Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Зоошиза, лютая и беспощадная.

Оригинал взят у c17h21no4_sp в Зоошиза, лютая и беспощадная.
Изначально хотелось написать полностью нейтральный аналитический пост, но видно не получится. Не так давно, я совсем случайно попал на сайт догхантеров, дабы разобраться в проблеме и понять причину данного явления. Мой интерес к проблематике возбудили новостные выпуски о якобы участившихся случаях убийств собак в городе. Если честно, изначально я испытывал смешанные чувства, с одной стороны я не принимаю жестокость ни в одном её проявлении, с другой стороны меня порядком подзадолбали бродячие стаи, бросающиеся на людей и хозяйские откормленные волкодавы, разгуливающие без поводков и намордников. На сайте http://vredy.org был найден так называемый "манифест", с которым я ознакомился в первую очередь. Если честно, искал там подвох, какую то зацепку, что то выходящее за рамки здравого смысла. Но ни призыва убивать без разбора, ни какой то ненависти или злости я там не обнаружил. Как раз наоборот, люди выступают за комфортную среду обитания для человека, без опасностей и агресии извне. Слово "человек" в манифесте написано с большой буквы, что тоже не может не радовать, это уже говорит о том, что я попал не к сектантам и изуверам, а к нормальным гуманным гражданам, которые всего лишь хотят ходить по улице спокойно и безопасно.
Collapse )
promo hueviebin1 december 17, 09:00 117
Buy for 300 tokens
Настало время поговорить, наверное, о самом бесполезном позвоночном млекопитающем, когда-либо ступавшем на сушу нашей многострадальной планеты, — о советском милиционере. Вот кто мог с завидной регулярностью являть миру настоящие и не объяснимые с научной точки зрения чудеса. Жаль только, что это…

Рен ТВ

Сижу недавно за компом, половиной уха в наушниках музон слушаю. Жена перещелкивая каналы попадает на рен тв. А там документальная передача про дельфинов. Говорит мне - о, смотри про дельфинов передача.

Ну я зная о том, что из себя представляет данный канал, говорю ей - поскольку про дельфинов говорят по РЕН ТВ, значит передача закончится тем, что дельфины прилетели к нам из космоса, а теперь выжидают момента, чтобы поднять восстание и поработить человечество. Сказал это, и сижу слушаю. Одним ухом музыку, другим истории про дельфинов.

Проходит 10 минут, я потихонечку охуеваю. Говорят только научные факты об уме дельфинов. Думаю, может я обознался, и это Анимал Планет? ну не могут же по РЕН-ТВ ничего научного показать. Смотрю - вроде РЕН-ТВ. Удивился еще сильнее. Только я отвел глаза от экрана, как внезапно слышу, что многие ученные, из-за большого ума дельфинов, сегодня уже полагают, что дельфины прилетели к нам... с другой планеты. Я аж заулыбался услышав это, осознав чувство своего превосходства. Как я метко в цель то попал с первых же кадров передачи. До чего ж предсказуемые люди на этом канале работают. А предсказуемость - это шаг на встречу эволюционной деградации. Из передачи я узнал, что дельфины прилетели к нам с планеты "Европа", и вероятно... повелевали динозаврами, но потом отчего-то вынуждены были перебираться жить в воду.

Упффф... все нормально, - выдохнул я. Значит мир не перевернулся.

В следующей научной передаче рассказывалось о том, что люди жили в одно время с динозаврами, и все существующие ныне доказательства указывают на то, что динозавров истребляли целенаправленно люди (что примечательно - в предыдущей передаче, говорилось, что их истребляли дельфины). Попутно утверждается, что это настолько очевидно, что большинство ученных давно придерживается этой гипотезы. Через пять же минут, с грустью говорится - что наука пока не хочет, и не готова принять столь очевидный факт. А еще через пять минут, опять утверждается, что сегодня уже почти е осталось ученных, которые будут опровергать этот очевидный факт. И снова, через 3 минуты, утверждается, что наука пока не готова к таким открытиям, и специально все это опровергает. Опровергает-не опровергает. Опровергает - не опровергает. Ощущение, что автор писал это находясь под контрастным душем.

В передачах показывают каких-то ученных, профессоров МГУ и тд., которые рассказывают истории, одна - охуительней другой. Я не знаю, с каких планет прилетели эти ученые (а может это дельфины мутировали уже), ровно как и не знаю, знают ли в МГУ, что эти ученные у них что-то преподают, но я убежден в том, что динозавров никто не истреблял, а они просто улетели на свою родную планету, а эти мудаки с РЕН-ТВ, нас нагло дезинформируют.

Я никогда не выступал за то, что необходимо запрещать морально-убогие передачи, вроде "ДОМ-2" или "Новости", но я твердо убежден, что за распространение дезинформации, подаваемой, как факт по средствам таких передач - надо карать сурово и беспощадно. Особенно, когда эту чушь рассказывают по одному из центральных телеканалов Рен Тв. Тут уже все эти модные демократичности с либерализмом - дружно идут нахуй.

пс: сейчас у меня включен РЕН-ТВ. Утверждается, что Обама - член масонского ордена.

Рейтинг@Mail.ru

Японские монстры порабощают планету


Япония – это удивительная страна – пожалуй, одна из немногих в мире, где весьма успешно умудряются гармонировать и вполне успешно дополнять друг друга такие понятия, как «Традиционное» и «Современное»; страна, о которой классик как-то писал: «Дракон – эмблема совершенства. Слиянье власти, блеска и блаженства». И насрать, что эти строки автор посвящал Китаю. Нам-то с вами какая разница?  Япония – это древнейшее государство, практически – колыбель мира, стоявшая прямо у истоков мирозданья. Когда весь остальной мир лишь делал свои первые неуверенные шаги в материальном пространстве, японский мудрец Конфуций уже восхищал все человечество своими абстрактными беседами и суждениями. Хотя нет, это опять про Китай. Хотя они все на одно лицо, поэтому для нас с вами такие мелочи не должны иметь принципиального значения.

Именно Японии человечество обязано изобретением таких прекрасных вещей, как буккаке, микросхемы, углеродные нанотрубки и, конечно же, суровые японские монстры.

А вообще разница между японцами и китайцами, конечно же, есть. Если жизнь типичного китайца просто тяжела и сурова, о чем говорят многочисленные анекдоты про их быт, вроде этого: «Китайские дети по утрам делают зарядку, а вечером относят ее в евросеть» или этого: «Китай объявил о новой программе запуска людей в космос, но не с целью его изучения», то жизнь типичного японца не столь грустна, зато полна невзгод и опасностей. Типичного японца, устало бредущего домой после тяжкого трудового дня, опасности поджидают буквально за каждым углом: ничего не подозревающий японец может упасть из-за сокрушительного землетрясения и больно удариться головой. Или внезапно с головокружительным свистом может налететь ужасающий торнадо и растрепать тщательно уложенную аккуратным японцем прическу. А может быть, разъяренным зверем налетит огромное цунами и замочит японцу новые брюки. А может японец и без помощи цунами замочит новые брюки, повстречав за ближайшим углом притаившегося там японского монстра.Любой читающий сейчас данные строки наверняка хоть раз в жизни задавался такими важными вопросами, как «Почему так быстро растут цены на хлеб?», «Одни ли мы во вселенной?», «Откуда на самом деле появилась вселенная?», ну и, конечно же самый важный из них – «Почему из всех японских монстров всемирную известность получила только Годзилла?» И вот как раз на этот будоражащий умы человечества вопрос я сегодня и попробую дать ответ, подробно разобрав на картинках других культовых японских монстров, не получивших должной известности в остальном мире.

Collapse )

Ведь это сладкое слово... ПИФ!

Данный пост я хотел написать уже давно. Но все руки не доходили. И вот наконец-то произошло событие, которое и послужило толчком к написанию!

Пару дней назад случилось невероятное! Внезапно был уволен известный комментатор единоборств на НТВ+ Петрухин Игорь Филлипович, фанатами любовно прозванный как ПИФ. Непосвященному человеку может показаться, что это новость вовсе не из тех, что достойны обсуждения. Ан нет. Не тут-то было. Чтобы понять, КОГО мы потеряли, я проведу небольшой экскурс по жизни и непосредственно самим комментаторским изрыганиям многоуважаемого Игоря Филлиповича.

Под катом огромная подборка таких комментаторских ляпов, которых вы еще не слышали никогда. Инфа - 100%.

Collapse )

Что в мире творицца

Модно нынче новости постить всякие в кругах блогеров. Вот и я не смог пройти мимо. Уж очень меня задело... за самое живое чтоль.И да - мои новости интереснее! Отвечаю!

1. В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника.В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу.

2. — Сейчас-то я понимаю, что сделал огромную глупость: не надо было зажигать спичку. Но я просто пытался найти тушканчика, — объяснял Дик Грэйсон старающимся скрыть улыбку сотрудникам «Скорой помощи». Грэйсон и его партнер Тони Мэлони были доставлены туда для оказания срочной медицинской помощи после неудачно прошедшего сексуального сеанса.

— Я засунул ему в прямую кишку картонную трубку и запустил туда Рэггота, нашего тушканчика, — рассказывал он медикам. — Как обычно, Тони закричал: «Армагеддон!» — это знак для меня, что он уже получил свое. Я начал выманивать Рэггота обратно, но он никак не выходил. Тогда я решил заглянуть в трубку и зажег спичку — думал, что он выйдет на свет.

Во время весьма сдержанно освещавшейся пресс-конференции представитель больницы поведал репортерам, что произошло дальше:

— От зажженной спички воспламенился пузырь содержавшегося в кишечнике мистера Мэлони газа. Огонь полыхнул из трубки; у мистера Грэйсона загорелись волосы, и ему обожгло лицо. Шерсть находившегося внутри прямой кишки мистера Мэлони тушканчика тоже загорелась, а от нее, в свою очередь, воспламенился еще более крупный пузырь газа, находившийся глубже в кишечнике. В результате тушканчика выбросило из прямой кишки мистера Мэлони, как пушечное ядро.

Результат Грэйсона — ожоги второй степени и сломанный от столкновения с тушканчиком нос. Мэлони получил ожоги ануса и нижней части кишечника первой и второй степени.
Дальнейшая судьба тушканчика неизвестна.


Вот ведь сколько интересного в мире творится, а вы за компами всё... Да о гречке какой-то унылой...

В мире животных: происхождение видов (2 часть)

В этот раз решил поступить оригинальнее, и начал писать с конца. В итоге вторую часть написал, а первую еще пишу... и допишу видимо не особо скоро. Так что не удивляйтесь резкому началу. Первая часть про происхождение человека (еще не дописана), а вторая (эта) - про организмы повсеместно окружающие его. Как обычно - в жестком ироничном ключе...

вподкат

Collapse )

"Кто приказал машинам убивать? Монстр из ада или еврей?"

МОИ УШИ!!! Мои уши!!! Они кровоточат!!! Помогите!!! Происходит нечто невероятное!!! Мои уши!!!
Дело в том, что только что послушал новейший альбом Коррозии Металла, под названием "Война миров"... это было нечто... такого дикого ГОВНА, я реально не слышал еще не разу в жизни! Я пишу щас и плачу! Горькие крупные слезы заливают мою клавиатуру!
Паук всегда орал, что он выступает против наркотиков! А ведь пиздел! Слушая данное, с позволения сказать, творение, становится очевидно, что с наркотическими веществами он знаком не понаслышке!

Как известно с ухода Борова в 97 году КМ с треш-металла перебазировалась на наци-панк какой-то... в принципе слушать еще можно было... и вот щас Паук видимо занастольгировал по светлым временам воистину шедевралных альбомах типа Ордена Сатаны и Садизма, и решил вернуться к истокам. Увы и ах - попытка не удалась. Лучше б он продолжал рубить свои партийные темы. Я не знаю, что тут не так, но "Орден сатаны" "Садизм" "1966", "Рашн Водка" - доставляли дичайше! Это вообще можно классикой уже назвать... Но блядь... новейшая "Война миров"... реально нет слов описать такое говно. Тут даже группа Кувалда со своим "Сварщик каннибал - трупы пожирал" на этом фоне покажется глубоким творческим изыском...

Хотите узнать, о чем ЩАС поет Коррозия? Да пожалуйста! Щас Паук поднимает в своем творчестве очень важные темы межчеловеческих отношений и любви, а так-же выводит на первый план социальные проблемы! Это отчетливо видно по песне "Месть Бактерий"... Охуеть название? АГА! А каков текст "Меть бактерий.... УАААААА... АД АД МЕСТЬ БАКТЕРИЙ УАААА... ГОРИТЕ В АДУ"...
И эту хуйню поет человек, когда-то родивший шедевральный "Ритуал сожжения трупов"... видимо кто-то считает что это круто, когда как ебанутый под тяжелую гитару, орешь про ад и месть бактерий... Рифмы особо поражают своей тонкостью и изысканностью. Например буквально через строчку можно слышать вещи от которых Пушкин замирал бы в экстазе, ведь рифмы там такие "Убивать-Умерщвлять", "АД - В АД", а так-же "ЗОГ - НЛО ЗОГ" и тд. и тп... странно, но Паук забыл ИСПОЛНИТЬ такую чудную рифму, как "Ботинки - полуботинки" или "Четверть шестого - пол шестого"...

Помимо всего прочего я не нашел не единого цельного текста. Все тексты в новом альбоме - это никак не связанные между собой, какие-то отрывки межгалактической хуйни. Вообще этим обычно славился Летов со своей Гражданской обороной, но у него это хоть красиво получалось... он просто набивал в песню обрывки красивых фраз, никак не связанных между собой, но он хоть в этом был мастером, чего стоят его "Руки за спину, а сердце в ведро"...

У Паука же тупо обрывки хуйни склеенные видимо спермой самого же Паука... например гениальное  "Кто приказал машинам убивать? Монстр из ада или еврей?" а дальше в этой же песне "Рушатся плиты бетона и ацетона"... Ацетон вообще-то жидкость! Но никак не плиты!
В музыкальном плане альбом так-же уебищен, как и в текстовом... Если в Ордене Сатаны, несмотря на то, что это треш металл, но таки даже мелодичность какая-то проскальзывалась, то тут ничего этого нету... просто тупое, скучное рубилово на одной ноте. Видимо чем громче будешь орать слово ад и чем громче будешь дергать одну струну - тем круче будет! А музыка в песне со звучным названием "Адский топор" вообще в нули спизжена у одной западной группы. Паук даже аранжировку не удосужился изменить. При этом, Паук частенько обсирает группы Ария, Мастер и прочих мастеров игры. Ему видимо виднее! Следует добавить, что данный высер Паук рожал не много не мало - ПЯТЬ ЛЕТ! Он пять лет рифмовал слова "ад - в ад" и "зог - нло зог". мда... круто, нечего сказать.

Если Коррозия можно сказать - подыхала уже давно, но все-же еще билась в конвульсиях, то с этим альбомом она издохла окончательно... Да хотя-бы тот факт, что на концерты КМ уже даже в Москве не собиралось несколько лет, больше чем по сто человек, тоже говорит о многом!

Хочется спросить: Сергей Евгеньевич, ЗА ЧТО вы так ненавидите людей???

ТСЖ всегда заботится о жильцах!

Звонок в дверь. Я откладываю в сторону ноутбук, и лениво шагаю к двери. Открываю... на пороге стоит женщина лет 50-ти. Диалог описанный ниже, действительно имел место быть буквально пару минут назад!
- Здравствуйте, я из ТСЖ! Мы тут на черной лестнице нашли много кошачьих какашек. У вас же есть кошка?
- Ну есть...
- А куда она ходит какать?
- Ну... в лоток
- А можно посмотреть?
- Как она какает в лоток? Ну она спит щас вроде как, и какать думаю не станет.
- Ну а вы еще сегодня лоток не убирали?
- Да я его вообще никогда не убирал.
- А можно проверить, есть ли в нем какашки?
- Ну проходите, конечно... вот идите сюда... сюда... налева... да вот он.
Женщина нагибается, осматривает лоток, видимо сходу выцепляет уже наметанным орлиным глазом какую-то какашку засыпанную в наполнителе, поворачивается ко мне, и говорит.
- Правда в лоток ходит. Видимо это не ваша кошка на лестнице какает. Извините за беспокойство.

Десять дней! День второй: Немного о художниках и фашизме (часть 1)

5 марта 2005 года
3 часа дня. Идем домой к парню с многообещающим прозвищем ФРИЦ. Под ногами эти вечные ебаные Питерские лужи. Заходим на Литейный мост... Смотрю через перила на Неву – если бы кто-то додумался купить акваланг и нырнуть туда – то сдав все собранные там бутылки и банки смог бы стать местным олигархом. Да! Питерцы очень любят свой город! Так вот ты какая, колыбель культуры? Как-то неважно ты выглядишь, Родина великого Дмитрия Нагиева и какого-то малоизвесного Александра Блока.

Не торопясь посасываем пивко.
- Знаешь… я вот когда гляжу в Неву, то начинаю понимать того низкорослого художника австрийского происхождения… не помню как там его по имени отчеству... Вот смотрю скока говна вокруг – и хочу замутить свой маленький холокост. Приду домой – запрусь в комнате, построю там свой маленький социализм и займусь фашизмом!
- Ну… низкорослого художника Австрийского происхождения звали вроде как… Адольф… Ну как-то так!
- Точняк! Ты видел картины этого живописца?
- Дык его ж выперли из академии изобразительных искусств.
- Да?… обидеть художника может каждый! Но не каждый сможет избежать последствий!
Вдруг стало интересно – а как его родители в детстве звали? Адик?

Прикольный парень, этот фриц. Просто ходячий пиздец. В этом году его таки комиссовали по дурке. Не знаю на сколько правда, но если верить рассказам - дело было так: Приходит он на осмотр в военкомате к психиатру, и говорит – Доктор! У меня немотивированные приступы агрессии!
- А это как?
Тут Серега вскакивает со стула и с криком «А ВОТ КАК!!!» кааааааак уебет врачу в репу!
После этого его отправили на лечение, и выдали билет с записью – буйная шизофрения с припадками.

Вот мы наконец-то дошли до его квартиры… он неторопясь достал ключ, вставил в замок… повернул… замок не поддался… он стал дергать ключ во все стороны… когда и это не помогло он стал проклинать его на чем свет стоит. Но замку было похуй! Ебал он в рот все проклятия и угрозы… С обратной стороны двери послышался топот приближающихся ног… дверь открылась. На пороге стоял Серегин отец… уже кривой… вернее не уже – а он всегда кривой. Мы наконец-то прошли в помещение… я медленно расшнуровал кроссовок, вытащил из него ногу, и не найдя тапка поставил ее на пол….
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!! –внезапно сорвалось с моих губ.
- А, точняк, забыл предупредить – у нас тут кот лужу нассал.
Знаете, не всегда верна поговорка о том, что «лучше поздно, чем никогда».

Ну что, надо идти в ванную стирать носок и мыть ногу… прохожу в темную ванную комнату… я еще очень сильно удивился тогда, увидев, что ванна почему-то не арийско-белая, а почему-то коричневая какая-то… и тут смотрю – ванна зашевелилась. Ого – она живая.
- Ну пиздец меня накрыло. Все… приехали.
Включаю свет, и облегченно выдыхаю – фууу… все нормально. Это просто тараканы накрыли ее своим плотным коричнево-рыжим покрывалом со всех сторон… стоило включить свет – как они в панике поразбежались. И ванна моя.
- Че, разбежались суки? То-то! Знайте кто здесь хозяин жизни!
Сквозь шум от струи воды слышу, как отец грузит Серегу
- Ты сына запомни самый главный урок жизни! Это все очень важно! Если будешь бить женщину – бей только в область затылка. Так травматология не сможет увидеть синяков под волосами.
Выхожу из ванны… первым делом натыкаюсь на ехидный взгляд кота, который какбэ говорит мне – это ты то король жизни? Да вы все просто кучка ничтожеств. Вы же созданы для того, чтобы кормить меня и убирать за мной говно… а я сижу тут целый день, такой весь распиздатый, и нихуя не делаю.
- Будь ты проклята, мерзкая тварь!
Иду в комнату… отец уже успел уснуть… Серега жарит яишницу с макаронами… хмм… какое экзотичное блюдо! по степени подгорелости макарон – видно, что термическую обработку они проходят уже далеко не в первый раз. Подогрел макароны, разбил на них три яичка и сверху щедро смазал маянезиком.
- Бушь жрать?
- Да не, спасибо. Я не голоден!
Смотрю – телик в углу стоит
- Пока ты хаваешь, я в быдлоящик повтыкаю тогда!
- Ну валяй. Тока пульта нет… его батя по пьяни разъебал
- Ну я на самом телике пощелкаю кнопки.
- А… ну пощелкай
Подхожу к телевизору… долго смотрю на него… и понимаю – чето тут не так… точно! Кнопок то на нем нет... вернее не то что-бы совсем нет... а есть дырочки, которые когда-то были кнопками.
- Блядь, а зачем ты кнопки то на панели все выковырял? Как я смотреть то буду???
- Да они сами разъебались все. Ты это… возьми отвертку, и суй в дырку… там законтачит и он включится… Думаю – че там законтачит то? ВСОВЫВАЮ ОТВЕРТКУ – И ПРАВДА ВЕДЬ, БЛЯДЬ, ВКЛЮЧИЛСЯ! Медленно на черном экране стали просвечиваться белые точки…
- Так он не работает же…
- Ну ты совсем тупой? На нем внизу вертушка есть... ты ее крутишь, и каналы переключаются...

Да, мне такие телевизоры знакомы… у моей бабушки такой тоже был, когда я маленький к ней приезжал. Пара кнопок ВКЛ/ВЫКЛ… еще чето и вертушка такая… ты ее крутишь и каналы меняются… Но тут вместо вертушки торчал какой-то стальной штырь
- Дэк нет же вертушки… Я тебе Шварцнегер чтоли, чтоб двумя пальцами эту хуйню вращать? Ее же не схватить толком, и держится плотно… ее невозможно так повернуть.
- Ну блядь, она отвалилась давно… ты слазай вон туда за плоскогубцами, и ими нормально переключишь канал…
- Да ладно… я уже насмотрелся.
Интересно а о каком пульте он говорил собственно? Для подобного рода ламповых телевизоров пультов вроде-бы и не создавали вовсе.
В комнату, лениво переваливаясь с лапы на лапу медленно протопал кот.
- У нас недавно в туалете трубы меняли, - тщательно пережевывая пищу начал рассказ Серега. – Так после этого в стене у пола дырку, суки, оставили и ушли… а дырка ведет в соседнюю квартиру. Вот у меня кот как-то застрял в этой дыре… Во он орал то!
- И как вы извлекли его? Пади спасателей вызывали?
- Да ты ебнулся… - спокойно проговорил Серега… - Какие спасатели? Кипятка хуйнул на него – он сам и выскочил пулей.

Из радио тихо доносилась песня выдающегося поэта-современника Тимура Ильдаровича Юнусова более известного в миру, как Тимати. Вот рождаются же в наше время талантливые певцы! А этот помимо того что певец – еще и композитор и поэт! Вот ведь как природа наградила талааааантищем!
- Знаешь, что Маленькая Ди умерла? – прорвал я голосом божественные звуки доносящиеся с радиочастот.
- Ага… и это печально!
- Че печально то?
- Ну бля… я ее так и не успел трахнуть
- О! Ты первый такой. Я еще не знал никого кто бы ее не трахнул! Тебе должно это льстить! Ты первый! А первым быть всегда приятно.
- Да пошел ты…
- Ты ее даже не щупал ни разу?
- Ну да…
- О! Да ты вдвойне первый! У нее годные груди были такие. И знаешь что? Вот ее же пoроли все кого я знал… а писечка у нее при этом была такая узенькая… причем реально… в нее даже палец с трудом влезал, не говоря уже про хуй.
- Я слышал, что в Индии монахи какие-то тренируют специально мышцы влагалища, чтоб всегда было узко, чтоб годно развлекать мужчин.
- В Индии нет монахов. Монахи в Тибете!
- А что тогда в Индии?
- В Индии слоны.
- Че еще за слоны?
- Ну блядь, че ты тупишь то? Если мы говорим об Индии – то какие слоны там могут быть, как не Индийские? Не Южно-Африканские же, блядь!
- Ну да, логично. Ты все-таки аналитик от бога. Такие цепочки неебательские выстраиваешь! Тебе надо быть криминалистом!
Я еще подумал тогда – это ж надо ТАК прожить жизнь – что кроме ПИЗДЫ о тебе и вспомнить то нечего… Эта нация мертва…

Часы показывали 5 часов…
- Собирайся давай, опоздаем же!
Фриц натянул свою косуху, зашнуровал гады, и мы в волнительном восторге вышли на улицу... да и как нам было не волноваться? Ведь мы же шли не куда-то там, а на концерт самой Коррозии Металла.
Волновало в первую очередь вероятностное скопление скинов на концерте. Помню был как-то на концерте Шмелей… они тогда еще не готику рубили, а такой наци-панк что-ли… У них еще был хит в те времена – Бритоголовые Москвички. На том концерте я приметил одну скиновскую тусовку… там люто слэмилась девушка… да хотя какая девушка? Огромная БАБИЩА! Так вот из-за кого в России кризис? В белой наглаженной рубашечке в которую она явно не влезала, и в черных брутальных подтяжках. Причем слэмилась она с пацанами… пацаны в отличие от нее были такие маленькие, и тощие как кишечная палочка. Временами они повисали на ней, словно игрушки на свежей новогодней елке… временами разлетались от столкновения с ней в разные стороны.
- Так вот они какие, истинные арийцы! Ну уж нет… я лучше останусь «общечеловеком».
Я еще подумал тогда – интересно, она бы пососала хуй Гитлеру? Потом я представил себе порно с его участием… и на душе сразу стало так весело… представляя себе потно-дергающегося выкрикивающего ругательства Адольфа: Я-Я! Эйден Фашистен Дас Шейде!!! Ферштейн Зергут!!! О Я-Я!!! ДАС ЛИБЕН ФРАУ!!! А она снизу вторит – ДА! Жарь меня, Адик! Не останавливайся!

Минут через 50 мы пробравшись сквозь кардон ОМОНа оказались у клуба ПОРТ.
Тем кто общался с Сергеем Евгеничем (Пауком), или хотябы видел его интервью по ТВ – должна быть хорошо известна его специфическая манера общения с его рассказами о всякой хуйне (типа этого)... так к примеру в одном интервью на вопрос - а куда подевался ваш шоумен Черный Хоббит? - он ответил, что во время гастролей в поезде ему на голову упал чемодан и раскроил ее надвое, и у него вывалился мозг, поэтому он теперь гастролировать не может. К чему я привел пример его общения – станет ясно чуть ниже
По пути мы встретили одного забавного паренька в майке Коррозии… Он стал сходу втирать:

– Бляяя!!! Чуваки! Коррозия это же так круто! Это просто неебательски круто! Особенно старая, классическая, когда там были Боров, Ящер и Костыль… - потом погрустнев добавил - Жаль правда, что Костыль умер…
- Как умер? Когда?
- А вы что не слышали чтоли?
- Нет… ты рассказывай давай, не томи!
- Ну Паук же сам на прошлом концерте сказал, что Костыля убил Макс С Болтом, чтобы занять его место в группе.
Я медленно сползал на пол… вернее на бордюр… или на поребрик… как правильно? У нас в Питере у интиллигенции давно идут споры на этот счет – как правильнее говорить, бордюр или поребрик? Чтоб не путаться я обычно называю это тротуаром!
И вот мы подошли к клубу… и хуяк – концерт отменили… причем не просто отменили – а по личному указу Валентины Ивановны «Стакан» Матвиенко.

Дело в том, что ровно за два дня до концерта скины жестоко убили Таджикскую девочку. Это наверно было самим громким делом в истории, и уже на следующий день все прекрасно знали эту девочку как родную… такие миленькие ямочки на щечках. В свете последних событий проводить концерт экстремистской группы было бы как-то нецелесообразно, и его попросту запретили.
- Это уму непостижимо! – Возмущался Фриц. – Убивать такую милую девочку? С такими ямочками на щечках? За день до концерта??? Какие подонки на это способны?! Неужели ПОСЛЕ концерта не могли убить? Надо же о других людях тоже думать! Им что календарных дней для акции не хватало, а? Вот скажи мне, откуда в людях столько эгоизма? Вся человеческая жизнь – это сплошной эгоизм от рождения и вплоть до самой смерти!

Надо заметить, что ответственность за организацию данного преступления органы возложили на небезызвестного Диму Кислого, который вскоре стал самым известным скином в мире… уже спустя год, если верить все тем же органам, Кислый совершил второе громкое преступление. 6 апреля он откормил перуанца Лампсара Самбу очень пикантным и экзотическим блюдом из помпового охотничьего ружья ТОЗ. Столь пикантное блюдо южноафриканскому гостю Северной столицы видимо пришлось не по душе, потому что в следующий миг он задергал руками, ногами, и всем чем возможно дергать и рухнул на обледенелый апрельский асфальт. Хотя может просто иммунитета не хватило? Не даром же по телевизору говорят: «Запаслась иммунитетом и ВПЕРЕД!». Он видимо не запасся… или просто не успел запастись… Ну надо же понимать, КУДА ты едешь! В страну с таким суровым климатом ехать и не запастись иммунитетом – это же просто безумие!
Вот у меня иммунитета много, потому что всегда с собой ношу бутылочку “Иммунеле». А иначе cдох бы давно. Смотрите чаще телевизор! Там плохого не посоветуют! Телевизор – это лучший компас по жизни! Кто бы меня научил жить если бы не высококвалифицированные психологи вроде Ольги Бузовой и Алены Водонаевой? Вот он – цвет нации! Вот с кого надо брать пример, мальчики и девочки.
Продолжение следует…
В следующей части – знакомство с Пауком и… Димой Кислым… да-да кроме шуток.