?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: музыка

А вообще интересный был блогер. Самобытный, я бы сказал!



Единственный нормальный блогер, которого я видел. К тому же более идеальной кандидатуры на должность посла РФ в Мексике просто не найти!

Read more...Collapse )
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 467
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…
Протестные настроения всегда находили выражение в творчестве. Кто в 80-х протестовал через творчество, напомнить?
Я с радостью покажу этих, без сомнения, великих людей, на веки внесших свои имена в историю России. И это без преувеличения.

Вот, например:



Или более обширная картина. На глупую подпись не обращайте внимания - я просто в интернете нашел демотиватор.



Просто вспомните, какое протестное творчество создавали эти люди! Истинные гении — настоящая соль земли русской.
Один листал тетрадь расстрелянного генерала, другие были скованными одной цепью, серце третьего требовало перемен, четвертый предупреждал: «Ты не дай им опять закатать рукава», у пятого все шло по плану, шестой заявлял: «Мы поддерживаем речи от начала до конца генерального секретаря ЦК КПССа Горбачева». Это я еще молчу про менее известных, но не менее значимых Башлачева, Дягилеву, Ник рок-н-рола и т.д. Все они были разные, но всех их объединяла если не гениальность, то, как минимум, большой талант.

А кто же сегодня пришел на их место нести протест через творчество? Давайте сравним.
Read more...Collapse )
Несостоявшийся сепаратист Николай Расторгуев, в свое время мастерским росчерком пера сокративший территории России «от Волги до Енисея», в эфире канала Рен ТВ предал позору Макаревича с Шевчуком за недостаточно активную патриотическую позицию, а попросту назвал их тупыми.

Read more...Collapse )
Сегодня в сети случайно набрел на один интересный вопрос от многодетной матери. Думал что я не ханжа и способен оправдать многие вещи, которые могут показаться неприемлемыми большинству горожан. Однако от ее способа проведения досуга с детьми офигел даже я. А может быть просто старею, скатываясь в унылую старческую ханжу? В общем, вот что она написала:



И все бы ничего, если бы речь не шла о походе с детьми детсадовского возраста, на концерт...  вот этого музыкального коллектива:

Read more...Collapse )

Многие эстеты и просто люди, хоть немного разбирающиеся в музыке, от одного лишь упоминания словосочетания «Сектор Газа» начинают в бешенстве ссать кипятком. «Это недопустимо!», «Это музыка для быдла», «Это дешевка и примитив, который музыкой назвать язык не поворачивается», «Да Хой же мимо нот поет!!!» и тому подобные возгласы то и дело срываются с губ воинствующей интеллигенции. Хотя «воинствующая интеллигенция» ­– это так же нелепо, как убегающий от хулигана Валуев. Но речь сегодня не о них. И даже не о вышеозначенной группе. Речь у нас будет о совсем уж гадком и мерзком. Но сперва, как обычно, вступительная часть.

Глубоко ошибаются люди, считающие Сектор Газа бездарной группой. Это в корне не так. Люди более широких взглядов способны находить в песнях Хоя неоспоримую историческую значимость. И я в их числе. Песни Хоя – ни что иное как учебник по истории ебанутой жизни в России, в ее самый омерзительный и при этом самый веселый период существования на рубеже 80-х и 90-х годов. К примеру, иностранцу, для того, чтобы понять, чем жил в те времена среднестатистический россиянин, достаточно просто послушать один-единственный альбом группы, например «Гуляй, мужик!». В России в принципе не было НИ ОДНОЙ группы, которая так точно и легкодоступно смогла бы увековечить в своих несгораемых архивах столь точное описание настроений, витающих в воздухе среди быдла, дорвавшегося до свободы. Могут ли подобным похвастаться коллективы вроде «Арии»? Так что кто ценнее в мире музыки – еще огромный вопрос. Причем немаловажную роль в создании архивов играло и отсутствие голоса у Хоя, и крайне примитивные мелодии. Если, к примеру о хуйне, которая творилась в те времена, петь голосом Паваротти под музыку Deep Purple, то получилось бы хуй знает что. Что-то вроде Паваротти, поющего под музыку Deep Purple. По отдельности Хой был плохим композитором, не очень хорошим поэтом и еще более хуевым певцом, но в совокупности это превращалось в нечто большее, чем просто музыка. Правда, в те времена это не имело столь большого значения, поскольку тогда это еще не было историей. И лишь сейчас, когда мы брезгливо оглядываемся в прошлое, к нам может придти осознание исторической важности этой группы.

Большая часть участников уже давно отошла в мир иной. Последним стал Вадим Глухов. Их поглотил тот образ жизни, о котором они и пели. Ну что ж… Каждый сам хозяин своей жизни. В этом есть даже некая жертвенность – они положили на алтарь жизни ради того, чтобы увековечить в своих песнях эту маленькую, но одну из самых важных частей нашей истории. Ведь всем известно, что рассказывать о чем-либо так красочно можно, лишь испробовав это на себе.

Если не врут современники, то в 91 году группа была на втором месте по популярности после «Ласкового мая», а в 94 году – на третьем, после групп «На-На» и «Агата Кристи».

Ну что тут еще скажешь? Веселые были времена. И в стране, и непосредственно в рамках коллектива. Но самое веселье в группе пошло, как бы ни звучало парадоксально, после ее смерти, вместе с Хоем.

Надеюсь, что доказал значимость коллектива его убежденным ненавистникам (насколько это возможно доказать при столь субъективной стороне вопроса). А вот о настоящих выкидышах музыки, сформировавшихся именно на заложенном Хоем фундаменте, состоящих из людей, в разные времена работавших с сектором, или просто проходимцев, оказавшихся в нужное время в нужном месте и решивших при столь удачном стечении обстоятельств срубить бабла, и пойдет речь…

Только ленивый не назначал себя продолжателем дела Хоя. Стоило ему умереть, как словно грибы по весеннему дождю повыскакивала куча коллективчиков вроде «Экс Сектор газа», «С.Г.», «Сектор Газовой Атаки», «Газовый Сектор», и даже одно время вроде бы была группа по названию главного хита Хоя – «Колхозный панк».

Несмотря на столь резко различающиеся, пышущие полетом мысли авторов названия, у этих групп было и кое-что общее. Например, состояли эти группы сплошь из отпетых жлобов, дегенератов и просто-напросто мудаков. Ну а теперь об этом и многом другом немного подробнее…

Read more...Collapse )





Рейтинг@Mail.ru


Впервые в жизни я увидел Стасика года 4 назад, когда он был еще никому не известным, и делал самые первые, неуверенные шаги, в своей победоносной борьбе с анорексией. А может уже и был известным, но я, во всяком случае, тогда еще его не знал. В 12 часу ночи я пьяный брел домой по слякотно-весеннему асфальту Невского проспекта. Тело пронизывал зябкий холод, ветер по лицу хлестал какой-то хуйней сыплящейся с неба. Нет – снегом это трудно назвать. В Питере обычно не белый пушистый снег мягко садится на ресницы, а мерзотнейшая, гадостная мокрая хуета хлещет в ебало. И вот я в темноте, промокший, голодный и злой сворачиваю под арку своего дома. И тут надо мной грозной тенью навис ОН!

Продолжение под катом

Read more...Collapse )



Плохой пиар:



А напоследок, подписывайтесь на телеграм-канал самых оголтелых ДНОвостей:

дновости3.jpg


Рейтинг@Mail.ru


5 марта 2005 года
3 часа дня. Идем домой к парню с многообещающим прозвищем ФРИЦ. Под ногами эти вечные ебаные Питерские лужи. Заходим на Литейный мост... Смотрю через перила на Неву – если бы кто-то додумался купить акваланг и нырнуть туда – то сдав все собранные там бутылки и банки смог бы стать местным олигархом. Да! Питерцы очень любят свой город! Так вот ты какая, колыбель культуры? Как-то неважно ты выглядишь, Родина великого Дмитрия Нагиева и какого-то малоизвесного Александра Блока.

Не торопясь посасываем пивко.
- Знаешь… я вот когда гляжу в Неву, то начинаю понимать того низкорослого художника австрийского происхождения… не помню как там его по имени отчеству... Вот смотрю скока говна вокруг – и хочу замутить свой маленький холокост. Приду домой – запрусь в комнате, построю там свой маленький социализм и займусь фашизмом!
- Ну… низкорослого художника Австрийского происхождения звали вроде как… Адольф… Ну как-то так!
- Точняк! Ты видел картины этого живописца?
- Дык его ж выперли из академии изобразительных искусств.
- Да?… обидеть художника может каждый! Но не каждый сможет избежать последствий!
Вдруг стало интересно – а как его родители в детстве звали? Адик?

Прикольный парень, этот фриц. Просто ходячий пиздец. В этом году его таки комиссовали по дурке. Не знаю на сколько правда, но если верить рассказам - дело было так: Приходит он на осмотр в военкомате к психиатру, и говорит – Доктор! У меня немотивированные приступы агрессии!
- А это как?
Тут Серега вскакивает со стула и с криком «А ВОТ КАК!!!» кааааааак уебет врачу в репу!
После этого его отправили на лечение, и выдали билет с записью – буйная шизофрения с припадками.

Вот мы наконец-то дошли до его квартиры… он неторопясь достал ключ, вставил в замок… повернул… замок не поддался… он стал дергать ключ во все стороны… когда и это не помогло он стал проклинать его на чем свет стоит. Но замку было похуй! Ебал он в рот все проклятия и угрозы… С обратной стороны двери послышался топот приближающихся ног… дверь открылась. На пороге стоял Серегин отец… уже кривой… вернее не уже – а он всегда кривой. Мы наконец-то прошли в помещение… я медленно расшнуровал кроссовок, вытащил из него ногу, и не найдя тапка поставил ее на пол….
-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ!!! –внезапно сорвалось с моих губ.
- А, точняк, забыл предупредить – у нас тут кот лужу нассал.
Знаете, не всегда верна поговорка о том, что «лучше поздно, чем никогда».

Ну что, надо идти в ванную стирать носок и мыть ногу… прохожу в темную ванную комнату… я еще очень сильно удивился тогда, увидев, что ванна почему-то не арийско-белая, а почему-то коричневая какая-то… и тут смотрю – ванна зашевелилась. Ого – она живая.
- Ну пиздец меня накрыло. Все… приехали.
Включаю свет, и облегченно выдыхаю – фууу… все нормально. Это просто тараканы накрыли ее своим плотным коричнево-рыжим покрывалом со всех сторон… стоило включить свет – как они в панике поразбежались. И ванна моя.
- Че, разбежались суки? То-то! Знайте кто здесь хозяин жизни!
Сквозь шум от струи воды слышу, как отец грузит Серегу
- Ты сына запомни самый главный урок жизни! Это все очень важно! Если будешь бить женщину – бей только в область затылка. Так травматология не сможет увидеть синяков под волосами.
Выхожу из ванны… первым делом натыкаюсь на ехидный взгляд кота, который какбэ говорит мне – это ты то король жизни? Да вы все просто кучка ничтожеств. Вы же созданы для того, чтобы кормить меня и убирать за мной говно… а я сижу тут целый день, такой весь распиздатый, и нихуя не делаю.
- Будь ты проклята, мерзкая тварь!
Иду в комнату… отец уже успел уснуть… Серега жарит яишницу с макаронами… хмм… какое экзотичное блюдо! по степени подгорелости макарон – видно, что термическую обработку они проходят уже далеко не в первый раз. Подогрел макароны, разбил на них три яичка и сверху щедро смазал маянезиком.
- Бушь жрать?
- Да не, спасибо. Я не голоден!
Смотрю – телик в углу стоит
- Пока ты хаваешь, я в быдлоящик повтыкаю тогда!
- Ну валяй. Тока пульта нет… его батя по пьяни разъебал
- Ну я на самом телике пощелкаю кнопки.
- А… ну пощелкай
Подхожу к телевизору… долго смотрю на него… и понимаю – чето тут не так… точно! Кнопок то на нем нет... вернее не то что-бы совсем нет... а есть дырочки, которые когда-то были кнопками.
- Блядь, а зачем ты кнопки то на панели все выковырял? Как я смотреть то буду???
- Да они сами разъебались все. Ты это… возьми отвертку, и суй в дырку… там законтачит и он включится… Думаю – че там законтачит то? ВСОВЫВАЮ ОТВЕРТКУ – И ПРАВДА ВЕДЬ, БЛЯДЬ, ВКЛЮЧИЛСЯ! Медленно на черном экране стали просвечиваться белые точки…
- Так он не работает же…
- Ну ты совсем тупой? На нем внизу вертушка есть... ты ее крутишь, и каналы переключаются...

Да, мне такие телевизоры знакомы… у моей бабушки такой тоже был, когда я маленький к ней приезжал. Пара кнопок ВКЛ/ВЫКЛ… еще чето и вертушка такая… ты ее крутишь и каналы меняются… Но тут вместо вертушки торчал какой-то стальной штырь
- Дэк нет же вертушки… Я тебе Шварцнегер чтоли, чтоб двумя пальцами эту хуйню вращать? Ее же не схватить толком, и держится плотно… ее невозможно так повернуть.
- Ну блядь, она отвалилась давно… ты слазай вон туда за плоскогубцами, и ими нормально переключишь канал…
- Да ладно… я уже насмотрелся.
Интересно а о каком пульте он говорил собственно? Для подобного рода ламповых телевизоров пультов вроде-бы и не создавали вовсе.
В комнату, лениво переваливаясь с лапы на лапу медленно протопал кот.
- У нас недавно в туалете трубы меняли, - тщательно пережевывая пищу начал рассказ Серега. – Так после этого в стене у пола дырку, суки, оставили и ушли… а дырка ведет в соседнюю квартиру. Вот у меня кот как-то застрял в этой дыре… Во он орал то!
- И как вы извлекли его? Пади спасателей вызывали?
- Да ты ебнулся… - спокойно проговорил Серега… - Какие спасатели? Кипятка хуйнул на него – он сам и выскочил пулей.

Из радио тихо доносилась песня выдающегося поэта-современника Тимура Ильдаровича Юнусова более известного в миру, как Тимати. Вот рождаются же в наше время талантливые певцы! А этот помимо того что певец – еще и композитор и поэт! Вот ведь как природа наградила талааааантищем!
- Знаешь, что Маленькая Ди умерла? – прорвал я голосом божественные звуки доносящиеся с радиочастот.
- Ага… и это печально!
- Че печально то?
- Ну бля… я ее так и не успел трахнуть
- О! Ты первый такой. Я еще не знал никого кто бы ее не трахнул! Тебе должно это льстить! Ты первый! А первым быть всегда приятно.
- Да пошел ты…
- Ты ее даже не щупал ни разу?
- Ну да…
- О! Да ты вдвойне первый! У нее годные груди были такие. И знаешь что? Вот ее же пoроли все кого я знал… а писечка у нее при этом была такая узенькая… причем реально… в нее даже палец с трудом влезал, не говоря уже про хуй.
- Я слышал, что в Индии монахи какие-то тренируют специально мышцы влагалища, чтоб всегда было узко, чтоб годно развлекать мужчин.
- В Индии нет монахов. Монахи в Тибете!
- А что тогда в Индии?
- В Индии слоны.
- Че еще за слоны?
- Ну блядь, че ты тупишь то? Если мы говорим об Индии – то какие слоны там могут быть, как не Индийские? Не Южно-Африканские же, блядь!
- Ну да, логично. Ты все-таки аналитик от бога. Такие цепочки неебательские выстраиваешь! Тебе надо быть криминалистом!
Я еще подумал тогда – это ж надо ТАК прожить жизнь – что кроме ПИЗДЫ о тебе и вспомнить то нечего… Эта нация мертва…

Часы показывали 5 часов…
- Собирайся давай, опоздаем же!
Фриц натянул свою косуху, зашнуровал гады, и мы в волнительном восторге вышли на улицу... да и как нам было не волноваться? Ведь мы же шли не куда-то там, а на концерт самой Коррозии Металла.
Волновало в первую очередь вероятностное скопление скинов на концерте. Помню был как-то на концерте Шмелей… они тогда еще не готику рубили, а такой наци-панк что-ли… У них еще был хит в те времена – Бритоголовые Москвички. На том концерте я приметил одну скиновскую тусовку… там люто слэмилась девушка… да хотя какая девушка? Огромная БАБИЩА! Так вот из-за кого в России кризис? В белой наглаженной рубашечке в которую она явно не влезала, и в черных брутальных подтяжках. Причем слэмилась она с пацанами… пацаны в отличие от нее были такие маленькие, и тощие как кишечная палочка. Временами они повисали на ней, словно игрушки на свежей новогодней елке… временами разлетались от столкновения с ней в разные стороны.
- Так вот они какие, истинные арийцы! Ну уж нет… я лучше останусь «общечеловеком».
Я еще подумал тогда – интересно, она бы пососала хуй Гитлеру? Потом я представил себе порно с его участием… и на душе сразу стало так весело… представляя себе потно-дергающегося выкрикивающего ругательства Адольфа: Я-Я! Эйден Фашистен Дас Шейде!!! Ферштейн Зергут!!! О Я-Я!!! ДАС ЛИБЕН ФРАУ!!! А она снизу вторит – ДА! Жарь меня, Адик! Не останавливайся!

Минут через 50 мы пробравшись сквозь кардон ОМОНа оказались у клуба ПОРТ.
Тем кто общался с Сергеем Евгеничем (Пауком), или хотябы видел его интервью по ТВ – должна быть хорошо известна его специфическая манера общения с его рассказами о всякой хуйне (типа этого)... так к примеру в одном интервью на вопрос - а куда подевался ваш шоумен Черный Хоббит? - он ответил, что во время гастролей в поезде ему на голову упал чемодан и раскроил ее надвое, и у него вывалился мозг, поэтому он теперь гастролировать не может. К чему я привел пример его общения – станет ясно чуть ниже
По пути мы встретили одного забавного паренька в майке Коррозии… Он стал сходу втирать:

– Бляяя!!! Чуваки! Коррозия это же так круто! Это просто неебательски круто! Особенно старая, классическая, когда там были Боров, Ящер и Костыль… - потом погрустнев добавил - Жаль правда, что Костыль умер…
- Как умер? Когда?
- А вы что не слышали чтоли?
- Нет… ты рассказывай давай, не томи!
- Ну Паук же сам на прошлом концерте сказал, что Костыля убил Макс С Болтом, чтобы занять его место в группе.
Я медленно сползал на пол… вернее на бордюр… или на поребрик… как правильно? У нас в Питере у интиллигенции давно идут споры на этот счет – как правильнее говорить, бордюр или поребрик? Чтоб не путаться я обычно называю это тротуаром!
И вот мы подошли к клубу… и хуяк – концерт отменили… причем не просто отменили – а по личному указу Валентины Ивановны «Стакан» Матвиенко.

Дело в том, что ровно за два дня до концерта скины жестоко убили Таджикскую девочку. Это наверно было самим громким делом в истории, и уже на следующий день все прекрасно знали эту девочку как родную… такие миленькие ямочки на щечках. В свете последних событий проводить концерт экстремистской группы было бы как-то нецелесообразно, и его попросту запретили.
- Это уму непостижимо! – Возмущался Фриц. – Убивать такую милую девочку? С такими ямочками на щечках? За день до концерта??? Какие подонки на это способны?! Неужели ПОСЛЕ концерта не могли убить? Надо же о других людях тоже думать! Им что календарных дней для акции не хватало, а? Вот скажи мне, откуда в людях столько эгоизма? Вся человеческая жизнь – это сплошной эгоизм от рождения и вплоть до самой смерти!

Надо заметить, что ответственность за организацию данного преступления органы возложили на небезызвестного Диму Кислого, который вскоре стал самым известным скином в мире… уже спустя год, если верить все тем же органам, Кислый совершил второе громкое преступление. 6 апреля он откормил перуанца Лампсара Самбу очень пикантным и экзотическим блюдом из помпового охотничьего ружья ТОЗ. Столь пикантное блюдо южноафриканскому гостю Северной столицы видимо пришлось не по душе, потому что в следующий миг он задергал руками, ногами, и всем чем возможно дергать и рухнул на обледенелый апрельский асфальт. Хотя может просто иммунитета не хватило? Не даром же по телевизору говорят: «Запаслась иммунитетом и ВПЕРЕД!». Он видимо не запасся… или просто не успел запастись… Ну надо же понимать, КУДА ты едешь! В страну с таким суровым климатом ехать и не запастись иммунитетом – это же просто безумие!
Вот у меня иммунитета много, потому что всегда с собой ношу бутылочку “Иммунеле». А иначе cдох бы давно. Смотрите чаще телевизор! Там плохого не посоветуют! Телевизор – это лучший компас по жизни! Кто бы меня научил жить если бы не высококвалифицированные психологи вроде Ольги Бузовой и Алены Водонаевой? Вот он – цвет нации! Вот с кого надо брать пример, мальчики и девочки.
Продолжение следует…
В следующей части – знакомство с Пауком и… Димой Кислым… да-да кроме шуток.

Profile

hueviebin1
hueviebin1

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner