем одну и ту же — целый месяц: сварил суп, на веревочке вытянул, убрал в морозилку до следующего супа. Здравствуй торжество среднего класса — нам тебя так не хватало! И такой стремительный рост среднего класса отнюдь неудивителен, ибо рубль стал второй по волатильности валютой мира, уступив только мексиканскому песо. И кто не верил? Чей мозг глодал либеральный червь сомнения? Вот же! Мы стали вторыми. А все потому, что Путин - великий геополитик. Он сделал то, что не удавалось другим политикам: взял бедную, малограмотную, агрессивную страну-бензоколонку с алкоголизированным населением, разваленной промышленностью, низким уровнем жизни. И уебал ее об стену!

А потом  Путин заявил о возможности решить жилищный вопрос в России: «Есть исторический шанс». У Жени Лукашина была традиция раз в год ходить с друзьями в баню. У Путина тоже есть традиция — раз в восемь лет решать «жилищный вопрос россиян». Прямо как Джиперс-Криперс из одноименного ужастика: раз в восемь лет он приходит в наш мир... чтобы решить жилищный вопрос. Но шанс, знаете ли, дело тонкое, особенно если шанс этот — исторический. Как есть шанс решить жилищный вопрос, так есть шанс и не решить жилищный вопрос, и отчего-то мне кажется, что в который раз мы станем свидетелями победы оставшихся 50% вероятности. Но для начала я хотел бы задаться животрепещущим вопросом: а проблему сельских сральников с прорезанным в полу сердечком уже решили? А то я тут давича имел неосторожность прочесть о том, как 7-летний мальчик из вологодской области шел покакать и принял мученическую смерть в ненасытном чреве сельского Повелителя Говн.

Ну а если решили, стало быть пришла пора поговорить и о жилищном вопросе.

Начнем с того, что в тексте Путин обещал решить жилищный вопрос не абы как, а прям таки (выделю это слово курсивом) РАДИКАЛЬНО. И это, знаете ли, пугает. Хотелось бы уточнить, что именно Владимир Владимирович подразумевает под радикальным решением вопроса? Просто, я как-то ни в гроб, ни в тюрьму особо не тороплюсь. А во-вторых ровно тоже самое, словечко в словечко, петельку в петельку, да писечка в пиписечку Туркменбаши отечественного разлива говорил ровно 8 лет назад: "Я думаю, что у нас есть уникальный исторический шанс кардинальным образом поменять ситуацию с точки зрения обеспечения граждан России жильем в ближайшие десять лет." — РБК, 16 авг. 2012. Чет, у дедушки совсем уж котелок варить перестал. Владимир Владимирович, не то чтобы я ставил под сомнение ваше здравомыслие, но... вам по ошибке дали зачитать текст 8-летней давности.

Нет, это же можно закольцевать и повторять вечно, мне даже нравится:

2012 — "У нас есть исторический шанс кардинальным образом поменять ситуацию с обеспечением граждан России жильем"

2020 — "У нас есть исторический шанс впервые за всю историю России кардинально решить жилищный вопрос"

Хмм... позвольте угадаю, что он скажет в 2028 году...

За то я точно знаю, что он не скажет в 2021 году: «Я устал, я ухожу...»

Cм. также "Тупой и еще тупее", или как советский милиционер советского маньяка ловил

И, напоследок подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых событий «Дновости»:

promo hueviebin1 december 17, 09:00 118
Buy for 300 tokens
Настало время поговорить, наверное, о самом бесполезном позвоночном млекопитающем, когда-либо ступавшем на сушу нашей многострадальной планеты, — о советском милиционере. Вот кто мог с завидной регулярностью являть миру настоящие и не объяснимые с научной точки зрения чудеса. Жаль только, что это…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded 

Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →