Сегодня утром ходом спускаюсь вниз по эскалатору, а передо мной бабка еле-еле ползет в том же ряду. Не стоит сбоку, как и подобает делать добропорядочным горожанам, а именно ползет, так медленно и неторопливо, будто бы слизняк оставляя на ступеньках свои старушечьи мокроты. Я и обращаюсь к ней, мол "Бабушка - позвольте пройти?". А она как заорет в ответ - "НЕТ!!! В метро нельзя бегать! Это закон!!! Ишь, нашелся!!!". И дальше, как не в чем не бывало ползет вниз, падла старая. Я аж охуел от такого беспредела. А за мной уже народ толпится.

( Read more...Collapse )

Главный парадокс деревенского менталитета заключается в том, что для обладания оного вовсе не обязательно родиться и жить в деревне. Деревенский менталитет вне всяких географическо-административных границ и социальных статусов: можно быть москвичом хоть в пятом поколении, но при этом оставаться деревенщиной, и наоборот – среди провинциалов, пусть и редко, но могут встречаться настоящие белые люди. Деревенщина очень прочно вросла в общество пустив корни на всех уровнях человеческой деятельности, и это, конечно же, беда.

Причем, зачастую, принципиальное отличие понаехавшего от коренного только в том, что второй изловчился приехать на 15 минут раньше.
Людей, которые в поисках новой жизни приехали из регионов, обычно видно за версту.

( Read more...Collapse )

Каждое утро честные трудовые горожане заходя в автобус и продирая глаза после вчерашней дикой пьянки неминуемо сталкиваются со злом. Каждое утро честный работяга бредет до автобусной остановки с одной единственной, спазмами накатывающей раз за разом на мозг мыслью – вот сейчас я сяду на свое пролетарское место в автобусе, включу в наушниках расслабляющую музыку и получу свое законное трудовое право на лишние 30 минут сна, пока будет продолжаться поездка. И каждое утро он неминуемо сталкивается в автобусе с сатанинским исчадием зла и ада, у которого несколько иные планы на ближайший распорядок его покоя. Каждое утро находится что-то такое маленькое и морщинистое, скверное и словно робот терминатор оборудованное зловещей тележкой и мрачными авоськами, нечто пусть и маленькое, пусть и сморщенное, но крайне вредоносное.

Никому до сих пор так и не удалось выяснить, что хранится в этой тележке, что за тайна скрывается под синтетической тканью авосек, но судя по всему там дремлет некое древнее зло, ждущее своего часа, чтобы вырваться наружу потопив наш мир в пучинах хаоса и мрака, чтобы каждый нервный узелок каждого живущего на земле организма обволочь пеленой незыблемого страха и истероидного ужаса, чтобы не дать несчастному работяге поспать лишние тридцать минут.

Свое циничное дежурство в транспорте они готовы нести круглые сутки на пролет. Ими все кишит в 7 утра, в 10 утра, в 3 часа дня, в час пик… куда они круглосуточно ездят? Я думаю, что они и сами не знают, эти мрачные тени былых лет… эти вредные и озлобленные на весь мир старухи.

( Read more...Collapse )

Москвичам при прочтении надлежит закрывать глаза. Хотя, поскольку Москвичей и не существует вовсе, можете и не закрывать.

Сегодня вернулся из Москвы. Никогда не понимал людей, мечтающих там жить. Ни за что на свете, ни при каких условиях я бы туда не переехал. Лучше уж сразу в Гарлем. Москва – это такое место, куда стекается грязь всех цветов радуги прямо со всего мира.

Как известно, любой город начинается с вокзала. Любой, пока не заходит речь о Москве. Москва начинается с бомжей. Во время прошлой поездки, которая была года три назад, прямо при выходе с поезда я был атакован семью-восемью голодными, грязными и полусгнившими заживо БОМЖами. Когда они, еле-еле шагая с криком «МЕЕЕЕЛОЧЬ» и с вытянутыми вперед руками, направились в мою сторону, было, честно сказать, жутковато, будто я оказался в классическом фильме «Ночь живых мертвецов». В этот раз, правда, БОМЖи странным образом исчезли, что вызвало у меня некое волнение, и я даже на минутку подумал, что сошел не там. Однако нет: в метро меня грубо толкнула какая-то малолетняя блядь, не сказав ни «позвольте пройти», ни даже извинившись, и тут прямо как от души отлегло – нет, все правильно! Это точно Москва! В Питере такого не могло быть в принципе.

 В Питере, к примеру, даже грабитель, вырывая у девушки из рук сумочку, всегда предварительно скажет: «Извините, пожалуйста!», а если же девушка, ввиду своего врожденного бескультурья, с визгом бросится в погоню, то он ей еще на ходу успеет спеть арию Да Капо. А если погоня будет долгая, то тут уж и без либретто не оставит ее… а тут, сука, даже не извинилась. И в этом вся Москва.

А если вы видите Петербуржца, рисующего на заборе, то можете быть уверенны, что он просто-напросто исправляет орфографические ошибки в граффити, оставленных прошедшими в этом месте ранее невежественными Москвичами.

Однако за время прибытия в Москве я сделал одно интересное наблюдение: невзирая на врожденную грубость, Москвичи умудряются оставаться очень духовными и верующими людьми, что не может не радовать. Проявляется это в том, что Москвичи вечерами сбиваются в мелкие группки, бродят по подворотням и дружной гурьбой орут «АЛЛАХ АКБАР!» Я ж говорю: духовные ценности у Москвичей превыше всего.

Как было замечено выше, БОМЖей в Москве стало гораздо меньше, но стало гораздо больше шавермы, которую глупые Москвичи почему-то называют шаурмой. Отчего-то мне кажется, что эти два события последовательно связанны между собой. Но так даже лучше: хоть какая-то польза от БОМЖей. Шаурма из них вкуснее, чем из собак. Я попробовал!

У площади трех вокзалов, пока я курил и ждал человека, ко мне подошла какая-то гражданка лет сорока. Часть туловища, у нормальных людей именуемая лицом, у нее представляла один сплошной синяк. Брюки вместо ремня были подпоясаны какой-то веревкой, а из расстегнутой ширинки торчал конец заправленной в брюки, судя по всему, рубашки.

– Молодой человек, не хотите отдохнуть? – спросила она и улыбнулась мне своим звериным оскалом капитализма… ну, вернее, оскалом это назвать трудно, ибо зубы у нее с четкой последовательностью чередовались через один. Видимо, до этого ей кто-то отвешивал лучезарные зуботычины, разрабатывая тем самым ее ротовые зуботрещены. Видимо, специально, шоб пиво открывать удобнее было.

От неожиданности я на мгновение впал в ступор и даже не нашелся, что ответить! Ну, я как-то проституток представлял себе несколько иначе. Потом представил себе ее голой… бля, а ведь так можно и пидром стать…

– Отдохнуть хочу, но не с вами.

В ответ получил вопрос, способный поразить любое, даже самое смелое воображение:

– А почему???

Задумался еще сильнее… и ведь правда: почему? Кто ж от такой женщины отказаться-то сможет, а?

– По хую, – ответил я коротко и лаконично. Женщина обиделась и побрела куда-то в даль.

( Read more...Collapse )

( Read more...Collapse )