Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Приглашение на чай, никогда не означает ЧАЙ!

Как проще всего проверить хочет тебя девушка, или нет? Элементарно, Ватсон: пригласи ее к себе на чай/кофе/вино. Если ее ответ будет утвердительным – это однозначно говорит о том, что она готова тебе отдаться.

Вот ведь забавная картина получается: получая приглашение на чай, любая из сторон четко понимает, что сладким к чаю будет отнюдь не сахар, но при этом оба делают вид, что в самом деле полны решимости выпить чаю… ну, чисто так, из дружеских побуждений. Меня всегда неистово забавляла такая ситуация. Если все, всё понимают, то к чему этот смехотворный фарс? Назовите вещи своими именами! Не «А может заскочишь ко мне на вечерний чай», а «А может заскочишь ко мне на вечерний анал?». Ну, так как-то искренней получается, что ли. Но при этом, если честно скажешь – девушка обидится и никуда не пойдет. Если соврешь – она поймет, что ты ее вовсе не на чай зовешь, и ничего не обидится. Истинный парадокс.
Collapse )
promo hueviebin1 may 20, 14:02 1057
Buy for 300 tokens
Как часто на патриотических ресурсах можно лицезреть брюзжание о том, что бабы уж не те, что были раньше? Ни высокой тебе нравственности, ни глубоких моральных ценностей — вот до чего Русь Святую довел Моргенштерн окаянный. А ведь были же времена... Вы, наверно, слышали байку о том, как немецкий…

Россияне возбудились на пчелок!

Шокирован дичайшим ханжеством россиян. Пусть шокирован и не в первый раз, но, как пелось в знаменитой песне, у меня «каждый новый раз — как первый раз». Все-то они понимают, все-то они знают, а если чего и не знают — на собрании им подскажут или сами прочтут в указе.

Варвары и дикари озлобились на какой-то никчемный танец пчелок. Вот уже и самая крупная и оголтелая банда бездельников, известная как «Следственный комитет РФ», возбудилась на невинный танец пчелок и назначила доследственную экспертизу. Возбудилась не сама по себе, а только после проведения предварительных фрикций горожанами, которые, вспомнив свое светлое прошлое, занялись тем единственным, к чему их приучила совковая сущность бытия — к написанию доносов и поклепов на постановщиков танца. А особо бдительные граждане увидели в костюмах «пчёлок»... георгиевскую ленту и стали катать доносы об «идеологической диверсии».

Collapse )

Познакомлю желающих с одинокой блондинкой!

Ко мне обратилась девушка, Москвичка, с просьбой помочь ей найти молодого человека через свой блог, т.к. по ее мнению – только у меня обитают наиболее солидные представители рода мужского. Я вам сейчас вкратце расскажу о ней, покажу фотографии и в конце поста оставлю даже контактные данные этой интересной москвички для заинтересовавшихся соискателей. И если этот пост поможет хоть кому-нибудь соединить две половинки сердца в единое целое – значит мой блог действительно существует не зря!

Тем более, что сейчас мода такая в ЖЖ - писать истории про своих знакомых девушек, чтобы находить им пару. Ну один написал - пост стал топовым, остальные и подхватили. Подхвачу и я!

Collapse )

Плюсы отношений с замужней женщиной!

Британские ученые утверждают, что измена – это удел людей с невысоким коэффициентом IQ. Мол, это создание проблем самому себе на ровном месте, это способ разом лишиться всего из-за мимолетного увлечения, из-за разовой встречи. Мол, рассудительные люди не будут так рисковать. Ну, британские ученые, видимо, и не рискуют, из-за чего у них остается тьма времени на бесконечные открытия всего что не попадя… лучше б уж по любовницам шлялись, ей богу.

Однако же, вне зависимости от того женат ты или нет, есть отличный способ по максимуму минимизировать риски последующих проблем, которые могут грибами по осени выползти в следствие общения с противоположным полом. Самый лучший вариант секса без обязательств – это секс с… женой. С чужой женой. Это действительно самый грамотный способ получения удовольствия без приобретения дальнейших последствий, и чтобы убедиться в этом, рассмотрим все преимущества таких взаимоотношений!

Collapse )

Когда в изнасиловании виновата сама девушка!

Для упрощения передачи знаков от одной особи к другой, все живое в природе снабжено возможностью сигнального общения по средствам мимики, жестикуляции, поведения и всего внешнего вида. Каждый сигнал обозначает конкретную вещь – кошка выгибает зад к верху? Готова к вязке. Птицы улетают стаями? Грядет осень. Красный сигнал светофора? Опасность, лучше дождаться зеленного. Глупо переть на красный и грозить водителям кулаком за то, что намотали твои кишки по шинам. Девушка надела ОЧЕНЬ короткую юбку? Значит она, как та кошка выпячивающая зад, хочет привлечь мужчину. А потому глупо возмущаться пристальным взглядам, а то и более грубым действиям со стороны мужчин при столь вызывающем стиле одежды. В криминалистике есть целый раздел посвященный провоцированию преступления – виктимология. Наука о потерпевших, обладающих индивидуальной или групповой способностью стать жертвами преступного деяния. Или выражаясь научным языком виктимология изучает морально-психологические и социальные характеристики жертвы, влияющие на ее уязвимость.

Collapse )

Худые девушки ужасны!

Случайно сегодня утром заглянул в сообщество… не помню, как называется, но что-то вроде «Худышки», или «Худеем вместе» и тд. А там фотоальбом есть, типа их внутреннего конкурса «Лучшие(ая) девушки 2014 года». А в фотоальбоме, хочу сказать, расположены замечательные фоточки, на которых участницы сего самопровозглашенного конкурса запечатлевают различные интересные участки своего тела. Ну, думаю, удачно я утро-то начал, удачно заглянул. Там же собраны самые лучшие девушки России!
- Сейчас заряжусь бодростью духа, - оглядываясь на коллег подумал я и опустил руку под стол, куда-то в область ширинки. Ведь я ожидал увидеть, приблизительно, что-то такое:



А увидел вот это:



Стремительно вернул руку на рабочую поверхность стола.
Задумался.

Collapse )

Пикап, или как НЕЛЬЗЯ знакомиться с девушками.

И вроде-бы жизнь удалась: ты можешь быть подающим надежды ученым или спортсменом. Ты можешь творить революции, а можешь до 30 лет забвенно сидеть у мамки на шее и родительских харчах. А вроде бы и не удалась вовсе… ведь конечная цель любой человеческой деятельности – это распространение своего генетического материала. А распространить его хотелось бы по лучшим представителям женского пола гомо-сапиенс. Да только беда заключается в том, что далеко не всем это удается.

Секс – один из главных двигателей человечества. В борьбе за высокоранговость самцы учатся, занимаются спортом, наукой, делают открытия или банально стараются заработать как можно больше денег. Все люди такие разные, а вот конечная цель у них одна – сношать как можно больше самок. Зная эту человеческую слабость было бы страшнейшим грехом не воспользоваться ситуацией и не попробовать монетизировать мечту устроив курсы по эффективному обольщению прекрасной половины человечества.

На самом-то деле идея очень хорошая и даже благородная – помочь ближнему своему, у которого дела не так успешны на половом фронте, как у тебя. Спасти, так сказать, человека. Кинуть спасательный круг обольстительности в море его застенчивости. Но, увы, реализация, как обычно подкачала. То чему учат на курсах молодого бойца не просто не работает в принципе – оно только усугубляет и без того плачевную ситуацию. Что называется «Хотели как лучше, а получилось как всегда». А причиной всему прибыльность данного рода деятельности, что привело к тому, что в мастера пикапа  пошли сплошь одни проходимцы работающие по одному шаблону опробованному еще в фильме «Где находится нофелет?». Работают по шаблону они вовсе не из вредности своей, но из тупости. Из непроходимого дебилизма. В таких вещах для мастера качество работы совершенно не важно, для него главное состричь бабла с набившихся в зал лохов. А поскольку спрос велик и лохи радостно несут последние бабки в поисках счастья, то над качеством своей работы и услуг можно даже не задумываться.

Ярчайший пример: нет варианта для знакомства более хуевого, чем знакомство на улице. Ну, просто нет ничего более неэффективного. Это самый хуевый способ знакомств из существующих на планете. И именно его наиболее активно котируют «тренера».

Collapse )

Как правильно бить женщину-2: порка!

В предыдущей части, посвященной столь важной, но несправедливо отторгнутой обществом теме, как дисциплинарное избиение женщин, я, к сожалению упустил очень важный аспект бития, именуемый поркой. А ведь это очень важная мера для дисциплинарной профилактики женского поведения. Запомните главное – порка не призвана удовлетворить ваши садистские наклонности. Порка призвана сохранить ваш брак крепким, а женщину – счастливой хранительницей домашнего очага! Поэтому первая потребность успешного сторонника порки - это соответствующий инструмент наказания для использования на спинах и ягодицах заблудших действий. Вы просто обязаны иметь ремень, или плеть в вашем доме.

К сожалению, многие просвещённые люди, так называемые либеральные гнойники на теле современного общества, полностью отказывают этому виду воспитания в праве на существование. Однако такой взгляд имеет один существенный недостаток, связанный с психологией женского существа: женщина должна чувствовать себя слабой, но защищённой своим избранником. Тогда она счастлива. Этой цели в частности и служит хорошая порка. Она даёт понять женщине, что мужчина превосходит её физически и морально. Физическое наказание всегда действеннее, так как затрагивает разом и эмоциональный, и физический, и психологический аспекты. В ходе чего женщина начинает любить мужа еще сильнее! Так как она понимает, что она провинилась, была не права и ее за это наказали, то она же и получает в конечном итоге от этого удовольствие. Это удивительная психология жертвы. Хоть и признаются в этом далеко не все.

Collapse )

Новости.

Пока все обсуждают какую-то драку в метро, предлогаю вам действительно интересные новости с ведущих новостных сайтов, тепа лента ру, лайф ру и тд. Чтобы вы ощутили ничтожность своей жизни. Все новости со ссылками!

В китайском аэропорту задержали женщину с лягушками во рту
Пьяный мужчина поджег милиционера
милиционер распорол живот беременной
Учительница танцев занималась сексом с ученицей после футбола
Воспитательница в детском саду позволила ученикам попробовать ее кровь
Болельщик «Барселоны» отрезал голову фанату «Реала»
С базы в Севастополе уплыли вооруженные боевые дельфины
Россиянка поднимает вагиной 14-килограммовые гири ради полового здоровья (видео)
Охранник женской тюрьмы выменивал у заключенных секс на печенье
Китайцев, выкапывавших трупы невест для мертвых холостяков, посадили
Американец поссорился с табаком и признался в любви унитазу
Мать утопила 9-летнего сына из-за маленького пениса
Актер порно ворвался в пожарную часть, чтобы заняться онанизмом
Обожженный англичанин пытался заняться сексом со скорой помощью
Мужчину, питавшегося собаками и котами, съели крысы
Девушка утопила своего ребенка в унитазе
Братья убили отверткой трех человек, выясняя, какие войска лучше
Ошибочно доставленный в морг 57-летний мужчина умер в морозильнике
Пилот хотел секса с пассажиркой и угрожал изнасиловать весь экипаж
Пенсионерка-воровка, не найдя кнопок, выкинула сенсорный телефон
Мужчина два дня насиловал 12-летнюю девочку, пока ее родители смотрели телевизор
Мужчина судится с полицейским из-за минета в бессознательном состоянии
В Чите судят полицейского, изнасиловавшего девушку-волонтера "в рамках оперативных мероприятий"
На побережье Шотландии выбросилось сало времен Второй мировой
Завхоз проникал в квартиру чтобы насиловать собаку
Сотрудники элитного дома престарелых выращивали в головах пациентов опарышей




Рейтинг@Mail.ru



И много-много еще интересного происходит вокруг, если хорошо оглядеться...

Лучшие средства народной медицины и контрацепции

Фрагмент из передачи "Малахов +"
«Живая целебная сила» это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала. Рецепт такой: Надо накопать 100 грамм жирных толстых дождевых червей. Промыть их в проточной воде. После этого обязательно промыть холодной кипячёной водой… На 100 грамм промытых червей берём 2 ложечки или сахарной пудры или сахара и чайную ложечку соли, желательно мелкой. И так я насыпаю соль на червей, и… — … Вот как они заёжились! Вот видите! Какие активные стали! Закрываем эту баночку и встряхиваем, чтобы соль и сахар перемешались с червями. И теперь их ставим в тёмное место на целую ночь. Обязательно тщательно закрыть банку с червями крышкой. Теперь представим, что наступило утро. К утру все черви померли . И через марлю теперь выжимаем из червей всю жидкость, которая в них имеется. Жидкость очень светлая, но мы ещё раз должны её профильтровать. Эту жидкость мы переливаем в тёмную тару на хранение, и в холодильнике. Применение: под одной капельке в каждый глаз утром и вечером в течение 5-10 дней. Потом делается перерыв в 10 дней. И сдвиг уже есть — честно говорю. Хранится круглый год — не портится."

У жены тут зуб на днях заболел. Ничего не помогало. Полез в интернет искать на его бескрайних просторах, какой нибудь способ надежный. Первой на что напоролся – народная медицина. И эта случайность вовсе не случайна, как кому-то могло показаться на первый взгляд. Я и сам отвергаю все эту научную медицину, полностью придерживаясь мнения Михаила «Великий Лингвист» Задорнова – «Ученый – в говне моченый». Потому всегда лечусь только природными веществами, черпая из них энергию, чтоб не обогащать деньгами врачей-убийц, а обогащать свой организм естественной, живой энергией. Так к примеру на переломы я себе обычно накладываю листья послюнявленного подорожника, а если вдруг растяну где связки или порву сухожилия – то их я полощу в настое ромашки. Очень помогает кстати. Советую всем.  Я вообще если с утра не выпил стакан мочи – то весь день человеком себя чувствовать не могу… а так иду – улыбаюсь всем вокруг. Мне в ответ улыбаются девушки, машут руками, и вот сразу понимаю – а жизнь то удалась! Вот и попав туда заинтересовался, и стал искать, что поинтереснее.




С по детски непосредственной улыбкой я пробегал глазами раскрывшийся передо мной всеми цветами радуги калейдоскоп сайтов с народными рецептами. Так Один рецепт гласил, что если у вас болит зуб, то в ухо надо засунуть корень подорожника… ах да, чуть не забыл очень важный момент – не просто корень подорожника, а конечно-же послюнявленный корень подорожника, А что же делать если заболит само ухо, наверное щас поинтересуется наивный читатель? О, да это же элементарно – «Нагрейте кирпич, заверните его в ткань, приложите к больному уху и держите в течение двух часов». Это между прочим не шутка вовсе! Уж не знаю насколько поможет это уху, а вот трицепс накачает изрядно, и не надо тратиться на все эти ненужные спорт-залы. Дешево, сердито, и главное – православно! Но особо мне понравилось, что «при больных почках помогает желчь медведя». Это как раз мой случай – ведь желчь медведя у меня всегда под рукой. Я без желчи медведя вообще из дому никогда не выхожу, ведь вдруг с почками что-то в пути случится, а у меня с собой не оказалось желчи медведя? Ну уж нет, лучше вообще не жить, чем жить в мире не имея этого чудодейственного продукта. Кстати еще очень часта некая целебная природная субстанция называемая не иначе, как «Бобровая струя». Что входит в состав энергетика – я не уточнял. Причем бобром тут не ограничивается, и есть еще «струя северного оленя». Вобщем каждый гурман найдет себе струю по вкусу!







Но впрочем это все не так интересно, ведь эти аксиомы и без того известны каждому адекватному человеку, и он, этот адекватный человек наверняка их периодически использует в своей повседневной жизни. Больше мое внимание привлекли средства народной контрацепции. Я если честно не знал, что и такое бывает – ах, сколько всего интересного я упустил в этом мире.

Итак, женщины – срочно вынимайте свои спирали, мужчины – выбрасывайте презервативы на помойку, и бегом слушать меня! Истину расскажу вам лишь я, и только я, потому что именно мне тайный астрал открыл завесу истины, и больше вы ее ниоткуда не узнаете, ибо я скупил весь тираж брошюрок с подобными рецептами, чтоб никто, кроме как от меня, не мог узнать самых эффективных и безусловно надежных и проверенных, видимо авторами лично (я во всяком случае надеюсь на это) способов народной контрацепции. Что интересно – там сказано, что эти способы пользуются в народе доверием и популярностью, тем самым намекая мне, ехидством своих сток, что я как-то неожиданно далеко ушел от народа.
продолж. под катом

Collapse )