?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: спорт

Ветеран ММА Диего Брандао дал шокирующее интервью, в котором рассказал о своих увлекательных приключениях в славящимся своим гостеприимством и широтой красивых национальных обычаев Дагестане. Скорее всего многое в рассказах Брандао преувеличено, но даже если правдой является половина из сказанного, — это жесть. Не вынесла тщедущная душонка Брандао красивых обычаев определенных регионов РФ, а потому прямо во время боя он сбежал из клетки. Слабак! Его б к Рамзану Ахматовичу в Ахмат силу воинского духа подтянуть немного! Итак, передадим слово Диего Брандао:

Read more...Collapse )
promo hueviebin1 july 18, 2017 17:28 467
Buy for 300 tokens
А я, честно сказать, сразу заподозрил, что в этой истории со свадьбой все не так чисто, и либерасты просто в очередной раз раздувают из мухи слона, дабы создать очередной информационный шум, дескать, в России все плохо, все судьи — коррупционеры и т.д., и т.п. Я специально сразу не касался…

Предлагаю вашему вниманию несколько фотографий первых попавшихся футболистов:




Я бы не удивился, если бы эти люди крутились у шеста где-нибудь в клубе на вечеринке женщин за 40к, которые вожделенно кидали бы в них трусики, лифчики и воздушные поцелуйчики.
Но, эти парни выступают… перед парнями. И мужикам это нравится. К слову, уже давно удивлялся тем, что одной из главных особенностей футболиста должна быть смазливая внешность. Нет, правда-правда. Кого ни вспомню из футболистов — все, как с обложки журнала «Капризный бурильщик!».

Read more...Collapse )

Сектантство

О каждом новом голе я узнаю по истерическим крикам из окон близлежащих домов. В ящике и вовсе какая-то психопатическая истерия по футболу. Какие-то малаховы в окружении каких-то ебанутых людей дергаются в судорогах, заходясь истерическим воем. Другой какой-то говноведущий так истерически орал, что я стал переживать за сохранность содержимого его желудочно-кишечного тракта. Когда из зала стала орать какая-то оголтелая бабка «мы вновь показали всеееему миру, что Россия велиииииииииикая стрррррраааааннаааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!», переходя на откровенно истероидный визг, я уже запереживал за сохранность содержимого тракта своего. Со стороны очень напоминает собрание секты Аум Сенрике — только канистр с бензином в руках Малахова (или че это за хуй) не хватает.

Read more...Collapse )
Собственно, случилось ровно то, что ванговали люди, не ослепленные ура-патриотическим угаром, относительно повторного забега Федора в США: Митрион наглухо выстегнул Федора на 70-й секунде боя. Федор в который раз решил поиграть в супер-ударника, которым даже на пике карьеры не являлся, и в который раз отлетел от первого же более-менее серьезного оппонента.Read more...Collapse )
Вам когда-нибудь было интересно, что будет, если привести свою маму на свой же профессиональный бой в ММА? Вероятно, да. Сегодня, благодаря бойцу Георгию Кичигину, который привел на турнир свою маму, вы сможете лично погрузиться в непередаваемую атмосферу трогательных семейных уз, в которой и куются эти суровые бойцы, струей мочи раскалывающие надвое знаменитый петербургский поребрик.

Итак, трогательная закулисная идиллия семейства Кичигиных или «Упал, гнида?! Не иди под ногу, падла!»
Read more...Collapse )
Давайте поговорим о спорте и о спортсменах. Я вот, видно, чего-то не понимаю. Нет, я понимаю: «О спорт, ты мир!», «В здоровом теле здоровый дух!» и т.д. Это все понятно. Спорт это хорошо: здоровье, долголетие, алкоголизму и наркотикам нет. Все предельно ясно, тут и рассуждать нечего: спорт это гуд. Не поспоришь.

Но я хочу поговорить не о массовых занятиях спортом для здоровья, не о пробежках по утрам и не о лыжных прогулках по выходным, а о так называемых профессионалах, о профессиональном спорте. Мы в своем большинстве имеем к этому отношение, как к космическим полетам: ну да, летает там кто-то и летает, по телеку показывают. Но если космонавты и космонавтика, я надеюсь, пользу обществу приносят, то спорт это просто какой-то маразм, театр абсурда. Мы с этим смирились и не замечаем всей дикости этого явления. А вы взгляните на это по-новому, как бы с белого листа. Как будто вы впервые с этим столкнулись.
Read more...Collapse )
И начало расследованию положил очень странный бой, который сейчас активно удаляют не только с Ютуба, но даже из ВК. Причем удаляют настолько тщательно, что я так и не смог его найти в сети. Удаляют даже фрагменты этого боя, удалось отыскать лишь финальный кусок длинной в 21 секунду (его тоже уже отовсюду выпилили, так что ролик ниже, видимо, постигнет та же участь), такшт смотрите самую скандальную концовку боя этого года, пока что есть. Опубликовано несколько часов назад, так что карательная рука М1 пока что не успела до него добраться!

Read more...Collapse )
«Я бы руки не подала человеку, который так высказывается. Это какой же чмошницей надо быть, чтобы не заниматься фитнесом.
Мне человек, который не любит фитнес, не ровня, что ли.»

- Лена Миро



В прошлом посте по данной тематике мы с вами яростно обсуждали мужчин фитнесо-дрочеров (по непонятному недоразумению именуемых мужчинами), которые на ходу поправляя стильную челку изящно пробираются через раскинувшиеся буйным лесом по залу тренажеры, чтобы очаровывать своим лощеным великолепием весь недостойный мир. Для тренировки фитнесо-дрочер выбирает себе самую маленькую маечку из существующих, чтобы она по-максимуму сильно обтягивала все эти его вожделенные трицепсы, но главное – чтобы из под нее просвечивался каждый кубик пресса. А как же иначе мир очаровывать? Миру же это таааак важно и интересно. А потому весь мир с замиранием сердца ждет, пока этот человек спотыкаясь о штанги и качков проберется к беговой дорожке (которую я описывал в том же посте), и помчит по ней, стремительный будто строчка из под пера поэта, и сильный, будто пегас под седлом Беллерофонта взмоет над пустотами бренного мира, просвещать и очаровывать своим белозубым великолепием самих жителей Олимпа.

Но его влажным фантазиям по очарованию мира в этот вечер не суждено сбыться, ведь это не входит в планы притаившегося за спиной штанго-дрочера. И вот вальяжный мирок фитнесо-дрочера рушится, словно надежды России на стабилизацию рубля, когда откуда-то сзади, без объявления войны и джихада раздается отчаянный рев «УУУУААААААААААРРРРРРРРГГГГГГГГХХХХХХХХХХХХХХ !!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУААААААААААААААРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!»

У фитнесо-дрочера от неожиданности происходит приступ критических дней, которые рвутся в наш мир отнюдь не тем и не оттуда, откуда им положено было бы рваться с точки зрения женской физиологии (мужик же!). Он дико все задристывает смрадной физиологией панического ужаса (или говоря языком современного искусства «Творит»), поскальзывается, падает и его прокручивает вокруг беговой дорожки придавая его моднейшему стилю синевато-красные оттенки боли и страдания.

Фитнесо-дрочер, оклемавшись, испугано поднимает свою лощенную голову и оборачивается назад дабы узреть что же его так напугало, что за древнее зло пробудилось от многовековой спячки, что случилось, кто кричал и кого так беспощадно лишили девственности за его спиной, пока он непринужденно очаровывал своим существованием мир? И видит бедолага перед собой 150-килограммового самца, который своим воплем просто оповестил человечество о своей маленькой письке, но безусловно важной победе, пожав от груди аж пару соток. Происходит это всегда резко, внезапно и со спины – далеко ни одна сотня мальчиков-очаровашек с беговых дорожек из-за этого добежала по дорожке лишь до вегето-сосудистой дистонии и неврозов.

Почему многие качки так ревут в процессе выжимания штанги? Нет, не от боли. Это вопль победителя. Это сигнальный посыл комиссара вселенной, призванный расставить все по своим местам показав всем и каждому, чье здесь место под шконкой у параши, а чье в самом сердце прайда ! Он стоит выпятив вперед грудь, потирает измученный бицепс, и смотрит на тебя глазами победителя. В первую очередь, конечно же он пытается привлечь к себе самку. Глупый! Анаболики же сожрали его мозг… а если бы не сожрали, то он бы прекрасно понимал, что самкам не очень как-то нравятся звуки какающего носорога, который на обед случайно проглотил вязанку кирпичей. Не нравится им и отчаянный рев зубра, которого отважный строитель выебал рубанком. Это конечно же очень маскулинные звуки, но не нравится им это, и все тут! Хоть убей.

Вот это все мы в каждой тонкой детали разобрали в предыдущих постах по теме, но, к сожалению упустили самый важный момент обойдя своим вниманием царицу зала – девушку. Этот пробел мы с вами сейчас и заполним.



Read more...Collapse )



<p><a href="http://top.mail.ru/jump?from=2232008"><br><img src="http://de.c0.b2.a2.top.mail.ru/counter?js=na;id=2232008;t=56" style="border:0;" height="1" width="1" alt="Рейтинг@Mail.ru"></a></p>
Одна моя давняя знакомая из около-спортивной тусовки Москвы, увлекается фотографией. И однажды в столице проводились соревнования по женскому бодибилдингу, куда она и была приглашена в качестве фотографа.

Когда я просмотрел отснятый ею материал, то испытал сразу двойную порцию удивления. Удивление первичное оказалось приятным – я всегда был убежден в том, что в таких соревнованиях участвуют девушки, мягко говоря – мало симпатичные. Что-то на вроде лесбийских «буч». А оказалось наоборот – как это ни странно, но большинство девушек там были вполне себе симпатичными (но только в случае, если лицо рассматриваешь отдельно от тела), а некоторые были даже красивыми.

Но приятное удивление быстро сменилось новым – неприятным… дело в том, что хорошая, качественная фото-техника на раз запечатлевает то, что не сразу можно приметить невооруженным взглядом. Никакие изъяны лица и тела не спрячешь от качественного объектива. Так вот – все женщины участвовавшие в соревновании были… ну как бы это сказать… они были несколько излишне брутальными… ну как в стихотворении Александра Лаэртского «На груди моей растут кучерявы волосы...»… ладно, чего я вокруг да около все хожу? Они были бородатыми.

Реально. А те что не бородатыми – щетинистыми. Ну эти вот, знаменитые женские усища шелковы, да бороды бархатны, лезущие буквально изо всех их скромных женских мест. Прямо заливаются буйным хворостом, раскидываются полынь-травой под светом софитов… Главное – пышные такие… озорные даже, в некотором роде. Когда я просматривал картинки, мне даже казалось будто бы я слышу скрип с которым эти их знаменитые бодибилдерские усища лезут из волосяных фолликул, и манят… манят меня в свои райские кущи… мол, впусти свои пальцы в мои шелковые бездны… освяти ладонь производными эпидермиса моих кожных покровов…

И скрежет этот вездесущий… прямо на нервы действовал… поскольку я смотрел картинки ночью, мне начинало казаться, что эти усища где-то рядом... буквально за моей спиной сейчас выскочит бодибилдерша и будет наращивать свои знаменитые усища с этим жутким скрежетом… под конец просмотра мне казалось, что волосы везде и даже лезут из моих стен… вот-вот кто-то коснется меня сзади их кончиком и… внезапно на меня села муха. Я обосрался. Больше фотографий не смотрел.

Вот, чуть ниже, одна из тех фотографий. Обратите внимание – девушка запечатленная на ней вполне себе хороша… была бы, если бы не бодибилдинг. Я долго думал – зачем ты это сделала? Собственными руками превратила себя в чудовище. Как можно так извращаться со своим телом? Как можно было так бездарно загубить свою женскую красоту? Это же истинное преступление против природы. И ладно, если бы дело было только в неестественном количестве мышц… но блядь, у нее растет борода. Ну этой то еще повезло – она у нее белая, так что не сильно в глаза бросается… но чаще то бывает вовсе не белая, а самая что ни на есть шахтерская.

Read more...Collapse )
Мне в жизни выпадало счастье общаться с бодибилдерами/культуристами. И вот что я могу отметить: стереотипы про тупых спортсменов далеко не всегда находят свое подтверждение, но лишь до тех пор, пока речь не заходит об этих персонажах. О бодибилдерах. У меня есть большой опыт общения с боксерами, борцухами, проф.-ММАшниками. Понятное дело, что большинство из них реально тупые. Тупые до смешного (например, Яковлев, Шлеменко, братья Емельяненко). Оно и неудивительно, когда речь заходит о проф. спортсменах, которые всю жизнь не видели ничего кроме спортивных залов. Однако, бывают и вполне адекватные ребята (например, Бага Агаев). Из всех правил есть свои исключения, но лишь до тех пор, пока речь не касается бодибилдиров/культуристов. Вот здесь действительно уникальный случай, когда исключений нет в принципе. Все 100% людей, исповедующих религию бицухи – я хотел написать, что дебилы, но не стал испугавшись того, что такое сравнение может оскорбить настоящих дебилов. Ведь попадая в зал бодибилдеров, ты начинаешь ощущать себя великим аквалангистом Жаком Ивом Кусто, который отважно погружается на самое дно мирового океана в царство губок, планктона и морских ежей.

Вы когда-нибудь слышали, о чем говорят между собой эти выдающиеся мужчины? Я вам скажу о чем. А поскольку меня читает не мало людей из мира спорта (с тех же мма-блог и мма-клаб), среди которых есть даже проф. спортсмены, которые наверняка так же имели опыт общения с дибилдерами, то они не дадут мне соврать. Разговоры у них абсолютно те же самые, что у малолетней гламурной кисы в леопардовых лосинах, а именно:
1. Они обсуждают такие насущные темы, как эпиляция, бритье ног и подмышек, различные крема и прочую вытекающую из этого хуиту, вроде «Допустимо ли на пляже показаться с небритыми подмышками», «Что лучше надеть – майку, или футболку? Если футболку, то в сеточку, или нет?»
2. Они делятся друг с другом переживаниями по поводу вскочившего прыща/набитого синячка/ прибавке в весе на 200 грамм. Особо яркой эмоциональной окраски, обсуждения удостаиваются в случае, если на носу выставка «соревнования». Тогда эта тема сожрет все их сознание на весь оставшийся день. К сожалению, утолив свой голод их сознанием, тема может и уйти, а вот сознание, увы, уже не возвращается.
3. Дабы заполнить образовавшийся вакуум, они обязательно поговорят про жим лёжа, становую тягу и приседания.
4. Ну а в перерывах всенепременнейше обсудят различные части своего тела, натирая друг-другу кремовой, увлажненной ладошкой героический бицепц, несокрушимый трицепц, да вожделенный ягодицепц.

Что интересно: дибилдеры в раздевалках трогают друг-друга, обсуждают друг-друга, растирают друг-другу различные члены различными маслами и кремами скользя ладошкой по начисто выбритым ягодицам партнера, но они никогда не говорят про девушек. Серьезно! Вернее говорят, но скорее не о девушках, а о ужасном целлюлите, который дибилдер узрел давича у некой несчастной на общественном пляже. Все, пиздец! Удочка вброшена. Потом начинаются шуточки дибилдеров. Вы когда-нибудь слышали, как они шутят? А доводилось ли вам видеть, как они при этом гогочут? О, господа, это воистину незабываемо. Порой создается впечатление, что именно они и есть, те самые литературные негры, которые пишут шутки для Евгения Ваганыча с Леоном Измайловым.

Весь юмор сводится к тому, что у кого-то есть изъяны в теле. Чаще всего объектами для шуток становятся так называемые дрищи и бабы с целлюлитом. Типичная шутка выглядит приблизительно так:
«Иду по улице, а на встречу мне дрищ, с такой мотней, будто бы он… ОБОСРАЛСЯ!!!» - после чего раздевалка взрывается дружным «ГЫГЫГЫГЫГЫ».
Или так:
«Тут бабу видел на улице, а у нее целлюлит во всю жопу такой, будто она 40 лет жрала сникерсы в макдоналдсе!!!» - после чего зал отвечает троекратным «Гыыыыгыгыгыгы»!!!
Причем, когда они смеются, они почему-то в такт открыванию рта начинают приподнимать и подопускать свои головы. Со стороны выглядит будто бы стая гусей начинает гоготать и вытягивать шеи при виде брошенной краюшки хлеба.

Read more...Collapse )

Profile

hueviebin1
hueviebin1

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner