?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Попросили прокомментировать высер псевдопатриота Пучкова, в котором любитель совка, сделавший себе имя на частной капиталистической коммерции, в своем стремлении вылизать кое-кому кое-какое местечко впал в совсем уж неприличную горячку. Что я с радостью и сделаю.
Read more...Collapse )
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 467
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…
Сегодня побазарим о таком наитупейшем и бесполезнейшем движении, широко известном как жим лежа.
Далеко НЕ всем известен тот факт, что страдать хуйней и посвящать ей свою жизнь - НЕ совсем правильно с точки зрения эволюции. Медведь НЕ станет пытаться учиться летать, даже если ему с помощью этого навыка станет легче пиздить мед (Винни Пух на шарике НЕ считается). Уверен, что он даже и НЕ задумывается о полетах, лежа на траве и смотря в небо, ибо ему еще берлогу строить и медведице запердолить нужно, а это требует максимальной концентрации.
Итак, встречайте медвежий бреющий полет от адептов силового спорта - ЖИМ ЛЕЖА!!! (бурные апплодисменты).

Начнем с лобового вопроса - а нахуя он нужен? Ответ: вообще-то он нахер НЕ нужен.

На этом можно было бы и закончить наш весьма информативный рассказ о покорении небес медведами, но, зная, какая у нас пытливая публика нонче пошла, нужно расшифровать подробнее сей опус.

Read more...Collapse )
Как националисты ватниками оказались.
Трудно найти более противоречивую тему для обсуждения, чем русско-украинский конфликт последнего полугодия, где на любой весомый аргумент обязательно найдется не менее значимый контр-аргумент. Вот вам история с Крымом: на первых порах я даже думал холуйству жителей Крыма посвятить целый пост. Ну как так, жили себе, никому и ничего не обязаны были, и добровольно это променяли на службу в Российской армии для своих детей. Какое-то адское раболепие. Высшая же степень холуйства. А с другой стороны, как показала дальнейшая история, не присоединись Крым к России, благодаря усилиям фанатичных дураков стал бы полуостров сейчас горячей зоной инферно, подобно Славянску или Луганску. В итоге жители Крыма принесли в жертву своих детей на принудительное рабство в армии России, картофан чистить, портянки настирывать, зато избежали большого кровопролития. Трудно в такой ситуации размышлять о том насколько правильно они поступили проголосовав за присоединение к России.

Зато большинство Россиян нашли себе долгожданного внешнего врага в лице «вчерашних братьев», меньшинство с ними осмелилось не согласиться за что получило раскаленной кочергой клеймо фашистов. Вполне ожидаемо коммунисты заняли резко антиукраинскую позицию, ибо там же это… памятнику Ленина голову снесли. Не по нашему ж, не по христианско-марксистки это. Не менее ожидаемо про-украинскую позицию заняло большинство либералов. Но были и еще одни люди, которые не просто должны были поддержать майдан, которые обязаны были это сделать. Этими людьми, для кого-то неожиданно, а для меня вполне закономерно стала одна из основных движущих сил «русской революции»… русские националисты. Продолжение под катом...

Read more...Collapse )

Что в мире творицца

Модно нынче новости постить всякие в кругах блогеров. Вот и я не смог пройти мимо. Уж очень меня задело... за самое живое чтоль.И да - мои новости интереснее! Отвечаю!

1. В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника.В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.
Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу.

2. — Сейчас-то я понимаю, что сделал огромную глупость: не надо было зажигать спичку. Но я просто пытался найти тушканчика, — объяснял Дик Грэйсон старающимся скрыть улыбку сотрудникам «Скорой помощи». Грэйсон и его партнер Тони Мэлони были доставлены туда для оказания срочной медицинской помощи после неудачно прошедшего сексуального сеанса.

— Я засунул ему в прямую кишку картонную трубку и запустил туда Рэггота, нашего тушканчика, — рассказывал он медикам. — Как обычно, Тони закричал: «Армагеддон!» — это знак для меня, что он уже получил свое. Я начал выманивать Рэггота обратно, но он никак не выходил. Тогда я решил заглянуть в трубку и зажег спичку — думал, что он выйдет на свет.

Во время весьма сдержанно освещавшейся пресс-конференции представитель больницы поведал репортерам, что произошло дальше:

— От зажженной спички воспламенился пузырь содержавшегося в кишечнике мистера Мэлони газа. Огонь полыхнул из трубки; у мистера Грэйсона загорелись волосы, и ему обожгло лицо. Шерсть находившегося внутри прямой кишки мистера Мэлони тушканчика тоже загорелась, а от нее, в свою очередь, воспламенился еще более крупный пузырь газа, находившийся глубже в кишечнике. В результате тушканчика выбросило из прямой кишки мистера Мэлони, как пушечное ядро.

Результат Грэйсона — ожоги второй степени и сломанный от столкновения с тушканчиком нос. Мэлони получил ожоги ануса и нижней части кишечника первой и второй степени.
Дальнейшая судьба тушканчика неизвестна.


Вот ведь сколько интересного в мире творится, а вы за компами всё... Да о гречке какой-то унылой...

5 марта 2005 года
3 часа дня. Идем домой к парню с многообещающим прозвищем ФРИЦ. Под ногами эти вечные ебаные Питерские лужи. Заходим на Литейный мост... Смотрю через перила на Неву – если бы кто-то додумался купить акваланг и нырнуть туда – то сдав все собранные там бутылки и банки смог бы стать местным олигархом. Да! Питерцы очень любят свой город! Так вот ты какая, колыбель культуры? Как-то неважно ты выглядишь, Родина великого Дмитрия Нагиева и какого-то малоизвесного Александра Блока.

Не торопясь посасываем пивко.
- Знаешь… я вот когда гляжу в Неву, то начинаю понимать того низкорослого художника австрийского происхождения… не помню как там его по имени отчеству... Вот смотрю скока говна вокруг – и хочу замутить свой маленький холокост. Приду домой – запрусь в комнате, построю там свой маленький социализм и займусь фашизмом!
- Ну… низкорослого художника Австрийского происхождения звали вроде как… Адольф… Ну как-то так!
- Точняк! Ты видел картины этого живописца?
- Дык его ж выперли из академии изобразительных искусств.
- Да?… обидеть художника может каждый! Но не каждый сможет избежать последствий!
Вдруг стало интересно – а как его родители в детстве звали? Адик?

Прикольный парень, этот фриц. Просто ходячий пиздец. В этом году его таки комиссовали по дурке. Не знаю на сколько правда, но если верить рассказам - дело было так: Приходит он на осмотр в военкомате к психиатру, и говорит – Доктор! У меня немотивированные приступы агрессии!
- А это как?
Тут Серега вскакивает со стула и с криком «А ВОТ КАК!!!» кааааааак уебет врачу в репу!
После этого его отправили на лечение, и выдали билет с записью – буйная шизофрения с припадками.

Вот мы наконец-то дошли до его квартиры… он неторопясь достал ключ, вставил в замок… повернул… замок не поддался… он стал дергать ключ во все стороны… когда и это не помогло он стал проклинать его на чем свет стоит. Но замку было похуй! Ебал он в рот все проклятия и угрозы… С обратной стороны двери послышался топот приближающихся ног… дверь открылась. На пороге стоял Серегин отец… уже кривой… вернее не уже – а он всегда кривой. Мы наконец-то прошли в помещение… я медленно расшнуровал кроссовок, вытащил из него ногу, и не найдя тапка поставил ее на пол….
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!! –внезапно сорвалось с моих губ.
- А, точняк, забыл предупредить – у нас тут кот лужу нассал.
Знаете, не всегда верна поговорка о том, что «лучше поздно, чем никогда».

Ну что, надо идти в ванную стирать носок и мыть ногу… прохожу в темную ванную комнату… я еще очень сильно удивился тогда, увидев, что ванна почему-то не арийско-белая, а почему-то коричневая какая-то… и тут смотрю – ванна зашевелилась. Ого – она живая.
- Ну пиздец меня накрыло. Все… приехали.
Включаю свет, и облегченно выдыхаю – фууу… все нормально. Это просто тараканы накрыли ее своим плотным коричнево-рыжим покрывалом со всех сторон… стоило включить свет – как они в панике поразбежались. И ванна моя.
- Че, разбежались суки? То-то! Знайте кто здесь хозяин жизни!
Сквозь шум от струи воды слышу, как отец грузит Серегу
- Ты сына запомни самый главный урок жизни! Это все очень важно! Если будешь бить женщину – бей только в область затылка. Так травматология не сможет увидеть синяков под волосами.
Выхожу из ванны… первым делом натыкаюсь на ехидный взгляд кота, который какбэ говорит мне – это ты то король жизни? Да вы все просто кучка ничтожеств. Вы же созданы для того, чтобы кормить меня и убирать за мной говно… а я сижу тут целый день, такой весь распиздатый, и нихуя не делаю.
- Будь ты проклята, мерзкая тварь!
Иду в комнату… отец уже успел уснуть… Серега жарит яишницу с макаронами… хмм… какое экзотичное блюдо! по степени подгорелости макарон – видно, что термическую обработку они проходят уже далеко не в первый раз. Подогрел макароны, разбил на них три яичка и сверху щедро смазал маянезиком.
- Бушь жрать?
- Да не, спасибо. Я не голоден!
Смотрю – телик в углу стоит
- Пока ты хаваешь, я в быдлоящик повтыкаю тогда!
- Ну валяй. Тока пульта нет… его батя по пьяни разъебал
- Ну я на самом телике пощелкаю кнопки.
- А… ну пощелкай
Подхожу к телевизору… долго смотрю на него… и понимаю – чето тут не так… точно! Кнопок то на нем нет... вернее не то что-бы совсем нет... а есть дырочки, которые когда-то были кнопками.
- Блядь, а зачем ты кнопки то на панели все выковырял? Как я смотреть то буду???
- Да они сами разъебались все. Ты это… возьми отвертку, и суй в дырку… там законтачит и он включится… Думаю – че там законтачит то? ВСОВЫВАЮ ОТВЕРТКУ – И ПРАВДА ВЕДЬ, БЛЯДЬ, ВКЛЮЧИЛСЯ! Медленно на черном экране стали просвечиваться белые точки…
- Так он не работает же…
- Ну ты совсем тупой? На нем внизу вертушка есть... ты ее крутишь, и каналы переключаются...

Да, мне такие телевизоры знакомы… у моей бабушки такой тоже был, когда я маленький к ней приезжал. Пара кнопок ВКЛ/ВЫКЛ… еще чето и вертушка такая… ты ее крутишь и каналы меняются… Но тут вместо вертушки торчал какой-то стальной штырь
- Дэк нет же вертушки… Я тебе Шварцнегер чтоли, чтоб двумя пальцами эту хуйню вращать? Ее же не схватить толком, и держится плотно… ее невозможно так повернуть.
- Ну блядь, она отвалилась давно… ты слазай вон туда за плоскогубцами, и ими нормально переключишь канал…
- Да ладно… я уже насмотрелся.
Интересно а о каком пульте он говорил собственно? Для подобного рода ламповых телевизоров пультов вроде-бы и не создавали вовсе.
В комнату, лениво переваливаясь с лапы на лапу медленно протопал кот.
- У нас недавно в туалете трубы меняли, - тщательно пережевывая пищу начал рассказ Серега. – Так после этого в стене у пола дырку, суки, оставили и ушли… а дырка ведет в соседнюю квартиру. Вот у меня кот как-то застрял в этой дыре… Во он орал то!
- И как вы извлекли его? Пади спасателей вызывали?
- Да ты ебнулся… - спокойно проговорил Серега… - Какие спасатели? Кипятка хуйнул на него – он сам и выскочил пулей.

Из радио тихо доносилась песня выдающегося поэта-современника Тимура Ильдаровича Юнусова более известного в миру, как Тимати. Вот рождаются же в наше время талантливые певцы! А этот помимо того что певец – еще и композитор и поэт! Вот ведь как природа наградила талааааантищем!
- Знаешь, что Маленькая Ди умерла? – прорвал я голосом божественные звуки доносящиеся с радиочастот.
- Ага… и это печально!
- Че печально то?
- Ну бля… я ее так и не успел трахнуть
- О! Ты первый такой. Я еще не знал никого кто бы ее не трахнул! Тебе должно это льстить! Ты первый! А первым быть всегда приятно.
- Да пошел ты…
- Ты ее даже не щупал ни разу?
- Ну да…
- О! Да ты вдвойне первый! У нее годные груди были такие. И знаешь что? Вот ее же пoроли все кого я знал… а писечка у нее при этом была такая узенькая… причем реально… в нее даже палец с трудом влезал, не говоря уже про хуй.
- Я слышал, что в Индии монахи какие-то тренируют специально мышцы влагалища, чтоб всегда было узко, чтоб годно развлекать мужчин.
- В Индии нет монахов. Монахи в Тибете!
- А что тогда в Индии?
- В Индии слоны.
- Че еще за слоны?
- Ну блядь, че ты тупишь то? Если мы говорим об Индии – то какие слоны там могут быть, как не Индийские? Не Южно-Африканские же, блядь!
- Ну да, логично. Ты все-таки аналитик от бога. Такие цепочки неебательские выстраиваешь! Тебе надо быть криминалистом!
Я еще подумал тогда – это ж надо ТАК прожить жизнь – что кроме ПИЗДЫ о тебе и вспомнить то нечего… Эта нация мертва…

Часы показывали 5 часов…
- Собирайся давай, опоздаем же!
Фриц натянул свою косуху, зашнуровал гады, и мы в волнительном восторге вышли на улицу... да и как нам было не волноваться? Ведь мы же шли не куда-то там, а на концерт самой Коррозии Металла.
Волновало в первую очередь вероятностное скопление скинов на концерте. Помню был как-то на концерте Шмелей… они тогда еще не готику рубили, а такой наци-панк что-ли… У них еще был хит в те времена – Бритоголовые Москвички. На том концерте я приметил одну скиновскую тусовку… там люто слэмилась девушка… да хотя какая девушка? Огромная БАБИЩА! Так вот из-за кого в России кризис? В белой наглаженной рубашечке в которую она явно не влезала, и в черных брутальных подтяжках. Причем слэмилась она с пацанами… пацаны в отличие от нее были такие маленькие, и тощие как кишечная палочка. Временами они повисали на ней, словно игрушки на свежей новогодней елке… временами разлетались от столкновения с ней в разные стороны.
- Так вот они какие, истинные арийцы! Ну уж нет… я лучше останусь «общечеловеком».
Я еще подумал тогда – интересно, она бы пососала хуй Гитлеру? Потом я представил себе порно с его участием… и на душе сразу стало так весело… представляя себе потно-дергающегося выкрикивающего ругательства Адольфа: Я-Я! Эйден Фашистен Дас Шейде!!! Ферштейн Зергут!!! О Я-Я!!! ДАС ЛИБЕН ФРАУ!!! А она снизу вторит – ДА! Жарь меня, Адик! Не останавливайся!

Минут через 50 мы пробравшись сквозь кардон ОМОНа оказались у клуба ПОРТ.
Тем кто общался с Сергеем Евгеничем (Пауком), или хотябы видел его интервью по ТВ – должна быть хорошо известна его специфическая манера общения с его рассказами о всякой хуйне (типа этого)... так к примеру в одном интервью на вопрос - а куда подевался ваш шоумен Черный Хоббит? - он ответил, что во время гастролей в поезде ему на голову упал чемодан и раскроил ее надвое, и у него вывалился мозг, поэтому он теперь гастролировать не может. К чему я привел пример его общения – станет ясно чуть ниже
По пути мы встретили одного забавного паренька в майке Коррозии… Он стал сходу втирать:

– Бляяя!!! Чуваки! Коррозия это же так круто! Это просто неебательски круто! Особенно старая, классическая, когда там были Боров, Ящер и Костыль… - потом погрустнев добавил - Жаль правда, что Костыль умер…
- Как умер? Когда?
- А вы что не слышали чтоли?
- Нет… ты рассказывай давай, не томи!
- Ну Паук же сам на прошлом концерте сказал, что Костыля убил Макс С Болтом, чтобы занять его место в группе.
Я медленно сползал на пол… вернее на бордюр… или на поребрик… как правильно? У нас в Питере у интиллигенции давно идут споры на этот счет – как правильнее говорить, бордюр или поребрик? Чтоб не путаться я обычно называю это тротуаром!
И вот мы подошли к клубу… и хуяк – концерт отменили… причем не просто отменили – а по личному указу Валентины Ивановны «Стакан» Матвиенко.

Дело в том, что ровно за два дня до концерта скины жестоко убили Таджикскую девочку. Это наверно было самим громким делом в истории, и уже на следующий день все прекрасно знали эту девочку как родную… такие миленькие ямочки на щечках. В свете последних событий проводить концерт экстремистской группы было бы как-то нецелесообразно, и его попросту запретили.
- Это уму непостижимо! – Возмущался Фриц. – Убивать такую милую девочку? С такими ямочками на щечках? За день до концерта??? Какие подонки на это способны?! Неужели ПОСЛЕ концерта не могли убить? Надо же о других людях тоже думать! Им что календарных дней для акции не хватало, а? Вот скажи мне, откуда в людях столько эгоизма? Вся человеческая жизнь – это сплошной эгоизм от рождения и вплоть до самой смерти!

Надо заметить, что ответственность за организацию данного преступления органы возложили на небезызвестного Диму Кислого, который вскоре стал самым известным скином в мире… уже спустя год, если верить все тем же органам, Кислый совершил второе громкое преступление. 6 апреля он откормил перуанца Лампсара Самбу очень пикантным и экзотическим блюдом из помпового охотничьего ружья ТОЗ. Столь пикантное блюдо южноафриканскому гостю Северной столицы видимо пришлось не по душе, потому что в следующий миг он задергал руками, ногами, и всем чем возможно дергать и рухнул на обледенелый апрельский асфальт. Хотя может просто иммунитета не хватило? Не даром же по телевизору говорят: «Запаслась иммунитетом и ВПЕРЕД!». Он видимо не запасся… или просто не успел запастись… Ну надо же понимать, КУДА ты едешь! В страну с таким суровым климатом ехать и не запастись иммунитетом – это же просто безумие!
Вот у меня иммунитета много, потому что всегда с собой ношу бутылочку “Иммунеле». А иначе cдох бы давно. Смотрите чаще телевизор! Там плохого не посоветуют! Телевизор – это лучший компас по жизни! Кто бы меня научил жить если бы не высококвалифицированные психологи вроде Ольги Бузовой и Алены Водонаевой? Вот он – цвет нации! Вот с кого надо брать пример, мальчики и девочки.
Продолжение следует…
В следующей части – знакомство с Пауком и… Димой Кислым… да-да кроме шуток.