Category: еда

Оливье, Ирония судьбы и прочие дегенеративные признаки торжества

Вместе с наступлениями традиционных праздников в покрывшиеся морозными узорами окна россиян стучится не менее традиционное подорожание продуктовой корзины. И наиобльшее подорожание коснулось, как обычно, ингредиентов Его Величества салата Оливье — безраздельного повелителя любого отечественного праздничного стола.

Популярность салата оливье как главного праздничного блюда в СССР имеет свои печальные социально-экономические корни: советскому человеку чужд был пищевой эстетизм как ввиду отсутствия кругозора, так и ввиду банального отсутствия нормальных продуктов питания и денег на них. Так что странно удивляться тому, что стремное майонезное хрючево, наспех порезанное из самых дешевых продуктов, завалявшихся в холодильнике, для советского торжества стало своеобразной Вифлеемской звездой.

Collapse )
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 461
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Сладенький единоросс, сосиска Перельмана и прочие ДНОвости!

Да, дорогие друзья, целую неделю я истязал вас томительным ожиданием ДНОвостей — лето, мать его, не хочется писать, а хочется, предавшись забвению, схватить сачок да выйти в чистое ромашковое поле, вспомнив почившие годы былых увлечений беззаботного детства. Как в песне пелось: «А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, голубей гонять...» да девчонке из соседнего дома нарвать цветов и комплиментов наделать. Но, к сожалению, в мои почтенные годы все чаще получается наделать разве что только себе в штаны, а потому в атмосфере теплой беззаботности я сегодня возвращаюсь к вам. Благо, повод выдался очень значимый. У нас тут настоящие Breaking News, не терпящие никаких отлагательств. И я не имею ни малейшего морального права не рассказать вам первым из блогеров об этом эпохальном событии, нежданно-негаданно свалившимся на человечество в самый разгар летних каникул. Итак...Collapse )

Большие победы Алсу, Мироторга и прочие ДНОвости

Только у нас День труда могут отмечать неделей выходных, с чем я вас всех и поздравляю. А чтобы вам отдыхалось приятнее, спешу представить очередной обзор острых, словно комиссарская пуля в затылке узника ГУЛАГа, ДНОвостей. И поскольку праздник труда в нашей стране плавно перетекает в праздник Победы, то начнем мы пожалуй, как раз с него. Ну а с чего еще начинать в стране бесконечных побед и свершений? И вот очередная победа заключается в том, что на празднование Дня Победы впервые в истории не приедет ни одного иностранного лидера. Даже лучшие друзья человека (русского) Ассад и Мадуро. Впрочем, с ними все понятно — МадурЕ уже в пору подыскивать себе фонарь повыше да постройнее, чтобы на фото после свержения красивее вышел, у Ассада тоже проблем, как у женщины низкой социальной ответственности, по горло.

Но что же, мы, получается, зря в прошлом году подписывали соглашение с Гватемалой о гонке вооружений в космосе?



А они не приедут... Вот и верь после этого людям. Даже такие дружественные нам державы-победители, как Свазиленд, Тринидад и Тобаго да Берег Слоновой Кости не отправили своих представителей принимать парад. В особенности, конечно же, Берег Слоновой Кости удивил... Я уж только настроился на длинное плодотворное сотрудничество наших держав, а оно вон как вышло. Да и пухлячок Ким огорчил — более экономного гостя и представить сложно... Что там ему? Собаку рисом нафаршировал, и пущай сидит себе, наблюдает за парадом, уплетая за свои потрескавшиеся на Корейском морозе щеки.

До Дня Победы остается чуть больше недели, и вся надежда на дружественную нам еще со времен соцлагеря Монголию. Надеюсь, президент этой державы Халтмаагийн оглы ибн Баттулга Насрал не бросит Русь в этот ответственный момент и почтит наш парад своим ценным присутствием...

И будет сидеть рядом с нашим президентом, закутанный в верблюжьи шкуры, попивать живительный кумыс да заедать его индюшачьим жиром наш брат Оглы, тот что не просто Ибн, а настоящий Насрал. Можно даже в подражание нашим байкерам пробег устроить, но не на мотоциклах, а на верблюдах... будет верблюдопробег.

А как красиво монгольские танки будут смотреться на Красной площади... Представьте себе, как ветер трепетно лохматит волоски верблюжьей обшивки монгольского боевого шатла, а из люка выглядывает шаман, который вооружившись бубном и ритуальным танцем тотемизма посылает сигнал SOS братскому Свазиленду. А на трибунах грозно восседают и Оглы, и Ибн и даже Насралтан, а посередке, грозно насупив брови, наш президент. Такой бы парад и я с удовольствием принял. Жаль, что никто не приедет. Но ничего, у нас же есть Брилев, Песков и Янукович — чем не представители других государств?

Collapse )

Скачок цен и прочие ДНОвости!

Здравствуйте, друзья. Прошу простить за непродолжительное отсутствие, но у меня была уважительная причина: я пил. Так сказать, злоупотреблял главным неисчерпаемым ресурсом нашей страны. Топил в рюмке этанолсодержащего ряда одноатомных спиртов свои горькие, словно 100 граммов блокадного хлеба, слезы. Слезы горести за все те невзгоды, что регулярно выпадают на мужественные плечи нашего по-русски скроенного человека. Cлезы горести и, как бы это парадоксально ни звучало, слезы радости. Радости за ту непреодолимую стойкость нашего человека, с которой он в ответ раз за разом демонстрирует свою гордую пролетарскую дулю в разожратую харю империалиста, неуклюже выглядывающую из ворота его красного буржуинского пиджачка. Мне кажется, что у каждого из вас после прочтения такого лирического отступления сейчас тоже текут слезы по щекам, так что буду специально писать помедленнее, чтобы вы успевали плакать в ритм с убегающей вдаль строчкой...

А плакать есть из-за чего — ведь первая новость, которая меня встретила на необъятных, словно талия феминистки, просторах интернета, выглядит так: В России подорожает хлеб! Хотя какая же это новость? Вот если бы в России что-то вдруг не подорожало — вот это была бы новость! Да, дорогие друзья, послабления в законопроекте о сборе валежника дорого нонче обходятся нашему человеку. Хотя еще осенью российские СМИ радовали этого самого человека информацией о том, что урожаи зерна нонче бьют все рекорды — девать некуда, закрома набиты пшеном, как трусы привокзальной проститутки хламидиями! Америка в панике! Щас ее зерном всю нахуй завалим, да задохнется она под его весом, будто жадный раджа под монетами золотой антилопы. Да-да, именно так и писали:

Collapse )

Битва под Курской дугой

Смотрю на то, какое месиво пенсионеры в Курске устроили из-за подарочных дешевых конфет, и нет предела моему негодованию: доколе у нас к людям так будут относиться? Ну как, ответьте мне, КАК можно так неорганизованно объявлять раздачу? Надо же по старой традиции раздавать с лопат. Эхх, уходит эпоха... растворяется в бушующем стакане истории... Ну, или, на худой конец, можно было бы бросать конфеты разноцветной россыпью конфетти в толпу. Пенсионеры будут тянуть руки к солнцу, как школьницы к сцене на концертах Сергея Жукова, да душить авоськами маленьких детей, видя в них конкурирующую за конфеты силу. Новый день — новые победы.
Collapse )

Отличная новость!

Отличное известие, друзья. Сперва во благо самого ценного, что осталось у нашего народа — здоровья — решили обложить акцизами всю газировку, теперь во благо все того же народа хотят обложить акцизами колбасу и сосиски. А то здоровье у народа слабое — то нестоянье членов, то недержанье стулов. Не жизнь, а мука. Вот так нашему человеку сосиски боком выходят. Поэтому на колбасные необходимо повысить цены, дабы наш несмышленый люд не травил себя почем зря. Но вообще жаренное мясо тоже вредно — холестерин этот весь к ракам с инфарктами ведет.

Collapse )

Так ли голодны наши пенсионеры?

C завидной регулярностью сеть пополняется видеозаписями изголодавших пенсионеров, убивающих друг друга за краюшку бесплатного хлеба, или вот: штормующих помойки у гипермаркетов в поисках просроченного хавчика.



Впрочем, таких роликов можно наснимать за эстакадой почти любого крупного магазина. Я и сам как-то лично видел такое. Оператор в данном случае щедро сдабривает видеоряд комментариями о том, до какого состояния у нас довели пенсионеров. Мол, позор власти, и все в этом духе. Однако мне отчего-то кажется, что дело тут скорее не во власти, а в самих пенсионерах.

Collapse )

Окончательное решение яблочного вопроса!

Впервые за полтора месяца захожу в интернет, а тут ничего не изменилось: Таможенная служба попросила мигалки, чтобы охотиться за санкционкой, а то обидно же — пацаны из росгвардии дразнятся и лохами называют! С сиреной-то гусей преследовать легче будет, так что скоро улицы России заиграют новыми красками и звуками. Я уже представляю себе, как за дающими стрекача санкционными гусями и курами, пронзая городскую суету отчаянным воем сирены, на всех парах мчится бульдозер. И камушки на земле так потрясываются легонько — это от того, что с каждым раздавленным гусем страна все сильней с колен поднимается!

Сирены еще не дали, но зато результаты уже ошеломляют:
Collapse )

Та самая советская колбаса: ожидание и реальность!

Адепты секты свидетелей Советского рая на земле, как известно, очень горюют по знаменитой колбасе за 2.70. Дескать, она делалась из настоящего мяса и только по ГОСТУ, не то что сейчас. Лично я не совсем понимаю, какие препараты надо принимать, чтобы нести такую чушь, и более того, прямо сейчас наглядно докажу, что советская колбаса была таким говнищем, которое еще поискать — не найдешь!

Collapse )

Это уже какой-то сюр...

У нас уже многое было: торжественное открытие автобусных остановок и детских площадок с символическим перерезанием ленточек аж губернаторами. Украина старается не отставать от старшего братика, и помню, у них как-то даже торжественно открыли туалет. Но торжественной жарки первой яичницы, полагаю, вы еще не видели нигде.

Представьте себе картину... Это не вымысел... 2017 год, жильцам одного района впервые дали газ. Обшарпаная старая кухня, в углу стоит старушка и от радости по столь знаменательному событию громко и с выражением читает патриотические стихи о мире.  В старой обшарпаной кухне, расталкивая друг-друга локтями, толпятся журналисты с камерами и микрофонами. Между ними стоит аж зам. губернатора города и под стихи безумной старушки в углу, перемешивающиеся с отчаянным журчанием кипящего масла на сковороде, происходит торжественная жарка первой сакральной яичницы. В кухонную дверь постоянно лезут какие-то люди... Оно и понятно: САМ БАРИН из своих апартаментов вышел в их казематы, дабы торжественно разрубить гордиев узел первого яичка, чтобы потом показывать это в местных новостях, да чтобы гордился город Орел тем, какого достойного сына даровал отчизне!
Предлагаю вам посмотреть полностью репортаж с этого совершенно безумного мероприятия, тем самым погрузившись в непередаваемую атмосферу простой деревни Орловской области.

Collapse )